O desnorteamento do mundo é algo tão palpável que vejo pessoas dizendo cá e lá que fatalmente, logo e quanto antes, a raça humana depauperar-se-á, cataploft, tornar-se-á apenas uma lembrança nas retinas fatigadas do Universo. Até eu, que por muito tempo pus uma vã esperança nesse blog em aguardar o fim do mundo caí nessa esparrela. Não que eu fosse otimista, longe disso, mas alardear o soçobrar da humanidade pulha todos os dias me dava uma serenidade capaz de manter o humor em dia e rir da cara dos otimistas. Não acredito no fim dessa porra e pronto. Só não tenho o naipe do Kim Jong-Il, que com esses óculos escuros comprados na 25 de Março (SP), quiçá no Mercado de São José (Recife), faz a pose de cafajeste de quinta categoria e ri de todos nós.
"Cês são tudo uns otário, hehehe"
E riu muito. Dono de uma republiqueta mais pobre que eu depois de gastar o décimo-terceiro, o cara ainda se dizia comunista. Só sendo muito maluco - quanto ele, por exemplo (que acho que de doido não tinha nada) - para acreditar nisso. E acreditar que ele fosse jogar um míssil no irmão rico do sul. Mesmo com k-pop e a porra toda, ele se contentou em afundar um naviozinho sul-coreano e chamar o Bush Filho e o Obama de bundões. Mas aí já é abusar, ambos são café com leite. Como Pol Pot (outro pirado que se dizia comunista e mandava pro saco e pra vala até gente que usava óculos - pasmem, ele dizia que usar óculos é coisa de burguês), prometia acabar com o mundo tangível para abrir caminho para uma nova raça. Que provavelmente seria muito mais débil do que a nossa e não iria durar cinquenta segundos no mundo cão, mas a merda do otimista é acreditar. Fizeram, aconteceram e não cumpriram porra nenhuma. Que queimem na Puta Que Pariu, porque eu espero estar no Inferno no futuro e segundo Dante, ao menos o último círculo é gelado.
A não ser que Dante seja outro mentiroso.
A verdade é que o Kim divertiu-se pra caramba neste vale de lágrimas. O camarada mandava buscar umas suecas gostosas pras umas surubas lá em Pyongyang, enquanto a seleção nacional marcava um gol histórico no Brasil na Copa da África do Sul, pra depois levar uma enfiada dos lusitanos.
Como se ele estivesse preocupadíssimo com os pernas de pau.
Provavelmente, ele ainda deve estar rindo deveras da galera do Ocidente, porque ainda estão temendo a ameaça nuclear que a Coreia do Norte representa. Principalmente porque o seu filho assumiu o poder, como é de praxe no comunismo o nepotismo é o que dá o tom, e vai continuar com a brincadeira de RPG cósmica que é a política internacional. Cara de aluno de Matemática ele tem, mas o jeito de Nhonho depõe contra a seriedade do candidato a psicopata do Terceiro Milênio.
"Aquele filho da puta levou o rayban no caixão ao invés de deixar pra mim!'
Como todo o comunismo, a Coreia do Norte falhou em sua proposta de levar a paz e a destruição a todos os rincões da Terra. Sobraram uns malucos, uns mísseis sem botões, e a certeza de que a Coreia do Sul vai nos pentelhar ainda mais com o k-pop, e o Japão com os seus cosplayers. E o Brasil, bem, o Brasil ainda tem o twitter...
"Agora fodeu!Que botão eu aperto??!"
0 comentários:
Postar um comentário