Ao perdedor, as pancadas

Breviário dos pirados do Recife - Parte 2 : Agora Vai

2011-12-31T11:42:00.001-03:00

Há alguns anos, quando ainda morava no Centro do Recife, necessariamente na esquina da Av. Conde da Boa Vista com a Rua do Hospício (não bastava trabalhar em um à época, tinha de morar perto de uma rua com esse nome), ouvia, entre o burburinho natural dos finais de tarde desta aprazível (sei...) cidade, um berro desesperado de um cidadão. Para o espanto dos transeuntes, o rapaz aparecia correndo em meio a eles gritando, de braços abertos como quem voa para o futuro "AGORA VAAAAAI!". As moças recolhiam as bolsas, assustadas e os homens de bem já sentiam a mola dos braços balançando para desferir uma potente tabocada no cangote do maluco, que começava a rir e subia no primeiro busão que via diante de si.

Às vezes ele passava em frente ao finado Colégio Brasil (que funcionava na antiga sede do antigo hospício que deu nome à rua - hoje uma loja de confecções), onde eu cursava contabilidade, e um amigo meu da época, muito perspicaz, de nome Alberto Cabrobó, disse, do alto de seu conhecimento da política e das pessoas:

- Vai ver ele é algum entusiasta do milagre econômico de 73. Se ele sair gritando "Brasil: ame-o ou deixe-o, não estranharia".

Achei razoável a explicação de Alberto, que, segundo a lenda, passou a fumar maconha na cidade que lhe deu o sobrenome diretamente na raiz. Mas isso não vem ao caso.

O caso é que me intrigava aquele senhor sair gritando "Agora vai" (e as pessoas passaram a chamá-lo assim), gratuitamente. Viam algumas pessoas naquele grito espantoso resquícios de algum otimismo latente. Mas e se ele esperasse, assim como eu, em vão, o fim do mundo? E a qualquer desmantelo da Humanidade Pulha - que soma-se aos milhões, diariamente -, ele passasse a acreditar que de fato, o fim agora iria?

Não foi.

Namorava eu uma menina da cidade de Abreu e Lima e uma vez, no Carnaval do bairro, vi Agora Vai frevando como pipoca na panela no Bloco Menino da Compare (Compare era o supermercado local), e ele gritava "Agora vai!" enlouquecidamente, e passei a perceber que a frase era usada em vários contextos. E todos iam atrás do Agora Vai.

O fato é que, como todo maluco, o arauto de alguma coisa que ia pra algum canto tomou o seu chá de sumiço, e desde que eu terminei o namoro lá com a menina, viajei, voltei, saí do Centro do Recife, topei com vários outros pirados, mas nunca com ele.

Não havia topado.

Neste ritmo sacal de final de ano, em que a gente tem de lidar com a alegria de um ano novo, (que só dura enquanto a bebida da festa dura), um dia acordei falando pra mim mesmo (sem ao menos saber o porquê) "Agora vai!", neste calor de núcleo de reator nuclear em fusão, fui resolver umas coisas em Olinda. E eis que, no meio da avenida caudalosa da capital do mundo (tô falando de Maranguape 1), ouço aquela voz familiar: AGORA VAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!

Era ele, trabalhando como cobrador de kombi, e com o sorriso desdentado, passou pela minha frente, dependurado na porta da van, como Caronte deve ficar lá nas barcas do Inferno.

Foi. Ao menos eu sei que kombi na qual ele estava foi pra o Centro de Paulista. Mas nunca vou entender, saber, imaginar, por que ele começou a sair gritando, justamente essa frase...

E por que eu tinha de reencontrar essa peste num final de ano. E logo começando o ano de 2012.

Detesto esperanças vãs.

Essas promessas incumpríveis

2011-12-20T15:16:00.001-03:00

O desnorteamento do mundo é algo tão palpável que vejo pessoas dizendo cá e lá que fatalmente, logo e quanto antes, a raça humana depauperar-se-á, cataploft, tornar-se-á apenas uma lembrança nas retinas fatigadas do Universo. Até eu, que por muito tempo pus uma vã esperança nesse blog em aguardar o fim do mundo caí nessa esparrela. Não que eu fosse otimista, longe disso, mas alardear o soçobrar da humanidade pulha todos os dias me dava uma serenidade capaz de manter o humor em dia e rir da cara dos otimistas. Não acredito no fim dessa porra e pronto. Só não tenho o naipe do Kim Jong-Il, que com esses óculos escuros comprados na 25 de Março (SP), quiçá no Mercado de São José (Recife), faz a pose de cafajeste de quinta categoria e ri de todos nós.

"Cês são tudo uns otário, hehehe"

E riu muito. Dono de uma republiqueta mais pobre que eu depois de gastar o décimo-terceiro, o cara ainda se dizia comunista. Só sendo muito maluco - quanto ele, por exemplo (que acho que de doido não tinha nada) - para acreditar nisso. E acreditar que ele fosse jogar um míssil no irmão rico do sul. Mesmo com k-pop e a porra toda, ele se contentou em afundar um naviozinho sul-coreano e chamar o Bush Filho e o Obama de bundões. Mas aí já é abusar, ambos são café com leite. Como Pol Pot (outro pirado que se dizia comunista e mandava pro saco e pra vala até gente que usava óculos - pasmem, ele dizia que usar óculos é coisa de burguês), prometia acabar com o mundo tangível para abrir caminho para uma nova raça. Que provavelmente seria muito mais débil do que a nossa e não iria durar cinquenta segundos no mundo cão, mas a merda do otimista é acreditar. Fizeram, aconteceram e não cumpriram porra nenhuma. Que queimem na Puta Que Pariu, porque eu espero estar no Inferno no futuro e segundo Dante, ao menos o último círculo é gelado.

A não ser que Dante seja outro mentiroso.

A verdade é que o Kim divertiu-se pra caramba neste vale de lágrimas. O camarada mandava buscar umas suecas gostosas pras umas surubas lá em Pyongyang, enquanto a seleção nacional marcava um gol histórico no Brasil na Copa da África do Sul, pra depois levar uma enfiada dos lusitanos.

Como se ele estivesse preocupadíssimo com os pernas de pau.

Provavelmente, ele ainda deve estar rindo deveras da galera do Ocidente, porque ainda estão temendo a ameaça nuclear que a Coreia do Norte representa. Principalmente porque o seu filho assumiu o poder, como é de praxe no comunismo o nepotismo é o que dá o tom, e vai continuar com a brincadeira de RPG cósmica que é a política internacional. Cara de aluno de Matemática ele tem, mas o jeito de Nhonho depõe contra a seriedade do candidato a psicopata do Terceiro Milênio.

"Aquele filho da puta levou o rayban no caixão ao invés de deixar pra mim!'

Como todo o comunismo, a Coreia do Norte falhou em sua proposta de levar a paz e a destruição a todos os rincões da Terra. Sobraram uns malucos, uns mísseis sem botões, e a certeza de que a Coreia do Sul vai nos pentelhar ainda mais com o k-pop, e o Japão com os seus cosplayers. E o Brasil, bem, o Brasil ainda tem o twitter...

"Agora fodeu!Que botão eu aperto??!"

(Im) possível exercício de empatia

2011-11-09T16:30:00.002-03:00

"Abre essa porra que eu quero me divertir"

Empatia, essa palavrinha mágica que talvez um décimo da humanidade pulha sabe o significado, imaginem então a percentagem que a usa efetivamente. Colocar-se no lugar dos outros, afinal, se constitui como algo meio inglório. Porque já bastam as nossas próprias dores, lá vou eu tentar imaginar a dor do outro? Quem gosta de dor é Anador e Schoppenhauer, já diria um finado amigo perdido no Beco da Fome, e que talvez ainda ande por lá trabalhando de encosto a algum caneiro desavisado.

Atualizo este blog xexelento depois de dois satélites despencarem do céu - e não acertar ninguém - e de um asteroide dar as caras pela casa da humanidade pulha e virar as costas, esnobe, que asteroide inteligente não vai se jogar num mar de merda. Pior, o Náutico, time valente em naufrágios, praticamente na série A, sem o Sport. Imagino o banzo que vai dar no time timbu que logo logo ele volta pra série B pra fazer a alegria do time rubro-negro, o eterno time do quase.

Futebolismos à parte e a iminência quase zero de o mundo entrar em colapso, fico olhando os acontecimentos cotidianos já com um enfado de um velho de oitenta anos. A torrente de informações que chega até nós, quando não nos infantiliza, como apontam alguns estudos que tenho preguiça de linkar aqui, creio eu que nos põe como velhos escaldados, dos que vivem dizendo "já vi esse filme".

Então, sem querer bancar o sabido, que não sou, fico olhando os acontecimentos que culminaram com essa onda de ocupações ao redor do mundo que acabaram chegando ao Brasil - claro - e que acaba envolvendo os meganhas (vulgo polícia).

Estudei a minha vida inteira num colégio militar e depois ainda passei dois anos servindo ao Exército. Ora, aprendi, claro, que o 31 de Março era o dia da Revolução (de quem?) e que o comunismo era um anacronismo. Mas, ainda assim, dentro do colégio em si, o ensino para mim foi libertador e me ajudou o senso crítico, uma vez que já estávamos num período de transição e quando terminei o Colegial (é, sou do tempo em que se chamava assim) não havia alusões à revoluções militares ou algo do tipo. Só se exigia disciplina e o respeito à hierarquia. Normal, ao menos para mim. Quando cheguei ao Exército, embora minha unidade não assumisse funções policialescas (fui radiocomunicador do BCOM), aprendi ali certas funções de tropa de choque que me ajudaram a entender o outro lado. E, é claro, ajudou a fazer com que eu desistisse da carreira militar, embora o Exército em si não passe pelos apuros que os policiais militares passem todo dia.

O que me assustou - e de certa forma fascinou, porque a violência é sim, fascinante (se não ninguém dava audiência pra filme de terror, vide Jogos Mortais) - era a meticulosidade utilizada pelo aparato armado do Estado (adoro esses jargões). Então aprendi que sempre se golpeia no fígado, que é pro meliante arriar no chão, nos joelhos, nos tornozelos. Se o cara for muito folgado e espernear você empurra a cabeça dele no chão com o coturno e dá leves (eufemisticamente falando) golpes de cassetetes (na época eram feitos de carvalho) nos ouvidos, que era pra testar a estática do aparelho escutador de rádio do cidadão. Safanões, empurrões, tapões no ouvido eram apenas o trivial e deveriam ser ministrados com os velhos xingamentos.

Escrevo isso depois de ter visto uma foto da ocupação da USP em que os estudantes ora declamavam poesia para os pms, ora ofereciam flores... Como eu também já fiz política estudantil - e pulei fora - vi muito aloprado que sonhava em levar uma surra de um pm só para sentir na pele "o que os heróis revolucionários sentiram", ou demonstrar, na base do grito, que era possível "doutrinar" um "camarada soldado" e trazê-lo "para a causa socialista". Ainda bem que eu optei por algo mais tranquilo.

O fato é que um soldado que está nas fileiras do Batalhão de Choque geralmente é jovem, muitas vezes recém saído do estado probatório (pode porradear sem correr o risco de ser excluído - tirar o nome do uniforme também ajuda) e é alguém que adora violência, justamente por achá-la fascinante demais e encara o serviço com uma seriedade extrema. Sem contar as artimanhas dos comandantes para deixá-los com mais raiva: às vésperas de uma operação como a da USP simplesmente não dar almoço nem jantar, dar o mínimo de água e ainda ouvir palestras motivacionais nas quais os outros - e foda-se a empatia - sempre são baderneiros, vagabundos, idiotas, MAS QUE tomem cuidado, porque há alguém de família lá e não pega bem sair batendo geral. Tem de bater com cuidado e justamente nos mais estereotipados. Leiam-se: negros, cabeludos (a não ser que tenham olhos claros), tatuados, alguém que apareça com a camiseta do Corinthians (afinal é maloqueiro e sofredor) ou qualquer pessoa com uma peça de roupa vermelha.

Assim como a maioria (infelizmente) das ações estudantis, a operação policial, para eles, é uma festa. E cumprir a missão é o prazer.

Não espere que esse tipo de soldado, em uma situação como essa, vá ser altruísta e compreensivo. Talvez seja até elegante, na medida do possível, ao perceber a sua cooperação (leia-se obediência), caso contrário o pau come mesmo.

Entenderam por que eu deixei a vida militar e fui ser professor?

Aqui, o (im) possível exercício de empatia só serve pra dizer que, na hora do confronto, se quiser porrada, dê porrada e muita porrada, porque a turma é casca grossa e não vai se comover ao ouvir a turba declamando Maiakovksi, mas se não estiver afim de pagar de mártir e sentir dor, muita dor, cumpra a sentença judicial e priu.

Não seja o brigadeiro da festa alheia.

Ao perdedor, as pancadas: crônica de uma noite de terça-feira

2011-10-05T00:53:00.000-03:00

Eu vivo dizendo: futebol é invenção do demo. Você vai supostamente divertir-se (primeiro ponto controverso) e volta para casa com uma tremenda dor-de-cabeça caso seu time não vença. Não tem nada disso de catarse, Aristóteles nunca jogou bola, nunca torceu pro Panathinaikós, no máximo deve ter visto alguma representação de Sófocles na XXLVIIª Olimpíada, e nem torceu pra Édipo, se é que vocês me entendem.

Então, como alguns leitores mais antenados devem saber ~~torço~~ sofro, para o Glorioso Sport Club do Recife, que, depois de fazer uma cócegas no ego (infladíssimo, claro) na infeliz da série B, andou levando umas ~~surras~~ derrotas, incluindo uma passagem no MOBRAL (não explicarei o porquê.).

Neste ano, por motivos evidentemente financeiros, deixei de ir às arquibancadas frontais para ficar na geral (atrás do gol da sede), o ingresso é subvencionado pelo Estado em sua eterna manha de garantir o circo (o pão você paga, pega a nota fiscal e troca pelo ingresso). Mesmo depois do naufrágio no Estadual, como bom ~~sofredor~~ torcedor, passei a acreditar no time para a volta à Série A.

Pois é, eu ainda acredito (acreditava) em algo.

Hoje foi daqueles jogos nos quais tudo tinha para dar errado. Desde a boca de cemitério da sua mãe "Volte com a vitória!" (minha mãe torce para o rival Santa Cruz e obviamente estava querendo dizer o contrário), à presença da minha irmã ("Eu nunca vi o Sport perder na Ilha do Retiro!") fora a moleza dos jogadores, etc. e tal.

Comecei a perceber que a coisa ia ficar feia quando o Suiço, torcedor emblemático, figurinha carimbada nascida em Zurique e que dá as caras na Ilha do Retiro a pelo menos dezesseis anos, que sempre vai às arquibancadas, resolveu dar o ar da graça na geral. Como eu o conheço, perguntei "Ô Suiço, que é que tu tá fazendo aqui?" ao passo que ele respondeu, com o seu sotaque suiço-alemão "A coisa estarr feia no Eurropa!"

Muito esclarecedor.

Só sei que o jogo começou e o famoso Leão da Ilha estava mais tonto que gato depois de levar um choque elétrico e a coisa começou a ficar preta quando o Azulão do ABC (de novo essas três letrinhas, meu Deus) fez o primeiro e o segundo gol, para desespero do Suiço, que começou a xingar em franco-suiço, suiço-alemão até que o Google Tradutor interno dele deu tilt e começou a sair algo que lembrava um rádio de ondas curtas com defeito. E a turma universitária da geral perguntou a ele se ele não falava italiano, ao passo que ele respondeu com uma torrente de impropérios que deveriam dizer algo muito, muito feio. Neste entremeio minha irmã já surtava e ficava afônica e o Sport diminuía o placar para logo levar o terceiro, o que fechou o seu caixão e jogou flores e velas pretas praticamente aos vinte minutos do segundo tempo, que foi a hora em que consegui puxar minha irmã para irmos embora, não sem antes ver o Suiço engasgar-se com um amendoim e ser socorrido pela ambulância do estádio.

Pois é, como eu sempre digo: ao perdedor, as pancadas.

O Agosto dos outros (ou a revolta dos galináceos)

2011-08-04T12:59:00.000-03:00

Hoje me convenci de que não vivo num mundo em que a realidade funciona de um modo racionalmente lógico. Lembrei-me da conversa entre Kafka e Max Brod, (em que ele diz que há muita esperança, infinita, mas não para nós) e lá pelas tantas Kafka diz que a gente é fruto do mau humor de Deus.

Taí, concordo totalmente com ele.

Ou eu sou o filho do ex-mágico da taberna minhota, do Rubião.

A verdade é que hoje eu deveria ter uma máquina fotográfica em mãos, para registrar mais uma absurdice que aconteceu na minha vida, em que o cotidiano mais simples consegue ter em si uma situação insólita.

Depois dizem que eu implico com agosto e blá blá blá.

Se bem que o fato em si, hoje, não me atingiu diretamente (não muito), até porque não foi assalto, não teve pirado batendo papo-cabeça comigo... Só sei que preciso de uma máquina urgente, para registrar essas coisas. Já já passo por mentiroso aqui.

Acontece que eu fui pagar minhas contas no banco, aproveitando minha parca disposição, e apesar das minhas reservas quando ponho meus pés na rua. Ainda ressabiado do caso do assalto e escaldado depois de uma madrugada recebendo trotes a cobrar.

Foi nesse estado de espírito que fui ao centro do Paulista e já estava contente por não ter acontecido nada comigo. Mas você só pode se dizer seguro (ou não) quando está em sua casa, safe and sound.

Esperando o busão pra voltar para casa já fiquei incomodado com um enorme caminhão repleto de galináceos (como não sei quantas galinhas e frangos haviam lá, preferi não provocar um problema de gêneros aqui) descarregando os engradados com as penosas, mas estacionado na parada de ônibus, ou seja, local proibido. Havia um agente de trânsito tentando persuadir pacientemente (não sei por que não o multou logo) ao passo que o motorista falou para ele:

- Fica peixe, que agora só saio daqui quando descarregar tudo.

E os transeuntes que estavam comigo esperando seus coletivos obviamente que não estavam gostando da situação, tendo de correr alguns metros para embarcar e ainda suportar aquele cheiro peculiar que advém das aves in natura.

O agente resignou-se e só fez resmungar.

Daí, eu pensei comigo, "isso vai dar merda" e me afastei um pouco, talvez premido por algum instinto ancestral, que rastreia desastres. Que, aliás, não tardou.

Como imaginei, o caminhão, naquela posição, se aparecesse um ônibus em vias de frear nas últimas para encostar na parada, iria fatalmente atingi-lo.

Foi o que aconteceu: um PE-15/Arthur Lundgren II abalroou a traseira do caminhão, não tão violentamente, mas o suficiente para fazer os engradados restantes despencarem carroceria abaixo.

Eis o pandemônio.

Ávidas por liberdade, centenas de penosas tentaram alçar voo, (algo complicado para os galináceos), passando por cima de senhoras indefesas e mancebos assustados que tentavam se desvencilhar dos esporões certeiros de exemplares mais afoitos, acossados por bolsas, pastas de colégio e tapas.

Algumas, mais azaradas, voando para o lado contrário do caminhão, foram atropeladas por veículos que passavam, para a alegria dos cachorrinhos esfomeados que assistiam a tudo impassíveis, mas logo foram garantir a alimentação inesperada que estavam caídas na pista atrapalhando o tráfego.

Não, nenhuma galinha ou frango veio confabular comigo, jogar penas ou outras coisas mais desagradáveis em cima da minha imaculada camisa do Sport Club do Recife que eu envergava na hora, ainda que umas duas passassem, impávidas, aos meus pés, ciscando a calçada.

Antes de subir no meu ônibus, quase me mijando de tanto rir, vi o motorista do caminhão aos tapas com o do busão, enquanto outros esfomeados, (dessa vez, humanos) garantiam a canja da noite, entre outros transeuntes sujos de titica, compravam água mineral ao ambulante, no afã de limparem-se.

Isto é agosto.

Gente que [não] faz

2011-08-03T20:00:00.000-03:00

Três dias me bastaram esse ano para dizer que agosto não está brincadeira. Muito diferente de 2010, quando o mês mais cabuloso do ano deu uma (fictícia) trégua de treze dias antes de cair sobre minha cabeça somente como um corpo cai.

Depois de passar a madrugada tendo de suportar um cretino desses, que fica em presídios passando trotes para números aleatórios, até desconectar o telefone (que, obviamente não poderia ficar desligado o dia inteiro) e discutir com a sua irmã que imaginava passar uma pregação religiosa para um idiota escolado na putaria de zoar com a cara alheia (entre outras bandidagens)... E o pior, com ele ligando a cobrar! Aí a irmã surta, porque diz que você está sendo intolerante e machista (porque não acreditava que ela iria resolver com um sermão dirigido a um safado) e voa unhada na tua cara.

Agora, como ser imaginar ser tolerante com alguém que está lhe passando um trote a cobrar?

Imagino que minha irmã tenha ficado chateadinha porque fiz pouco caso do seu discurso "fala que eu te escuto" com o meliante do telefone. Em casos desse tipo, aprendi que não se dá corda a cafajeste e somente o ato de desligar o telefone na cara do filho da puta resolveria. Se a Oi Fixo fosse eficiente ao bloquear, como pedi, as chamadas a cobrar, logo no início da manhã, nada disso aconteceria.

Infernos familiares à parte, tenho até medo de ir comprar sal grosso para passar o mês, vão pensar que eu dessalinizei o mar ou farei um churrasco gigante.

Por isso que, muitas vezes, qualquer bobagem me faz rir. Não necessariamente acreditar na humanidade pulha, mas qualquer iniciativa que possa fazê-la desaparecer da face da Terra tem de ser aplaudida.

Não foi bem o caso do sueco que queria fazer uma fissão nuclear no seu fogão, pois ele cria piamente que estava fazendo ciência (tá, se fazer uma fissão nuclear no forno do seu Dako é ciência, eu devo ter sido um gênio da mesma, de tanta traquinagem que fiz com fogo na minha infância) e ficou todo dodói quando foi preso por porte ilegal de material nuclear. Afinal, ele achava muito divertido ter urânio, rádio e amerício onde deveria ter, no mínimo, uma lasanha.

Mas eu acho que ele deveria sim, ter direito a continuar com suas experiências (principalmente se explodir e ajudar a gente aqui, nos tristes trópicos, a usar nossos botijões de gás para provocar uma reação em cadeia) .

Vai que faltou margarina pra untar a forma e o mundo se acabar?

Considerações sobre um mês hostil

2011-08-01T20:11:00.001-03:00

Relendo algumas postagens antigas, parece que um ano transcorreu com a velocidade de um funcionário público numa quarta-feira às vésperas de um feriadão. Afinal, a percepção do meu tempo ainda estava ancorada em fevereiro deste ano...

Referências...

O fato é que agosto chegou e já é conhecida a minha ojeriza por esse mês xexelento. Ano passado ainda suportei heroicamente treze dias. Depois o carro desandou.

Para variar.

Como não sou Caio Fernando Abreu, que num surto de otimismo deu algumas dicas para suportar o mês do cachorro doido, achei que tenho o sagrado direito de refutá-lo e meio que pôr ordem na bodega, porque otimismo é das piores enganações que inventaram para a humanidade pulha.

Não adianta pedir paciência, porque paciência é faca de dois gumes. Então, se a gente pede paciência, logo virão um monte de ocasiões para testá-la: é o mauricinho que passa na poça d'água e te molha na calçada, é o sujeito que vai ouvir aquele funk da moda ao seu lado no seu celular comprado a 36 prestações (sem o fone, claro - e no último volume), é a mal-educada que vai furar a fila e ainda chamar a amiga para conversar com ela (na sua frente, é claro), o vizinho vai inventar de dar uma festa às duas da manhã de uma segunda, é o ônibus que vai queimar sua parada, a internet que vai cair (interrompendo o seu download)... E não adianta ter fé nessas horas, porque se tiver fé é capaz de aparecer um pastor para querer compartilhá-la. Aos berros.

Não adianta sonhar, porque é capaz de os pesadelos tirarem férias do Inferno para lhe azucrinar. Dormonid, lexotan, diazepam algum vão te salvar nessa hora. O café vai atacar sua gastrite, a programação da tevê continuará a mesma merda e a cada hora a possibilidade de algum pirado surgir na tua frente para querer bater um papo-cabeça será maior do que em épocas ditas "normais".

A sua sensibilidade às coisas que as outras pessoas dirão será maior, e as pessoas, percebendo isso, vão te azucrinar ainda mais. Sua cognição para a leitura será a menor possível e fatalmente aquele fantasma do passado vai inventar de lhe querer aparecer para conversar potoca contigo.

Jó, em sua sina de peão de xadrez na luta entre a Divindade e o Capeta, deve ter dado o seu grito, rasgando sua roupa e se cobrindo de cinzas em um agosto, enquanto seus amigos ficavam sofismando, achando engraçada a sua revolta. Em tempos normais de intolerância ele acertaria um paralelepípedo nas testas dos folgados para eles verem como é bom se lascar.

Então, o que fazer? Dando uma rápida olhada no calendário, pode-se notar que a solução é beber. Temos quatro sextas, quatro sábados e quatro domingos, ou seja, doze dias para encher a cara para tornar o agosto um pouco menos chato. Se a ressaca de agosto for um pouco mais forte, vale o risco, não será mais chatinha do que as ressacas normais, apesar do perigo que beber em agosto representa (micos, etc etc etc).

Por mim, eu hibernava, mas até hibernar seria temerário. Não se pode dar mole para esse mês.

Sempre alerta.

(Deixo um "poeminha", feito a quatro mãos, com a colaboração da Lígia , pelo twitter)

Tá, não tem muito a ver com o post, mas tá valendo.

Dialética do beber

Eu não me emociono, eu bebo.

- Eu bebo e me emociono.

Eu bebo e falo esperanto.

- E eu, só desenhando para entender.

Um eu,

Um você

-Dois fígados.

Relato surreal de uma narrativa (quase) inacreditável

2011-07-13T17:56:00.001-03:00

Certas vidas parecem ser assinaladas para que determinadas coisas que beiram ao absurdo aconteçam justamente à elas. Eu, que não tenho bigodão, não sou catalão e não tenho uma esposa chamada Gala (roubada de ninguém menos do que Paul Éluard), ainda assim coleciono certas coisas que parecem roteiros de filmes surrealistas.

O autêntico pararraio de doido.

Mesmo que aconteçam esporadicamente, tais coisas são dignas de nota. Um dia ainda publico em livro todas essas tosquices.

Os fatos:

Apesar de os alarmistas de plantão dizerem aos quatro cantos que Recife é violenta, em 33 anos de vida até então só havia sido assaltado 2 vezes. Uma vez, quando tinha 12 anos e me levaram o relógio - e ali Recife parecia mesmo uma cidade do Velho Oeste - e a outra, em 2004, quando um moleque de 16 anos com outro de maior me levaram uma determinada quantia em grana e o meu celular. Como isso foi a dez metros daqui de casa, logo, nem Recife é.

Hoje então, foi o meu segundo assalto, ou melhor, a segunda vez que fui assaltado na Capital do Mundo. O que é mais absurdo ainda, porque, dentro das minhas atuais condições financeiras seria mais lógico eu estar assaltando.

Mas o meu desespero não chegou a tanto.

Ia eu pela Ponte do Limoeiro, me dirigindo ao Recife Antigo, e embora o local seja reconhecidamente um ponto de risco, eu nunca, até então, fora molestado por qualquer tipo de meliante. Como o histórico me defendia, segui. Entretanto, sempre há os dias e os dias. Hoje, além de ser o dia do Rock, caiu avião lá pras bandas de Boa Viagem, e esta cidade, que já esquisita desde que o mundo dela se originou (de acordo com Cícero Dias) hoje estava esquisitinha.

Vi dois moleques vindo em minha direção, mas achei que fosse um dos pescadores que ficam por ali com suas redes de arrasto, ou mesmo com as barcaças. Qual não foi a minha surpresa quando um deles para diante de mim e diz:

- Passa o celular, peixe.

Bem, ficou evidente que ele era, de fato, um pescador, ainda que um tanto sui generis, e me deu vontade de dar-lhe uma mãozada, com um golpe de krav magá, no meio das ventas, porém o seu parceiro estira uma peixeira pra o meu rosto e completou, para que tudo ficasse bem claro:

- E a genti num tá brincanu não!

Nos meus áureos tempos já consegui a façanha de mandar pro mangue do Capibaribe um meliante mirim, mas a verdade era que ele não estava com uma faca de 35cm e tão enferrujada que eu podia escutar os bichinhos do tétano gritando:

- A genti num tá brincanu não, tomém!

Fiquei calado e levantei os braços. O moleque mais velhinho pegou minha carteira e tirou meus mirrados cinquenta reais, enquanto o que estava com a peixeira pegava o meu celular, o que me provocou uma crise interna de risos, porque meu celular é era tão rabugento, que o fato de eles não perceberem de pronto a penúria do aparelho me fez entender que o crack estava carcomendo seus parcos neurônios. O que os lábios deles denunciaram, parecendo duas tripas de plástico tostado.

- Corre, preibói. - disse o que estava com a peixeira, a única coisa que eu poderia dizer que representava a eloquência naquela hora.

Claro, não pensei duas vezes, corri.

Pensava eu, na minha lógica que por vezes me trai, que os moleques correriam justamente para o lado oposto do meu. Mas, qual não foi a minha surpresa quando os vi correndo atrás de mim, gritando:

- SEU MEEEEERDA, TOMA ESSE CELULAR DE POBREEEEEEEE!

Ao passo que lançaram o pobre motorola pra dizer helo ao velho asfalto do Bairro do Recife.

Fiquei atrás de um poste defronte ao Forte do Brum, e para minha sorte os vi correndo ponte acima, enquanto o celular despedaçado jazia no passeio. Sorrateiramente fui ver a situação do pobre motorola e pelo menos vi que o chip estava intacto. E o guardei para um futuro aparelho, que sabe Deus quando, comprarei.

Pobre de mim que imaginei que a história acabaria aí. Depois de dar viagem perdida no meu compromisso, pego o busão pra voltar pra casa. Para minha infelicidade, quando o coletivo passa perto do Shopping Tacaruna, o que acontece? Os moleques sobem no busão para assaltá-lo e chegam a anunciar o assalto, mas a nóia do crack deveria estar tão alta que quando o que estava com a peixeira ao me assaltar tenta puxá-la pra ameaçar o pessoal cortou-se bisonhamente na perna e na mão, o que ajudou a uns cidadãos que os imobilizaram, enquanto o motorista do busão descia pra chamar uma guarnição da PM.

Mas isso não foi tudo. Passando uma rápida vista nos passageiros eis que os dois me reconhecem e o que havia me abordado primeiramente na ponte grita, em tom de frustração:

- OLHA AQUELE LISO DO CELULAR PEBA* QUE A GENTE FOI ASSALTAR!ESSE PORRA DEU AZAR PRA GENTEEEEEEE!

Eu mereço.

*peba: chinfrim, desvalorizado, ruim, velho.

De boatos, tempestades, terrorismos e falta de café

2011-05-11T09:49:00.000-03:00

A desocupação, tenho cá comigo, é a perdição deste imenso globo cheio de galáxias que às vezes chamamos de Universo. Se raciocinarmos como Kafka, que dizia ao seu brother Max Brod que achava (ou tinha certeza) a Humanidade fruto do mau-humor de Deus podemos nós próprios crer que o Todo-Poderoso foi também o primeiro grande desocupado do Universo. Porque, pudera, uma pessoa razoavelmente sã olha de lado e se pergunta: QUE PORRA É ESSA?

Esperança há, infinita. Mas não para nós.

Sabidinho, o Kafka.

E se fomos criados à imagem e à semelhança Dele, tenho comigo que a humanidade pulha se esmera em se olhar no espelho, porque, a cada dia que passa a malta de desocupados só aumenta, a roupa se acumula no tanque e a louça na pia e ninguém toma uma atitude.

Exemplo desse vazio existencial apresentou-se na quinta-feira passada, quando um monte de alesado espalhou o boato de que Tapacurá (sempre ela) iria estourar e Recife iria se desintegrar como um torrão de açúcar, ou, quiçá, saísse desembestado pelo oceano qual a jangada de pedra do Saramago. E olha que destes dias chuvosos, o supracitado dia foi dos que menos choveu.

Paciência. E eu, que até já escrevi dois romances apocalípticos sobre o assunto, não publico nada e a galera desocupada se apropria da minha ideia. Cadê o ECAD????

Enquanto isso o mundo está mais seguro. Palavras do Obama, não minhas. Uma vez que ele crê piamente que mandou a entidade Bin Laden passear num paraíso repleto de virgens, depois de nadar no Oceano Índico, sai, como um bom desocupado espalhando lorotas. Com isso aí embaixo (que, a propósito, já havia mostrado há alguns anos) ele me garante que o mundo tá mais seguro? Ah, tá.

MUNDO SEGURO? ELE AINDA NÃO VIU O MC SHELDON, METAL E CEGO

Enquanto isso, eu, uma criatura lisa, mas cheia de ocupações, vou levando minha vidinha. Sem café, porque a médica, para o meu desespero, proibiu.

E querem me convencer que o mundo está melhorando.

Da chatice do mundo

2011-04-14T23:28:00.001-03:00

Nunca fui muito da turma da Pollyanna, que com aquele jogo chato, o do contente, me fez atear fogo no livro que minha mãe, já conhecedora dos meus pensamentos desde pequeno (Mãe, o livro do Apocalipse é tão legal!) me deu no intuito de injetar ânimo na minha alquebrada alma. Para mim o mundo sempre foi um chute nos testículos e cada segundo que passa fico achando que só faz piorar.

Álcool e similares até que ajudam, mas daí vem a porra da ressaca.

Das poucas coisas que mereceram atenção das minhas atividades cognitivas ao longo destas três décadas (e quase meia, meu Deus), a arte de falar mal do povo, e consequentemente mangar dele, foi a qual eu mais dediquei o meu esmero. Até porque, como diz uma amiga minha, é o mundo todo pra mangar de mim e só eu pra mangar do mundo.

Então eu mango mesmo e acabou-se.

Acontece que com essa onda de bullying e politicamente correto a gente meio que se cala, mas ainda bem que há os amigos, os quais a gente pode malhar o pau. E ainda melhor, aqueles que acham que são nossos amigos, os quais a gente pode destilar nossa deselegância e a criatura até que demora, de tanta demência, pra sacar que tá sendo demais.

Devo ter sido, em vários momentos da minha vida, alguém desse tipo, até que os anticorpos do semancol - que eu tomei com reforço - se manifestaram e me fizeram uma criatura desconfiada, que devolvia algumas injúrias desabusadas com uma infalível voadora na caixa dos peitos. Geralmente, resolvia.

Mas, ainda assim, como a gente diz por essas bandas "bulir com o outro" (não sei pra quê importar a palavra bullying, quando ao menos aqui já tínhamos a expressão correta pra tratar dessa coisa) era ainda mais eficaz do que uma tabocada no escutador de radinho de pilha.

Aconteceu com um colega, que se dizia meu amigo, que achou de se enxerir pro lado de uma paquera minha, na época em que a gente começou a se pegar.

O tal rapaz, metido a "underground" começou a se enfeitar de piercings igual árvore de natal, de tatuagens, feito carro de fórmula 1 quando isso ainda era malvisto na sociedade e não moda de pagodeiro e bregueiro. E, pra variar, o cara se achava demais, e dizia que eu era careta, porque não tinha coragem de fazer o mesmo. Nunca fiz isso por motivos pessoais, religiosos sobretudo, e porque eu pensava comigo "vou ficar velho e pelancudo, vai que tatuo um dragão e ele vira um sapo cururu?".

Pensamento muito justo.

O pobre rapaz, que tem as orelhas avantajadas (e eu dizia pra minha paquera que a TELPE, finada empresa de telecomunicações de PE, que cedeu lugar à Telemar, usara os pavilhões auditivos do mancebo pra moldar os seus orelhões) inventou de colocar alargadores e se exibir paras as mocinhas bicho-grilos da capital desta Província da Nova Lusitânia como o mais underground entre os undergrounds. Ficou ressabiado, depois de uma conversa que travou comigo num dia, perto do velho Beco da Fome, quando ele vinha se exibindo feito mostrador da Romanel, de tanto piercing pendurado.

- Digaí, Alisson Caretinha, a quantas anda?

- Devagar e sempre, que se for ligeiro eu enfio o focinho no poste. E tu?

- Ah, tô retocando as tattoos, estudando muito... Tens estado com A.? [a paquera, por motivos óbvios, não vou dizer o nome da mesma] Preciso falar umas coisas com ela...

- Tenho estado, sim, na cama sobretudo. Mas, me diga, o que ela tem pra falar contigo?

- Ah, ela se interessou na nova coisa que eu fiz, e que claro tu nunca ia fazer...

- O quê?

E ele esticou aquele mundo de orelha, deveria gastar umas duas caixas de cotonetes pra tirar a cera, de cada uma delas, com aqueles trecos enormes, que dava pra passar uma caixa de caneta bic por dentro.

- Que diabo é isso? Perdesse a noção?

-Ah, cara, é um alargador, não achou legal?Ah, mas tu nunca acha nada underground legal, né?

- Minino, tu comprasse isso onde, na Race Rodas, foi? A julgar pelo tamanho das tuas orelhas, ainda cabe um pneu da Michelin.

- Tu é muito chato, cara, como pode ser?Por isso que tu não tem elegância nenhuma.

- Veja, pra ser elegante desse jeito, prefiro ser um jeca. Um dia tu vai envelhecer, a gravidade vai puxar tua orelha pras portas do inferno e os teus lóbulos vão se arrastar no chão feito rodo. Aí a Emlurb [Empresa de Limpeza Urbana destas plagas] te contrata, coloca tu de cabeça pra baixo e tuas orelhas vão arrastando o lixo das ruas do Recife, beleza. E sai da cola de A. que ela não é pro teu bico.

Só sei que o chato se tocou e se mandou. Alguns meses depois soube que tentou colocar um piercing na ponta do bigolim, a "jóia" infeccionou e quase que o caboclo entrou pras estatísticas de amputação de pênis do estado de Pernambuco.

E o chato sou eu.

O mundo fashionista da Al-Qaeda e os presságios do fim-do-mundo

2011-03-14T17:49:00.000-03:00

"Tá dando pra ver o meu sorriso?"

Algumas pessoas já perceberam que o "esperando o fim do mundo" acabou se tornando, aqui, num mero exercício conceitual, porque poderiam imaginar que a minha esperança é otimismo e esperança e otimismo, definitivamente, não fazem lá parte do meu vocabulário atual.

Apesar disso, da minha descrença, nunca escondi de ninguém que a minha vontade é de ver esse pontinho de areia perdido no Sistema Solar se acabar em um cataclisma cósmico. Nem precisa de fogos de artifício. Só me bastava uma montanha e veria o pandemônio numa boa, até chegar a minha vez.

Se bem que, mais uma vez, conceitualmente, já imagino que posso fazer isso da minha poltrona. Não me refiro ao tsunami da Ásia em 2004, o terremoto do Chile, do Haiti ou o tsunami japonês, que pela internet se tornaram shows midiáticos. Depois, coisas que acontecem desde o Big Bang, tremendamente naturais, para mim não são sinais dos fins dos tempos. É rotina cósmica. E rotina sempre costuma ser chato pra caramba.

Os verdadeiros sinais de alguma hecatombe eu percebo em outro tipo de acontecimento. Como, por exemplo uma vitória do Íbis ou o Santa Cruz/Náutico (para mim sempre serão uma só entidade) ganhar um título nacional.

Ou quando por exemplo, vejo os piradões da Al-Qaeda que vivem entocados como tatus nas montanhas afegão de Kandahar ou Tora-Bora, se meterem agora a fashionistas e eles, que já devem possuir alguma publicação local sobre balística ou algo parecido, vão lançar, como disse um amigo do twitter, o Fabiano, "a revista da mulher muçulmana xiita fundamentalista moderna! "

Duvidam? Leiam aqui.

A tal revista, considerada pelos entendidos como "uma versão jihadista da revista 'Cosmopolitan", traz conselhos úteis para a "mulher majestosa" (o nome da revista em português), tais quais ser viúva por antecipação (ou seja, casar com um combatente) e ainda ser garota-propaganda de Super-Bonder, no caso de o marido inventar de ser homem-bomba.

Sem contar os desenhos revolucionários de burcas e shadores, que, sem dúvida, devem trazer compartimentos para guardar coisas indispensáveis, como a AK-47 e granadas.

Isso sim, é sinal de fim dos tempos. Ou não.

"Veja nossa variedade, senhora"

De terapias e outras besteirinhas

2011-03-11T19:54:00.000-03:00

Bastou a Mãe Natureza ficar de mau humor para a plebe rude levar as mãos à cabeça em pânico e crer que algum deus impiedoso está empenhado em dar fim à humanidade pulha. Não quero ser chato, mas é bom lembrar que já houve o dilúvio, em que o deus todo poderoso escolheu Noé, o bebum (o relato da ressaca tá na Bíblia, não tenho nada a ver com isso), para salvar a banda limpa da humanidade (fico imaginando se havia onça pintada na Palestina, pra subir na Arca) e deu no que deu. Tanto que, logo após a humanidade lavada e escaldada não aprendeu e a Potestade teve de apelar para fins do mundo localizados, vide Sodoma e Gomorra. E eu acho que criou Paulista (megamétrople pernambucana) para a humanidade começar a lidar com alguma localidade no Inferno.

Treinamento é tudo.

Neste entremeio entre um post e outro a porrada comeu no na Tunísia, no Egito, no Iêmem, tá comendo na Líbia e há gente perturbada o bastante que tá tentando enxergar pêlo em ovo, dizer que isso tudo é sinal do fim dos tempos. Pra quem pensa que isso é privilégio de católico brasileiro doido que vê santa em vidraça está redondamente enganado. Porque os anglo-saxões, brancos, protestantes, que ganham em dólar também piram na batatinha e conseguiram enxergar um dos cavaleiros do apocalipse, dando um rolê no Cairo, numa imagem borrada pela tevê.

Coisa de quem não lava roupa todo dia pela manhã, pelo visto.

E agora, com o terremoto no Japão, os entendidos da escatologia, estão querendo dizer que é um dos sinais do fim do mundo, que estaria agendado pra 21/12 do ano que vem.

Nada mais babaca. O Japão registra ao longo do ano milhares de pequenos tremores, sem contar que a área é barra pesada e tudo gira em torno da prevenção (ao contrário de nossas autoridades, que esperam 1000 pessoas morrerem numa chuva pra dizer que vão tomar providências). Tanto que para os padrões deste tremor, o maior da história japonesa, se nos assusta a quantidade de 300 mortos (talvez aumente, claro), mas para uma população quase igual a do Brasil, num território infinitamente menor, fico imaginando se os meios de prevenção japoneses fossem tão (d)eficientes quanto os nossos, o quanto seria maior esse número...

Nestes tempos de comentários imediatos, vi logo no twitter, os engraçadinhos fazerem piadinhas de mau gosto, evocando o Godzila entre outras tolices... Não sabe fazer humor negro, não faça. Até para isso há o seu momento. Afinal a humanidade sempre soube rir da própria desgraça...

É engraçado, porque nós, que nunca passamos por algo de tamanha magnitude, nos achamos no direito de fazer piadinhas, quando, ao sinal de uma mínima ameaça, saímos nos mijando pela rua, como no caso do estouro de Tapacurá, por essas bandas, nos idos de 1975. Fico imaginando a galera tropeçando nas calças boca de sino, como aliás, minha genitora, partícipe daqueles eventos patéticos, levou uma tropicada, enfiando a cara no chão.

Enfim, a terapia. Nem sei por que lembrei dela, afinal o meu psicoterapeuta é alguém carente de terapia. E eu disse isso a ele, que vai ler esse post e vai cobrar mais caro da próxima vez. Ele ficou de compartilhar lembranças comigo para me ajudar na escrita do Breviário dos Pirados do Recife. Da última vez que o encontrei, jogamos pôker e ficamos falando mal da vida alheia. Talvez falte isso a quem fica vendo cavaleiros do apocalipse no Egito e ache que o mundo vai acabar. Acaba não.

Breviário dos pirados do Recife - Parte 1

2011-01-19T23:50:00.000-03:00

É muita loucura, bicho!

Como esse janeiro tem sido atípico, ou seja, quase todas as vezes que invento de pôr os pés pra fora da minha toca acontece de topar com alguém com um, ou vários, parafusos soltos, acabei relembrando de alguns malucos clássicos que são figurinhas carimbadas dentro do Recife. Para quem já trabalhou em um hospício, estudou na Rua do Hospício, fica fácil fazer um levantamento de quantos pirados povoam a Veneza Brasileira.

Desde que me entendo por gente lembro de encontrar nas vias públicas da capital do mundo um monte de pessoas emblemáticas. Por isso resolvi fazer um breviário desses que ao menos me lembro. Não esperem uma ordem cronológica da coisa, vou lembrando à medida que as ideias vão surgindo na minha mente.

Esse, por acaso, é dos mais recentes e ainda vive na ativa. Quem conhece a geografia recifense sabe que o bairro de Santo Amaro é cheio de figurinhas sui generis desde maloqueiros diplomados a doidos. Lembro que esse, um dia, quando eu lecionava aulas de alfabetização no Beco dos Casados, alguém me disse o verdadeiro nome dessa peça, mas eu me esqueci.

De qualquer forma, chamemos o doido de Roberto Carlos.

Não, ele não andava com a camisa 6 da seleção - do doido que subia meias enquanto Henry fazia gol - esse maluco, não tão original, pelo visto, andava por aquelas paragens e por outras plagas recifenses cantando canções que ele dizia ser do Rei (esqueceram de avisar a ele que "É o amor", é de Zezé Di Camargo e Luciano). Não satisfeito, e talvez para confirmar sua suposta identidade, ele andava - anda - com um vinil de "Roberto Carlos - Em ritmo de aventura).

Acontece que ele é um doido muito chato. Entrando sempre no Shopping Tacaruna, vizinho da comunidade, ele aborda os transeuntes fazendo um peditório cantando horrivelmente e irritando os consumidores da praça de compras.

Resultado? Bordoada dos seguranças.

Uma coisa que eu sempre quis saber, até então, e não descobrira, era o porquê de ele esticar exageradamente o braço enquanto chorava para as pessoas.

Tudo tem sua hora.

Um dia, estava eu com uma amiga, enfermeira, no sempre lotado PE-15/Boa Viagem. Estávamos indo pro Tacaruna tomar um café antes de irmos para a Cruzada dos Militares Espíritas, que funciona na já citada comunidade, onde eu dava as aulas e a minha amiga ajudava o médico plantonista.

Eis que, lá pelo Parque Amorim (quem conhece o Recife, sabe onde é) sobe Roberto Carlos, com o vinil debaixo do braço e começa a cantar "Amada amante". Minha amiga se vira pra mim (estávamos em pé) e diz, no alto de sua TPM. "Se esse corno vir pra cá, eu surto".

Bem, ela deveria dizer isso pra ele, pois, mal ela terminara de falar, ele se aproxima, pedindo uns reais trocados.

Foi aí que eu vi porque ele esticava tanto o braço. O doido, asqueroso que só, vive com uma pereba no braço, coberta com uma atadura já suja de tanto pus e sangue (depois um segurança do shopping me disse que tinham visto ele se autoflagelando, para manter a ferida aberta). Ele estica o braço e começa a rasgar a atadura, mostrando o machucão aberto. E diz:

- Pelo amor de Roberto Carlos!Me ajude!

Minha amiga ri, cínica e começa a remexer na bolsa. Diz, em resposta:

- É pra já!

E começa a remexer na bolsa, enquanto o doido começa a chorar copiosamente, enquanto canta "Festa de Arromba".

E todo mundo no busão olhando pra o que minha amiga iria dar pra ele.

Eis que ela segura o braço dele, aperta com força e dá um tapão, cobrindo a perebona lá com um atadura limpa e estéril, enquanto diz:

- Pronto, lhe ajudei!Agora vaza!Lá lá lá lá lá lá!

O doido a olhou assustado e pediu parada na hora, descendo um pouco antes do shopping, gritando:

- Não vou ficar, não não não não!

Vez ou outra o vejo por aí, com o mesmo expediente, mas duvido que ele fizesse o mesmo se revisse minha amiga...

A sina

2011-01-14T01:27:00.000-03:00

Eu sou dado a poucos momentos de lazer e relaxamento. E quando invento de "relaxar" não é nada bucólico ou prático. Eu invento de ir ver jogo de futebol. Quer divertimento mais cacete do que futebol? Você vê uma pelada de luxo, paga caro e ainda arrisca-se a ver o seu time perder.

Coisas da vida.

Enfim, eu ao longo da minha vida tive fases mais presentes ao estádio, outras em que fico só ouvindo pelo radinho de pilha. Ou nem isso, pra evitar quebrá-los, dependendo da fase do time, não ouço é nada. Mas, desde 2008 que voltei a ser figurinha carimbada das arquibancadas frontais da Ilha do Retiro, lar do glorioso Sport Club do Recife, onde tenho amigos que só vejo em dias de jogos. Alguns até mais antigos, dos idos de 1988, quando comecei a ir só pra o clube da Praça da Bandeira.

Hoje foi estreia do Sport e não foi lá aquelas coisas, futebolisticamente falando. Mas, como dizia o Parreira, o que importa são os três pontos.

Não bastasse a voz rouca, afinal eu já vinha gritando desde a preliminar - o campeonato de júniores (é, eu me estresso com jogo de pirralho) -, a velha odisseia de pegar o Paulista/Conde da Boa Vista para retornar à megametrópole conhecida como Maranguape 1.

Aí hoje vejo que nas poucas vezes que saio de casa, ultimamente minha sina de trazer doido pra perto de mim está meio que exacerbada. Se no último dia 3, ou seja, no post abaixo, eu topei com um maluco que me chamou de Floriano e ainda falou de um eclipse que aconteceria no dia seguinte no Hemisfério Norte (o qual eu não sabia que iria acontecer) ontem aconteceu outra bizarrice que, apesar de ser testemunhada por outras pessoas, eu passo a ter certeza absoluta de que não suceder-se-ia caso eu não estivesse naquele coletivo.

O caso: eu sentei junto à janela e ao meu lado sentou-se uma senhorinha, também voltando do jogo, e o seu amado estava na cadeira da frente, também do corredor e eis que ambos ficaram trocando aquelas amabilidades públicas que dispenso solenemente. Desde o "benzinho" ao desentupidor de pia e a lambida na orelha. Quando o busão passou por Olinda eis que vaga um lugar e a namoradinha apaixonada vai sentar-se junto ao seu senhor. Ao meu lado senta-se uma menina, creio que voltava do trabalho de atendente de alguma clínica ou loja comercial. Ela olhou pra mim e riu.

Eu, com toda a desenvoltura que me é peculiar, também ri.

E a viagem segue, eu estava ouvindo música e percebo entre os passageiros em pé um rapaz um daqueles bicho-grilo, típicos do Recife: camisa de algodão cru, calça de pescador de siri. Enfim, um maconheiro. Eu olhei a carinha dele e disse, pra mim mesmo, (que não sou besta), tá lombrado.

Se a minha constatação repleta de maus bofes estava certa previamente, até então só eu imaginava que sim. Pior foi constatar - ou imaginar ou ter certeza de que o cara era um pirado - pelos atos do sujeito.

Enfim, quem me conhece sabe que não sou lá o modelo de beleza que balança os coraçõezinhos das moçoilas deste pedaço do mundo - quiça no mundo inteiro. Acontece que a mocinha que estava sentada ao meu lado começa a se esfregar no meu ombro, o que obviamente, para mim, é das coisas mais estranhas do mundo e que tenho de passar pelo crivo do senso crítico antes de tomar uma atitude, de estabelecer um juízo.

Olhei com o rabo do olho e vi que a menina não estava se enxerindo para mim. Os olhinhos dela brilhavam em socorro. Olhei para o lado dela e vi a figurinha que eu tachara de maconheiro - inadvertidamente talvez - meio que se esfregando no ombro dela, não necessariamente com a cabeça.

Mas, também pude perceber, (pela atitude dele, claro), de que não se tratava de nenhum acesso de lascívia que às vezes ataca os cidadãos menos desavisados em ambientes coletivos. O sujeito estava num estado alterado de consciência que com os meus instintos treinados em um ambiente hostil (vide post abaixo) logo identifiquei como estranho. Ou seja, se ele não estava emaconhado, como eu imaginei, ele era doido, mesmo.

E um doido muito fedido, por sinal.

Ele olhou para mim e sorriu, segurando uma garrafa d'água, a esta altura também já alvo da curiosidade daquele fragmento do coletivo em que nos encontrávamos. E falou, em tom solene:

- A água, fonte da vida. A vida, serve-se da água.

Eu quase que dizia "ah, é?E por que tu não toma banho, ô fedorento?", mas a prudência reza que com gente neste estado (o de piração, ao menos) se tenha é cuidado.

E eu falei:

- Pois é, tá escrito no Gênesis.

Ele sorriu e deu uma goelada na água.

E disse:

- O que seriam dos seres vivos sem a água?

Foi aí que eu percebi que a água que ele bebia estava estranha, meio turva. Não sabia se era vinho Carreteiro ou água de esgoto, por isso perguntei baixinho à mocinha que estava ao meu lado:

- Essa água dele, tá suja?

E ela, assustada:

- O senhor não viu?Tem um peixe dentro da garrafa...

Ao que eu olhei, neste momento já indiscretamente mesmo, e percebi que tinha um desses peixes, que as crianças chamam de peixe beta (que se usa pra pôr pra brigar ou algo que o valha), e que nadava dentro da garrafa.

É, ele estava bebendo a água do peixe.

E ele olhou pra mim e repetiu a pergunta:

- O que seriam dos seres vivos sem a água?

Aí que eu não me seguro e digo:

- Bem, esse peixe, ao menos, daqui a pouco não vai mais ser um ser vivo.

E ele se abaixa, pra assombro da menina, me olha com os olhos arregalados e diz:

- Quem me dera ser um peixe...

Para nossa sorte, quando ele disse isso, o bus já entrava no Terminal Pelópidas da Silveira. E nem eu, nem a menina, nem o povo do ônibus esperou-o terminar a música do Fagner.

Antes de subir no outro coletivo, o que me trouxe para casa, ainda o vi, perambular, com a garrafa na mão, falando algo pra si (ou para o peixe, quem sabe?) meio que sem saber qual rumo tomar.

Enfim, tomara que ele tenha chegado em casa e o peixe esteja em um límpido aquário. E não tenha virado fonte de proteína pra doido.

O pararraio de doido

2011-01-03T18:20:00.000-03:00

Enfim, começar o ano em meio a esse calor infernal - e já se tornou meio que praxe falar dele nessa época - e ainda ferindo meus olhos com essa nova ortografia (outra discussão que vem se arrastando) é dose. E pagando conta, ainda mais.

Não bastasse isso, andar no centro desta megametrópole, Paulista. Mas, pudera, quem manda não confiar no Internet Banking do Banco do Brasil?

Bem, sendo do BB, creio que muita gente me entende.

Quando eu me dirijo para o ponto do busão, bebendo água para não desidratar e com lentes escuras por cima das minhas lentes de grau (não tenho dinheiro pra pôr grau nos óculos escuros) eis que vejo uma figurinha se aproximando, e por um breve olhar para os seus olhos (poético, não?) percebi que a figurinha - um rapaz moreno, alto, com cara de xarope - não era bem da cuca.

Enfim, um doido.

Toda vez que vejo um doido na rua, no sentido patológico do termo, lembro-me obviamente dos meus tempos de hospício - do tempo que trabalhei lá, que fique bem claro. Àquela época já vinha sendo discutida a lei antimanicomial, uma lei muito boa, mas que, sendo brasileira, tem o grave defeito de ser cheia de boas intenções.

Explico: os hospícios brasileiros, os particulares, sobretudo, cansaram de comer recursos do SUS, ou seja nosso dinheiro, para fabricar maluco. Gente que entrava sã - aposentados, drogados,homossexuais expulsos por suas famílias "cristãs", autistas, alienados de grau leve - ficava mais doida ainda. Pudera: em muitos "hospícios" sequer havia terapia ocupacional. E ainda havia "soluções" para os maluquinhos. É gay? Lobotomia. É nervoso? Lobotomia e eletrochoque. É velho reclamão? Glicose...e por aí vai.

Ainda bem que, onde eu trabalhei não havia isso, a diretoria era humana e acontecia de receber pacientes de instituições que eram fechadas pelo Ministério da Saúde.

Aí veio a lei antimanicomial e eu pensei: aí vem merda. À exceção dos criminosos que deveriam permanecer enclausurados no Manicômio Judicial, cabia aos parentes e responsáveis pelos alienados mentais ampará-los, com ajuda pecuniária oficial. A segunda parte, tudo bem, mas e a primeira?

Ainda assim, quando começamos o processo de alta coletiva e chegamos ao cúmulo de irmos às casas das pessoas para entregar os pacientes e nem assim elas quererem.

E quem os recebia ou os prendiam em condições deploráveis ou os deixavam ao deus-dará, talvez na esperança de que escorregassem no meio-fio do destino e batessem a cabeça na quina do dito cujo ou fossem atropelados.

Bem, quando vi o rapaz, pensei nessa segunda hipótese, mas faltou a confirmação da piração dele, o que não se fez tardar, quando ele viu um casal, que estava próximo a mim e saiu-se com essa:

- Eleutério!Como vai sua esposa? Já viu o eclipse total do sol hoje?

Obviamente que o rapaz e sua namorada - ou esposa, vá saber - não entenderam patavina. Se não deram corda pro doido, ao menos não foram grossos com ele, como já aconteci de presenciar mais de uma vez, principalmente com uma figura carimbada das ruas recifenses no final do milênio passado, o Agora Vai (ele ficava correndo pelo Parque 13 de Maio, no Centro, gritando as palavras que o alcunharam). Menos mal.

Fiquei olhando o rapazinho na esperança de que ele seguisse outro caminho e desfizesse, ao menos uma vez, a minha fama de pararraio de doido, mas qual o quê...Ele sorriu e veio em minha direção.

Minha experiência é vasta. Desde que topei com um maluco nas ruas de Viena, em 99, me chamando de monarquista e me dando chaveirinho com o emblema dos Habsburgos, vi que você pode até sair do hospício, mas o hospício não sai de você. E com doido não se discute. Mesmo quando ele vem com uma dessas:

- Floriano, meu amigo, Flor!Como vais???

Então, a solução é embarcar:

- Tudo bem, Celestino!E as coisas, como vão?

A essa hora o povo no ponto de bus já ria.

- Celestino? Meu nome é Rômulo!

-Ah, desculpe-me, você é a cara do meu amigo Celestino, que era astrônomo. Inclusive, acho que ele iria adorar o eclipse...

Rosto de espanto:

- Que eclipse, meu senhor?

E eu:

- Como assim, que eclipse?Olha pro céu...

Ele olha e olha pra mim, assustado e se saindo:

- Eu hem, só me aparece doido...

E vai embora, sem olhar pra trás e com o povo na parada rindo (da minha cara, claro).

2010: O ano da má criação

2010-12-31T09:23:00.000-03:00

Para mim o ano de 2010 já vinha sendo arquitetado desde o final de 2008, quando eu passei no mestrado em Teoria da Literatura. Como o treco se faz em dois anos, cri piamente que 2009 e depois acabariam sendo a mesma coisa, a despeito das sutilezas temporais que regem os calendários. O que realmente aconteceu. Tecnicamente, esse ano jubilar (ah, meus 700 avós sorriram nos túmulos) irá até 15 de fevereiro (espero), que será a data da minha defesa. Depois, eu já posso me considerar num eterno 31 de dezembro de 2011, ou melhor, num eterno 20 de dezembro de 2012, já que segundo os maias, o mundo se acaba no dia seguinte.

Antes de tecer mais considerações, por favor desconsiderem a postagem do dia 27/11, em que eu filosoficamente digo que os fins não existem e que eu já não acreditava nem esperava mais que essa catarrada cósmica que chamamos de Terra sumisse qual estigma de paranormal incompetente.

Eu espero de todo o coração que essa merda se acabe. É minha única esperança.

Enfim, como eu dizia, esse anjo jubilar teve início em dezembro de 2008 e passou por um 2009 divertidinho, apesar dos dissabores futebolísticos. Grande parte da minha diversão foi subvencionada pela bolsa do CNPq e vejo que a minha diversão agora vai ficar mais rara do que ararinha azul no sertão da Bahia. Se alguém souber de um emprego, favor me avisar.

Com urgência.

Detesto traçar resoluções de ano novo, pra mim já basta a resolução de 1024x768 do notebook, mas o fato é que eu, animado pelo mingau governamental, em meados de 2009 imaginei umas promessas e expectativas que revisitei dia desses e vi que não fui lá muito feliz na concretização delas.

Primeiro que não comprei minha TV LCD de 42 polegadas. Acho que fiz bem, pois mal vejo televisão, essa eterna máquina de fazer doido, ia ficar encalhada no cubículo do meu quarto.

A ideia de comprar uma boneca inflável para chamar de minha também não colou. Acho que foi por vergonha de mostrar uma nora plastificada para minha mãe. Bem, agora, no liseu, não tenho grana nem pra pagar um cineminha pra pobre garota fictícia.

Não bebi o absinto. Porque, se fosse para tomar essas porcarias aguadas que o Brasil deixa importar, era mais fácil ir na Cidade Tabajara no encontro de cavalos-marinhos e beber azougue (cana com pólvora). Desgraça só presta grande.

Eu vi a um jogo da Libertadores, justamente a que o Sport foi eliminados nos pênaltis para o Palmeiras, apesar de ter vencido no tempo normal (na qual o time paulistinha se safou de levar uma pisa história graças a Marcos). Como eu disse, desgraça só presta grande. E, nem assim joguei havaiana no juiz. Mas o chamei de filho de uma puta.

Não escrevi contos pornôs, afinal minha vida sexual já é uma ficção, então, pra quê escrever? Preferi ouvir canções tristes para amantes sujos (eu recomendo).

Emagreci, sim. Talvez porque tenha ficado mais tempo bebendo.

Exercitei e muito minha chatice. Mas, num mundo em que há tanta chatice, como não fazê-lo?

Infelizmente, nem sempre pude deixar de dar ouvidos a pessoas mais chatas do que eu. Tive uns arrancas-rabo com um povo por aí. Necessário para me livrar de alguns e perceber que já não sou tão bem vindo na vida de outros. Aí a gente tira o time de campo e deixa cada um seguir.

Não soltei bomba num brega. Detesto ver merda espalhada por aí.

Enfim, não farei resoluções para 2011.

Ah, o título da postagem... Bem, 2010 poderia até ter sido mais divertido, mas a má criação das pessoas, na web sobretudo, pregando ódios, preconceitos, foi chatinho. A defesa das ideias políticas tornou-se um barraco inadmissível até pras pessoas mais barraqueiras. Na minha humilde concepção isso tudo é fruto da mente de gente má educada, que não levou aquelas corças que qualquer pessoa mediana, ao menos da minha geração e anteriores, levou. E essas pessoas creem ilusoriamente que podem sair por aí escrevendo o que querem e todos ainda tem de aceitar. Aplaudindo, o que pior. Por isso que 2010 foi o ano da má criação. E, infelizmente vai se prolongar em 2011.

É por conta desse tipo de coisa que vou sustentar sempre a esperança no extermínio da raça humana. Depois de quase 10 mil anos aproximadamente de domínio efetivo (desde que o povo aprendeu a ser "civilizado") ficou um saco. Nem morrendo pra nascer de novo.

Que ao menos a destruição, seja agora em 2011 ou em 2012 tenha uma trilha sonora legal, toda feita neste ano de 2010. Isso eu faço questão de deixar, como um presente pálido. Carreguem os seus players e assistam ao fim.

Eu ainda acredito.

Margot & The Nuclear So and So's - Buzzard

The National - High Violet

Laura Marling - I speak Because I can

Arcade Fire - The Suburbs

S - I'm not as good at it as you

Dutch - A Bright Cold Day

Band of Horses - Infinite Arms

P.S.: Todo o conteúdo dos links é de responsabilidade de quem os postou nos sites de compartilhamento. Se alguém vir me acusar de algo eu digo logo que o Julian Assange é o outro.

P.S.1: Estranho não ter nada brasileiro, né? Ou vocês queriam que eu colocasse Restart ou Maria Gadu cantando tschimbalaiê ou algo que o valha?

P.S.3: Bebendo hoje, não dirija. A não ser que você queria ver o fim do mundo sob outra ótica.

Então, é Natal?

2010-12-09T13:11:00.001-03:00

Minha memória não é lá das mais proustianas, nunca comi uma madeleine na vida, mas vez ou outra eis que puxo uma recordação aqui, outra acolá, quando me deparo com algo que me remete a alguma lembrança dessa minha vida já não tão breve.

Dia desses, lendo o post das meninas do No Lipstick sobre alguns seres humanos do modelo mau-caráter que se aproveitam da boa vontade das pessoas que vão catar as cartinhas do Natal dos Correios para ajudar a quem realmente precisa, veio à mente um caso acontecido na época em que eu era estagiário do setor de operações financeiras daquela estatal.

A propósito, nem sei se já contei essa história por aqui, mas, por via das dúvidas escrevo novamente, porque quando a gente fica velho, qualquer coisa que exercite a memória faz bem. Inclusive, tenho de comprar um monte de palavra-cruzada.

Do nível fácil, que também não é bom esculachar com Tico e Teco...

Pois então. Ao final do ano, todos do setor elegiam umas duas ou três cartas para serem contempladas, dada a simplicidade do pedido e a sinceridade da carta. Como nós no setor meio que nos subdividíamos em três (cheque-correios, vale-postal, expediente) eu, que me subdvidia (sabe, estagiário e sua fama de bombril) nestas mesmas três subdivisões acabei me integrando com o pessoal do vale-postal para cooperar na vaquinha para a compra de uma bicicleta (na época em que ainda se pedia uma).

Bem, a carta em si pedia um pouco mais do que isso. Textualmente, ela dizia o seguinte, entre outras coisas:

"Querido Papai Noel

Um dos meus grandes sonhos sempre foi ter uma bicicleta. Aqui a gente não tem muito o que fazer, então eu gostaria de ter uma pra poder andar no terreno. Eu acho o terreno fera pra andar de bicicleta. E minha mãe não pode comprar uma pra mim. Ela vive devendo na feira. Por isso que, Papai Noel, eu podia até pedir ao Senhor que mandasse alguma ajudinha pra ela (ou ela tem que escrever cartinha também?

Então, sei que posso estar sendo chato, mas eu acredito no Senhor.

Abraços

L."

Nós todos cremos piamente que a parte da tal "ajuda", foi proposta por intervenção lá da mãe, mas a gente não se abalou com isso e fizemos a vaquinha, compramos a bicicleta e ficamos à espera da resposta do garotinho (abreviei o nome pra evitar sabe-se lá o quê). Que veio, quinze dias depois, e todos nos juntamos para lê-la. E nos deparamos com um breve agradecimento:

"Querido Papai Noel

Muito obrigado, estou muito feliz com a bicicleta que o senhor me deu e que os Correios vieram entregar! Já estou dando muito pinote aqui no areal com ela.

Ah, imagino que o Senhor também desenrolou aquela graninha pra ajudar minha mãe, mas esses filhos da puta dos Correios, como sempre, devem ter roubado!

Abraços,

L."

C'est la vie.

Ao perdedor, as pancadas.

Fim (ou fins)

2010-11-27T21:18:00.000-03:00

M.Kuzmanovic/Reuters

Não. Não fiquei esse tempo todo sem postar pra chegar aqui e dar cabo do blog. Ele jamais irá acabar, espero, antes do fim-do-mundo. No mínimo, em sincronia com ele.

Embora eu já tenha jogado a toalha faz tempo. Ficar monitorando o fim do mundo é algo muito chato. O LHC é uma falácia, as Coreias não se pegam, Bin Laden fica no buraco dele ouvindo Whitney Houston e não dá cabo da civilização do mal... E nossas misérias, bem, elas tem uma porção de "especialistas" para animar a plebe.

Depois, porque, eu que sou uma pessoa até bem sabidinha (a custo), compreendi que, para felicidade ou infelicidade geral da nação, os fins não existem.

É tudo cíclico, e a gente vai acreditando que as coisas acabam para matar a nossa sede de conclusões, de pontos finais, de términos que alimentam nossos dramas, nossas próprias procrastinações. O que é o luto senão uma procrastinação da continuação daquilo que continua? O que é um "fim" senão a nossa necessidade de crer que tudo tem de ser definitivo?

E, no entanto, as coisas continuam, se transformam, se ressiginificam. Até aquilo que "morre" se tranforma no nosso peito e segue, e é retransformado quando nós mesmos nos despedimos deste vale de lágrimas.

E a gente espera o fim.

Esperamos o fim e nos espantamos que ele vem, mas ao mesmo tempo já está tão longe se preparando para voltar.

Ciclos. Eras de Ferro, de Barro. O Ouro, derretido, se diluiu e nos deixou entregue a essa mediocridade a qual a gente sempre tem de lutar pra se desvencilhar.

Escrevo isso porque talvez esteja passando por um desses ciclos que se acabam, para dar lugar a outros fins temporários, que nos põe em alerta ou numa melancolia, nem sempre divina, de caminhos certos que trilhamos, das burradas que praticamos pelas nossas impulsividades e os longos, médios e curtos prazos que abraçamos.

Algumas vezes o mero arrependimento não é o suficiente, mas também dar a cara a tapa está fora de cogitação.

Aí sobrevem os fins, que nos colocam em estradas de ciclos diametralmente opostas as quais seguíamos.

Abstrato?Subjetivo? Não sei, é o que vivo.

Depois do mestrado, praticamente acabado, talvez eu anseie por outros fins de mundo, outras mortes e outros massacres, chacinas íntimas que são tão necessárias para que o adubo das reflexões possa deixar florescer alguma coisa que subsista. Os anos são longos, curtos, loucos...

Os fins são os fins e no fundo tudo é mera continuação.

Do recordar-se e do esquecer-se

2010-11-06T19:39:00.001-03:00

Em 2007, a Reitoria da UFPE virou um cabaré acadêmico

Quando Tico e Teco entram em colapso fico imaginando sempre que ambos começam uma guerra particular no meio dos meus neurônios, revirando tudo. E eis que as coisas da memória remota brotam como água de esgoto no centro do Recife e acabo relembrando de coisas absurdas que há muito julgava esquecidas, mesmo algo relativamente mais recentes.

Uma birra que eu sempre tive, com política estudantil, foi a (re)lembrança da vez. E olha que eu fui presidente do Centro Cívico do Colégio da Polícia Militar de Pernambuco na gestão 94/95, quando, justamente, eu estava de saída de lá, para alívio de uns seis oficiais do Corpo de Alunos...

E olhem que, apesar da minha fama (má) dentro das abafadas instalações militares, fora daqueles acalorados recintos, eu representava os alunos nas reuniões dos estudantes secundaristas. Confesso que minha decepção já começou dali, diante de jovens abastados que achavam que a luta armada iria dar cabo das mazelas sociais, e que me viam chegando fardado às reuniões e não se furtavam a me achincalhar, me chamando de "filhote da ditadura". Ficariam mais putos comigo, quando, ao ouvir aquelas sandices, entremeadas por citações de Mao e de Che eu dizia, do topo da minha sensatez: "Solução? Pro Brasi? Nem revolta armada, meu filho!Só cobrindo e descobrindo de novo. E olhe lá!"

As birras foram se perpetuando, tanto que quando fui cursar Filosofia, muito sabiamente eu preferia beber à me meter naquelas tertúlias comunistas, onde os líderes, que pregavam igualdade e tudo o mais, fumavam sua maconhazinha rotineira e iam embora nos seus carrinhos. Mas, alguns anos depois, sabe-se lá por que, eu, já no curso de Letras, acabei integrando o Diretório Acadêmico por um ano. Bastou. Quase que eu apanho por ser sincero demais.

Em 2007, a pretexto de protestar contra o Reuni (que, pasmem, aumentava vagas nas universidades públicas, e eles reclamavam, vá saber o porquê...) invadiram a Reitoria da UFPE. Eu ficava rindo, do aparato que eles criaram, de "rádio livre" e outras baboseiras, até que um dia eu discuti com uma maluca que apoiava a tal sandice, perguntando se ela achava que estava em Maio de 68.

"E se achar, o que é que tem?"

Bem, trabalhei quase sete anos em um hospício, e aprendi, desde ali, que com doido não se discute.

Acontece que, transformando a Reitoria num cabaré - que foi o que aconteceu - os funcionários não iam trabalhar (o que imagino que uma grande alegria) e por conta disso as bolsas de PIBIC e de monitoria começaram a atrasar, bem como os salários dos funcionários, por um motivo simples: quem iria fechar a folha?

Daí que os mui inteligentes esquerdistas calhordas perceberam tardiamente que, quando o bolso aperta, a ideologia vai pro espaço. E a insatisfação ficou geral pelo campus e os partidários da ocupação-putaria (as serventes que permaneciam no prédio relataram pequenas orgias, muita maconha e badernagem, inclusive com gente que não tinha nada a ver com o porquê da manifestação, como o MST, por exemplo) já ficavam irritados com quaisquer manifestações contra as atitudes deles.

Bem, acontece que eu estava precisado de grana e fui até à Reitoria ver como estavam as coisas. Alguns seguranças andavam pra lá e pra cá, com cara de enfado, enquanto a esquerda festiva se locupletava lá dentro. Perguntei a um dos seguranças como andavam as coisas e ele disse que estava tudo sob controle, com uma vontade imensa de dar uns cascudos em vagabundos, mas como o prédio era federal, só um PF podia dar cabo dos folgados. Olhei para cima e vi um bicho-grilo, sem camisa, tocando flauta doce. E perguntei: Por que tu não joga um paralelepípedo no cretino?

Ele riu. O que não esperava era que eu me abaixasse e pegasse uma pedra, e tão rápido quanto me baixei para pegá-la fui rápido em atirá-la no idiota que cambaleou, mas não caiu. O segurança não sabia se ria ou se me recriminava, enquanto eu putíssimo gritava pedindo minha grana.

O povo do MEPR (Movimento Estudantil Popular Revolucionário - mais um desses acrônimos babacas, como PCO - Partido Comunista Operário, entre outros) viu o seu comparsa tombar e se apressou em arrancar as pedras portuguesas da calçada da Reitoria e tentar acertar em mim, que, besta que não sou, já estava, à essa altura, do outro lado do trevo que separa o prédio do campus em si.

O fato é que eu passei a ser uma persona non grata para esse povo, ainda mais quando eu disse, num evento, que não sabia porque ainda existia comunista no Brasil, já que era uma raça que levava fumo desde 1922...

Ao perdedor, as pancadas...

A conta

2010-10-26T18:07:00.000-03:00

Os poucos viventes que acompanham este blog porventura já leram sobre a Lilianarme (sim, este é o nome da cidadã), a nobre policial civil que esteve comigo no estranho caso do milagre do menino do Alto do Pascoal (na qual o delinquente estava mesmo era surrupiando hóstia e comendo com catchup). Sim, a irmã do Abel, o donzelo, o pobre rapaz do nosso conjunto habitacional que ficou desgraçadamente conhecido por suas preferências sexuais peculiares.

Enfim, um dia tu levas uma topada e quando ergues a cabeça está lá o passado, rindo que nem canalha de boteco, cobrando as contas. Sim, ele te condena.

Acontece que eu ontem fui andar que nem um Josef K, para lá e para cá tentando resolver um imbróglio dos tempos da minha carreira militar. Enfim, perdia minha reservista e lá vou eu tentar tirar uma segunda via. Tiraria ontem, caso soubesse que, por estas plagas, o feriado do Funcionário Público fora transferido para ontem. E fiquei com cara de paisagem.

Bem, quando eu ia voltar para casa eis que topo com a dita cuja, Lilianarme, que, como eu, ainda se esconde nesta linda megametrópole conhecida mundialmente, a cidade do Paulista (PE). Estava de folga, obviamente, e me reconheceu prontamente.

Poderia tecer algumas considerações sobre o porte físico da nobre policial, mas ia ficar chato aqui escrever que ela continua muito gostosa. Ademais, ela pegou o endereço do blog e, vá lá, não tô afim de tomar um tiro.

Fomos tomar uma cerveja gelada, algo imprescindível neste vale de lágrimas que se torna a Região Metropolitana do Recife entre os meses de setembro a abril e lá ela me contou alguns pormenores da sua excitante vida de agente policial. Como elemento do aparelho ideológico do Estado [palavras dela], a Lilianarme fora transferida de algumas delegacias para a parte burocrática da Academia de Polícia Civil, uma vez que o trato dela com o público consumidor da polícia - meliante e afins - era digno de atendente de telemarketing em início de TPM. Mas seu carinho materializado em alguns amáveis telefones no pé de ouvido de vagabundos desqualificados não fora o principal causador de sua remoção das delegacias nas quais adorava, segundo ela, brincar de roleta-russa. Na cara da bandidagem esquecida pela sociedade, claro.

Segundo ela, o problema todo, a causa maior de sua transferência fora uma conta.

Sim, uma conta.

Acontece que Lilianarme, a despeito da dureza do serviço policial era uma mulher carente de carinhos e afagos, mas segundo ela, seu jeito despachado e pouco piriguetesco (palavras dela) assustava os incautos, acostumados a passar a conversa macia em meninas mais incautas. Isso a deixava profundamente deprimida, com direito a porres homéricos em casa ao som de Núbia Lafayette e The Smiths.

Eclética, a Lilianarme.

Mas, um dia, em uma operação conjunta da Delegacia de Homícidios (onde ela estava lotada) com a Companhia Independente de Operações Especiais da PM, ela conheceu o soldado Fábio, "um tremendo pedaço de mau caminho, por ele eu descarregava meu pente na cabeça de um estuprador com açúcar e com afeto".

Trocaram telefones, embora ele quisesse trocar msn, mas segundo ela "não sou mulher pra paquerar com emoticon, eu quero é realidade" e ficaram num vai e não vem, até que o soldado, muito gentilmente a convidou para jantar. "Onde?" perguntou a agente, que estava a perigo, ("muito a perigo", em suas palavras). O jovem rapaz a convidou para ir ao Spettus, restaurante de bacana da capital pernambucana, conhecido por ter em sua entrada um enorme touro com as vergonhas de fora. Ela ficou deveras contente, e pegou o seu único vestido formal ("vestido que usei na minha formatura e nos quinze anos da minha prima") e já estava pensando nos finalmente.

Chegando lá, comeram, beberam, riram, ele pegou na mão dela, o que a deixou profundamente animada. "É hoje!", pensou, quando no banheiro, ajeitava os cabelos. Ela não usa batom, porque, segundo ela "não uso nada que um palhaço, como o Bozo, também usa".

Ao pedir a conta, aconteceu o inesperado. O rapaz, olhou a conta, sorriu, e repassou pra ela. Que sorriu e repassou para ele. Que sorriu e repassou para ela, levantando-se, dizendo que a esperaria lá fora. Ela ficou sem entender, "por dois ou três segundos, que é o tempo de você puxar o gatilho", mas logo sacou que o carinha, que a tinha convidado, não estava afim de pagar a conta. Calmamente, ela pegou a conta e foi pagar. Lá fora, estava o soldado, sorridente, que simplesmente disse "Vamos?". Ela, já possessa, perguntou, "pra onde?" E ele, "pra onde você quiser". E ela, "Ah, tá!"

Eis que ele pergunta o que estava errado, e ela, muito logicamente, colocou "Tu me convida pra sair, pra um restaurante caro, não paga e tá achando que vai me comer?" E ele, "ah, você é uma mulher liberal, pensei que com o seu pensamento feminista não iria se importar".

Foi a gota. Puxando a pistola da bolsa, e já irritadíssima, Lili disse "E eu lá tenho cara de feminista, seu puto? EU SOU MULHER, PORRA!" E ele pedia, por Deus e pelo Capitão Maurício, padroeiro dos militares, para ela guardar a pistola, ao que ela lhe retorquiu "Seu porra, suma da minha frente, nem que seja montado em cima desse boi!"

o dia em que o touro do Spettus iria virar montaria...

Sim, caríssimos. Ela disparou. Quatro tiros. O soldado se perdeu correndo a Rua Henrique Dias acima, talvez tentando encontrar refúgio no Batalhão de Rádio Patrulha.

Enfim, a segurança do restaurante, apesar dos protestos da agente, que mostrava a identidade funcional, chamou a PM que a encaminhou para a Corregedoria da Polícia Civil, que, ao invés de instaurar um inquérito policial/administrativo, preferiu, mui sabiamente, abafar o caso e tirar a menina das ruas, pra trabalha na Folha de Pagamento da Corporação.

E a Lili ficava me perguntando, vermelha, "Eu não tenho razão?"

Claro, toda a razão.

Tanto que eu paguei a conta do nosso encontro casual.

Licenciosidades e licenciaturas

2010-10-15T20:51:00.000-03:00

Pois é. Um dia desses me lembrei que lá pela 4ª série me virei para a minha professora de Português e disse à ela que quando crescesse "iria fazer vestibular para Literatura". Ela calmamente me explicou que eu teria de fazer Letras, e seria professor. Eu ri.

Alguns anos mais tarde eu vi a professora Lúcia e disse a ela que estava terminando Letras, depois de ter feito Filosofia. E perguntei, marotamente, "Por que a senhora não me deu um cascudo naquela manhã?"

Como dizia minha avó Abigail, "vocação é uma merda" e a vocação para lecionar me persegue feito encosto baixando em terreiro de macumba. E ainda mais, a vocação para trabalhar com Letras, Humanidades. Mas, não consigo me imaginando mais trabalhando com algo mais "objetivo". Sou uma pessoa complicada, dada a subjetivismos.

Enfim, um chato.

Lembrei de que tínhamos um professor de matemática, lá no Colégio da Polícia Militar, o Cap. Oliveira, vulgarmente conhecido como Capitão Cachaça. Ele ia às vezes visivelmente baleado pra aula e um dia, Gláucia - que naquela época já dava umas goeladas nos botecos da vida - perguntou, "Professor, o senhor bebe?" . O garboso Capitão olhou para nós (acho que estava tentando ajeitar o foco) e disse: "Só dois dedinhos, meu amor." E, ato contínuo, mostrava o espaço entre o seu dedo mínimo e o polegar, mostrando o seu conceito de "dois dedinhos".

Muito justo.

Foi esse mesmo professor que, um dia, olhou para nós e disse: "Tem profissão melhor do que a de professor, não. Duas férias por ano, você tem poder sobre os alunos, dá zero pros vagabundos e se alguma aluna der sopa, você a faz de lanche."

Eu acho que foi a partir daí que eu senti o chamado do magistério em meu peito. Só esqueci de perguntar dos salários.

Entre mestres inesquecíveis, é claro que não poderia me esquecer de Ângelo Monteiro, que, em um carnaval já distante, foi conosco ao desfile do Bloco A Tabacaria, lá na Marim dos Caetés - Olinda -, organizada pelo nosso não menos inesquecível professor de Latim, Alex Kid. Estávamos lá todos, prestando libações à poesia pessoana, em frente a alguma tabacaria de defronte, regados a vinho vagabundíssimo, gritando "Olha a tabaca, tabaca, tabacaria", quando o boneco gigante do grande poeta português desferiu-lhe uma sonora mãozada no pé do ouvido. Eu já relatei isso aqui em outro post. Mas estou com preguiça de procurar e linkar.

Apuros também passamos com o dito Alex Kid em uma certa noite em que ele nos deu uma carona da Universidade até ao Centro do Recife. Se ateassem fogo em nós naquele dia, o mundo explodia. Mas isso é assunto para um post só.

Pilhérias e brincadeiras à parte, isso é só um modo de dizer que com os professores, a gente aprende não somente o que está nas bancas. Tá, isso é um clichê tremendo e eu mesmo tenho lá minhas prevenções com o fato de que parte da sociedade encara o professor além do instrutor - ou seja, fulano e cicrano, como professores, têm de cuidar dos maus bofes que os alunos trazem de casa.

Mas, é inegável de que nós, como seres humanos esclarecidos, a despeito de tanto desrespeito - como o de José Serra que manda a Polícia sentar o cassetete nos professores paulistas e o de Jarbas Vasconcelos, que pagava R$2,90 a hora-aula - nós, os professores, acabamos acolhendo essas crianças que muitas vezes passam por perrengues tamanhos, de famílias desestruturadas e o chamado de falsas delícias de um mundo cruel.

Acho estúpido um professor esquecer dos seus tempos de aluno. A nossa luta é com o governo, com os donos de colégios, que têm de nos respeitar e nos valorizar. Não podemos enxergá-los como alguns desavisados os enxergam, como uma escória sem conserto que nos cabe apenas dar zero ou dez.

Obviamente que não fico aqui pregando aquela velha ladainha que serviu a tantos interessados, de dizer que o magistério é um sacerdócio e blá blá blá. Nem tampouco dizer que é apenas uma profissão como outra qualquer.

Lembro de um amigo japonês que quase me reverencia quando eu disse que era professor. Achei estranho, mas é algo que falta a nós, talvez até nós mesmos: respeito.

Quando nos propomos a sermos ponte entre o conhecimento e o aluno devemos ter em mente de que é pela ponte que isso tudo passa. O envolvimento e a empatia que dá a tônica para o sucesso do processo educativo. Claro que há a distância natural necessária a qualquer profissional, mas em se tratando de PESSOAS, a distância de um abraço apertado pode sim, ajudar muito.

Feliz dia dos Professores!

Bukowskiana - Parte 1

2010-10-09T22:06:00.000-03:00

Engraçado quando você lê um livro e a empatia que rola entre o personagem (o narrador ou qualquer outro secundário) é tamanha que você crê ser uma extensão dele. Eu ainda tinha um monte de preconceitos aos dezessete anos quando li a poesia do Bukowski. E continuei não gostando dela até um pouco mais tarde. Entretanto, ainda aos dezessete eu li Misto Quente e disse para mim mesmo: ele é dos meus.

E achei ainda mais simbiótica minha relação com o Chinaski quando um ano depois, servindo ao Exército e morando só (isso mesmo, hoje em dia os moleques de dezoito anos ainda adolescem com os pais e fogem do serviço militar. Na minha família os varões saíam de casa caso fossem aprovados e incorporassem na Força Terrestre) num dos prédios mais emblemáticos do Centro do Recife: o Pirapama.

Foto da Conde da Boa Vista em que aparece à sua direita o Velho Pira

Fonte: Luiz Berto

Morei lá por quase seis anos, mesmo tendo passado um tempo fora, foi para lá que voltei. Alguns amigos conhecedores da minha índole naquela segunda parte da década de 90, diziam que eu escolhi tal logradouro por conta de um detalhe. O Pirapama, em sua parte comercial, era o abrigo do Beco da Fome, antro de vagabundo, bêbados, tolerados e desvalidos, literatos pirados (os de mentirinha e os bons) e pirados somente. Obviamente que ter tal localidade aos meus pés foi somente um detalhe, pequeno, mas significativo.

Beco da Fome (sem a fauna que lhe é característica) já em seu visual anos 00: com coberta. Antes disso era só sentir o lixo cair na sua cabeça. Ou no seu prato de sopa.

Fonte: Raul K.W - Recife em retratos

Enfim, foi nesse idílico lugar no qual tomei grandes carraspanas, sozinho ou acompanhado durante a época em que eu achava que as garrafinhas preenchiam meu vazio existencial...

Foi levado por uma tremenda nostalgia à Chinaski, movido também por conta de um velho quê de loser e de criatura esculhambada por determinadas forças do destino que ontem eu resolvi vestir uma roupa bem trash (a julgar pelo que dizem do meu estilo, acho que não tenho uma que não seja) e fui visitar alguns buracos da minha vida em que enfiei a cara, pé, enfim, dos 14 aos 26 anos...

Não me preocupei com a nova fauna que vai pra lá, ver dvds de horrorosas bandas de forró estilizado, pagode e afins. Parecia que eu estava vendo ainda Chico Espinhara e Erikson Luna perambulando por aquelas bandas. Ou mesmo somente o Chico, depois do falecimento do segundo, discutindo com um rato se ele era o Erikson reencarnado. Foi ali, no Nosso Lanche (Lema: Nossa causa de beber, de viver e de sonhar) em que eu deixei de tomar o velho conhaque de alcatrão São João da Barra, quando li no rótulo "Químico Responsável". Alguns amigos juram que naquele dia eu teria chamado o dito cujo de irresponsável e teria derrubado o líquido na mesa, não sem antes limpá-la devidamente com a língua...

Esqueçamos isso.

Antes disso eu já tinha ido ao Bar Sem-Nome, na esquina da Rua da Saudade com a Princesa Isabel e bebido três doses de rum. A mesma modorra, de gente comendo batatinha-frita murcha e oleosa vendo o final da novela das nove da noite e depois aqueles dvd's de música popular, como pagode e forró, claro. Estava tomando a última dose de rum, quando um desses vagabundos, tão comuns naquela área pouco nobre do Recife, chega perto de mim e diz, com a mão estendida:

- Me dê uma graninha, meu irmão. Hoje eu estou com sede de sangue.

E me olhou com raiva.

Entornei o copo e disse:

- Tá com sede de sangue? Vá tomar uma transfusão!

E saí, sem olhar para trás, que não sou como a mulher de Lot.

E fui ao velho Beco. Onde me demorei variando na bebida. Lembrando do tempo em que as pessoas iam até ali para ouvir Raul ou Zé Ramalho, ou mesmo ir na caixinha de música do velho Jukebox, - que fica na cabeceira de uma das escadarias que dão acesso ao bloco interno do Pirapama (que apesar de ser da década de 50, tem uma arquitetura arrojada) no qual eu morei - e ouvir desde AC/DC e Legião Urbana a Bob Dylan, Johnny Cash a 14-Bis e Beto Guedes... Hoje o bar é ocupado por outros donos e rolava brega pernambucano. MC Sheldon ou qualquer outra dessas porcarias.

Antigamente, quando eu descia do serviço para comprar cerveja para beber em casa - e geralmente me demorava mais bebendo algumas no Bar do Timinho (na verdade do Timão, mas como a maioria dos frequentadores do bar do paulistano torcedor do dito time não curtiam o clube de futebol, passou a tratá-lo como devido) - podia conversar com Chico, Erikson e até mesmo Esman Dias, conhecido professor de literatura inglesa da UFPE, com o qual teria contato alguns anos mais tardes, já no curso de Letras. Figuraça. Jurava que tinha lido Don Quijote em Santa Maria da Boa Vista (ou Cabrobró, não lembro), sua terra de origem, quando tinha 6 anos. No original. No mais, Esman sempre estava com algum livro (voltando das aulas) e lia desde Eliot a alguns poemas de sua própria lavra. Nunca publicou. Tinha (tem) vergonha dos seus poemas.

Acho que os grandes sempre têm.

Os malucos ao menos eram mais autênticos. Até os hippies que viviam por lá eram. Hoje só vi um povo estranho, de franjão caindo no olho... Podia ouvir o Erikson dizer ao longe que "não há discípulos", só cada um com sua poética pessoal. A pancreatite o levou, como a cirrose levou o Chico Espinhara e seus contos escatológicos. E eu lembrei que estou com o fígado meio baleado, mas aí já tinha bebido vodka e uísque. Fiquei nauseado com aquele povo ouvindo emo-core ou outras litanias mais desagradáveis. Fui para o Pátio da Santa Cruz.

O Pátio da Santa Cruz tem uma peculiaridade: é mais junkie e menos da moda do que o Mercado da Boa Vista. E achei que por isso talvez pudesse topar com algum engraçadinho do Centro de Artes e Comunicação da UFPE. Mas, não. O velhinho ouvia Nelson Gonçalves e Francisco Alves e tinha alguns moradores tão velhos quanto o pátio. Algumas meninas que trabalham na Rua Velha passavam, olhavam e acho que estranharam minha presença ali bebendo cerveja enquanto um copo de gim me esperava do lado.

Que horas seriam? Saí meio cambaleante dali e quando olhei para a Rua Velha escura, com a Ponte Velha ao fundo iluminada julguei ter visto duas. Acho que os meus óculos estavam embaçados.

Eu queria ir para o Cais de Santa Rita pegar o "bacurau" (os ônibus noturnos do Recife) e fui caminhando. No meio do caminho topei com um cachorro que, sabe por qual motivo, teve simpatia por mim e passou a me seguir. Sentei-me no meio-fio e comecei a fazer festa nele. E ele acabou me derrubando, não sei como, e passou a me lamber a cara toda. Algumas meninas que trabalham por aquelas bandas passaram e resmungaram "esse tá ruim, até o cachorro tá se aproveitando dele"...

Obviamente que eu e o cachorrinho estávamos apenas confabulando como amigos. Malícia é foda.

Só sei que cheguei ao Terminal e ainda tomei mais duas lapadas com uns conhecidos que esperavam o busão. E ainda comi uma coxinha "comeu-morreu" do Cais de Santa Rita.

Cheguei em casa vivo.

Ao perdedor, as pancadas

2010-10-08T10:48:00.000-03:00

Parece emblemático eu ter escrito o meu último post no dia 13 de agosto. Era uma sexta-feira e, até então, o mês do cachorro-doido não tinha soltado sua baba assassina nem corrido como um alesado pra mijar na minha perna, crente que era um poste. Mas ele me pegou na esquina da padaria do destino e pintou e bordou, me pondo num bode desgraçado que atravessou modorras e aniversários.

Mas a gente sobrevive, pior que a gente sobrevive. E o pior é que fica vivo. Pra ver um monte de sandice sendo perpetrado neste eterno vale de lágrimas. Eu deveria escandalizar meus setecentos avós judeus e entrar pro Hezbollah ou Ramas. Ao menos no Paraíso dele tem virgens. Pois é, em algum lugar deve existir dessas coisas...

E cada dia fico mais desanimado. O LHC, que antes enchia este pobre coração de graves esperanças na aniquilação da humanidade pulha num grande vaso sanitário cósmico, hoje em dia corre até o risco de parar porque a grana tá curta pros nobres astrofísicos ficarem brincando de Resta Um com Deus. Se não fosse um tremendo contra-senso (ou seria contrassenso?Maldita ortografia!) eu diria que isso seria o próprio prenúncio do fim-do-mundo: o fim-do-mundo ameaçado por falta de verbas. Como o capitalismo é caprichoso, meu Deus...

Não posso nem afirmar que no Brasil Eleitoral estamos vendo um debate ideológico. Como diria Joaquim Nabuco, o Brasil nunca teve partidos políticos, tampouco ideologias. No Brasil só temos "interessados". O Brasil tá parecendo um hospital em busca de um novo obstetra. Aborta, não aborta? Ou uma Igreja, precisando de um novo Padre/Pastor. Acredita em Deus, não? Defende a TFP? E esse povo do TFP, tão cristão, se esquece do povo, que não tem o que eles chamam de Tradição muitos nem família têm e propriedade, só a do corpo mesmo. Aí sapeca uma imagem da Virgem, do Sagrado Coração (com uma cara muito deprimida por sinal) e se arvoram como defensores dos "valores nacionais". Aí de um lado fica os paranóicos de "direita" e do outro os de "esquerda". Cada um gritando feito um doido, inventando chavões idiotas como "onda vermelha", "onda verde", "onda verde-amarela", "bom dilma", "companheiro", "camarada". Quando aparecer o "Sig Heil!" e o "Tovarich", me avisem, eu tenho uma glock carregada.

A vontade que dá, ao ver tanta gente desocupada fazendo militância de quinta categoria, é mandá-los para a Hungria perguntar o que os magiares acham da onda vermelha... Pobre Danúbio Azul...

Isso me lembra um mico que paguei em Budapeste nos idos de 1999... Estava lá, eu, bebendo vodka da boa, em companhia interessante, quando proponho um brinde... Pra quê?Os magiares ficaram possessos e quase que mandam os meninos da Rua Paulo me dar uma pisa. Por que?, podem me perguntar. É que quando os austríacos invadiram a Hungria, a cada patriota húngaro abatido sob o pelotão de fuzilamento, os hussardos brindavam, fazendo tin tin, depois de dar o ra ta tá. Chato, não?

Enfim, o pessoal tem que entender que isso não é campeonato de surf, nem missa/culto, tampouco maternidade do SUS pra conduzir a campanha de modo tão tosco. A verdade é que tudo vai continuar uma baixaria e as pessoas que têm um mínimo de equilíbrio ficam bestificadas olhando tanta baboseira.

Enfim, tenho recuperado algumas historinhas e ao longo do mês eu vou colocando aqui. Ou não. Haja paciência.

Agosto 13 - Sexta-feira

2010-08-13T22:52:00.000-03:00

Em agosto nada mais não recomendável do que uma sexta-feira 13. Os ventos do mau augúrio parecem soprar com mais força e todo cuidado é pouco.

Contudo, quando um agosto é atípico, ele é capaz, acreditem, de autossabotar-se. Hoje foi um dos melhores dias do ano. Saí, resolvi os problemas na Pós, soube que tirei um A em uma disciplina dificílima... Bem, pra dizer que o dia foi perfeito, vale lembrar o sono que me acompanha... Estava acordado às 2h30 da manhã para ver as perseidas. Vi cinco estrelas cadentes e logo depois o céu ficou nublado.

Eu mereço.

Entretanto, só o fato de beber com pessoas queridas e relembrar momentos agradáveis, valeu para espantar para longe os maus augúrios de uma sexta-feira 13.

Música de hoje: Right You Are - Trespassers William

Agosto 12

2010-08-12T20:20:00.000-03:00

Porque sexta-feira 13 é coisa de gato preto, não de cachorro doido

Antes de uma sexta-feira 13 há uma quinta-feira 12. Lógico, não? Quanto mais em agosto, quando todos os dias correm perigosamente o risco de serem todos uma sexta-feira 13. Aliás, se houvesse um 13º mês, este poderia ser agosto, a sexta-feira 13 do calendário gregoriano. O único 13º que presta é o 13º salário. E olhe lá.

Parece piada, mas durante todos estes meses quase não preciso sair mais às sextas-feiras. Amanhã, pelo simples fato de ser representante dos mestrandos no colegiado da pós, terei de ir à reunião, que foi marcada, inadvertidamente, numa sexta-feira 13.

De repente, desde ontem, passei a ser caçado por um monte de gente. Brigas, questionamentos, cobranças.

E, você, no meio do tiroteio, só faz se perguntar "Mas o que foi que eu fiz?"

Vejam só, não estou pagando de inocente. É porque, desta vez, por incrível que pareça, eu o sou.

Lá vem a sexta...

Música de hoje: I've Lost You - The Beat Happening

Agosto 11

2010-08-11T21:00:00.002-03:00

Sem comentários. Desconfiado que sou, sabia que, cedo ou tarde, esse mês cretino iria se mostrar. Aconteceu. E não há remédio que te ponha para dormir por trinta e seis ou mais horas. E no silêncio as palavras te caçam, te torturam, continuam a representação dos gritos e das ameaças. E a lonjura e a posição fetal te salvam momentâneamente. Aí só nos resta suspirar e abrir os braços no meio da tempestade, tentar lavar a alma, morrer um pouco para ver o que virá com um novo súbito renascer.

Bat For Lashes - Peace of Mind

Agosto 10

2010-08-10T20:42:00.001-03:00

Todo mundo tem o seu extenso rol de bizarrices. Seja de caráter pessoal, seja aquele velho pararraio (ê nova ortografia...) pra gente pirada. Eu tenho o meu rol, mais extenso do que o vasto mar de sargaços, mas em alguns momentos só nos cabe calar e olhar a tudo com cara de paisagem.

Mesmo que seja questão de foro íntimo - como dizem os advogados de porta de cadeia - eu confesso algumas: eu ainda assisto necrópsias ao vivo e vejo cirugia de baço no You Tube.

Mas com cuidado.

Até porque em determinada altura da vida tais maluquices acabam se entranhando no cotidiano e você entra em um estado de hibernação em que elas ficam brincando dentro de ti, feito lombrigas psíquicas e seus pensamentos ficam mais surreais do que o cão andaluz.

Eu só fico vendo as coisas, observador nato que sou e vejo um cara, como o Hawking, por exemplo. Ele descobriu coisas óbvias como o universo ser do tamanho de uma casca de noz - de tão insignificante que é - e o tempo, mesmo longo, ser tão breve. Isso eu já sabia desde que tomei tento do meu senso de gente. E nem por isso tenho a cátedra de Oxford, nem ganhei Prêmio Nobel, nem tenho uma cadeira de roda com superpoderes. Aí, agora, ele diz que a Humanidade vai se empirulitar daqui a algum tempo e ele é um gênio? Eu quero a parte que me cabe neste latifúndio! Eu ao menos quero que a Humanidade vire pó estelar, não prego a colonização do espaço. Eu defendo a Natureza, não a destruição do que ainda há de bom por aí.

Sábio o Pessoa, quando disse:

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.

Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada

E com o desconforto da alma mal-entendendo.

Ele morrerá e eu morrerei.

Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.

A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.

Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,

E a língua em que foram escritos os versos.

Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.

Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Hoje topei com algumas coisas horrorosas, como pesadelos diurnos, rinite aguda, narração de coisas que necessariamente não gosto via twitter, enfim... Agosto corre o risco de ser um repositório de tédios, embora eu já tenha guardado uma imensa lista de maluquices alheias. Mas, como dizem os advogados de porta de cadeia...

Música de hoje: Go - Daniel Johnston

Agosto 9

2010-08-09T21:12:00.000-03:00

Uma enxaqueca horrorosa. Provavelmente culpa da rinite. É o saldo de um dia em que chove, não molha, chove, não molha. Chove pra burro. Recife amanheceu com 19°. Obviamente que já passei por temperaturas bem mais baixas do que isso ( -25°, em Viena), mas o vento estava terrível. Acordei tremendo. Achei que estivesse com febre e com dengue, achei que fosse morrer.

Mas não morri. E toca para o Centro do Recife. A cidade está esganada, estrangulada. Engarrafamentos e mais engarrafamentos dizendo adeus. Ou olá, vá saber.

Segundas-feiras têm um quê de inócuo. Ou acontece tudo de ruim ou não acontece nada. Ao menos comigo. Fica apenas um chamado dependurado no vai-e-vem do olhar que fica catando percepções. Esperando as coisas acontecerem e elas não acontecem.

Mas vi o rio hoje. Estava cheio. Pontilhado pelas gotas da chuva. Dá uma melancolia danada isso.

Recife deveria ser considerada a capital mundial do cachorro-louco. Só aqui vi acontecerem coisas surreais mesmo, algumas delas narradas em outros posts deste blog, outras guardadas na minha memória remota e que talvez nunca escreva sobre. Mas, a título de exemplificação, em qual outro lugar do mundo há uma pirada (Juraci do Real) que lê a sorte usando cartão telefônico? E só aqui a galera roubou o cigarro da mão da estátua da Clarice Lispector na Praça Maciel Pinheiro (defronte à casa na qual ela morou). Será que fizeram um baseado com ele?Pra descobrir o verdadeiro significado das iniciais G.H.?

Vá saber.

Mas, finalmente, agosto está atípico? Bem, acho que não. Já caiu um toró desgraçado no Indostão e China, já teve show de graça do Sorriso Maroto no Marco Zero do Recife (com direito a um morto), eu soube de um tal twitcam. E eu não consigo mais torcer efusivamente pelo fim-do-mundo?

Cachorro-doido!

Música de hoje: Shenon Knife - Top of the World (Carpenters Cover)

Agosto 8

2010-08-08T20:39:00.001-03:00

Domingos têm um defeito. Serem véspera das segundas-feiras. Fora isso, a cota de sono vem e te derruba numa modorra imensa e acontece de tu te sentires um perfeitíssimo paladino da preguiça e do desânimo. Mesmo quando esse domingo é festivo, como o de hoje. Mas festividades acontecem de passarem longe dos meus dias, seja por não ter mesmo o que comemorar, seja pelo fato de que minha própria índole seja impermeável às tais efemérides.

Hoje o domingo foi entre mim e minha mãe. Minha irmã, depois de tantos anos de ausência do nosso pai, resolveu ela mesma buscá-lo. Tenho de fazer uma breve reflexão, porque, depois de dezoito anos da discussão que causou nosso rompimento, não via porquê, mais uma vez, ter de ir ao encontro dele. Ele, que nunca veio ao nosso encontro, ao menos na minha concepção, não merecia mais uma prova de desprendimento. Talvez eu fosse mais orgulhoso se fosse lá e ficasse com um falso sorriso à espreita de uma oportunidade pra dizer na cara dele o quanto me construí por mim mesmo - com a ajuda da minha mãe.

Mas, ao termo de tudo, a construção é sempre nossa, sem respaldo mais específico de alguém.

Parece que é algo típico de uma alma judia; sempre haverá um fantasma de um pai, a causar temor e encantamento. Passei pelos dois. Hoje ficou apenas uma indiferença amarga.

Indiferença que precisa até de uma coragem insólita pra se transformar em palavras, confissão não sei se necessária, mas que um dia sairia, cedo ou tarde.

Fica trechos de dois textos que me marcaram sobremaneira. Depois a música. Depois o silêncio.

Ele sempre fica.

Querido Pai:

Perguntaste-me certa vez por que motivo eu afirmava que te temia. Como de hábito, não soube a que te responder, em parte exatamente pelo temor que me infundes, e em parte porque os pormenores que contribuem para o fundamento deste temor são em demasia para que os possa manter reunidos, nem mesmo pela metade, durente a palestra. E mesmo esta tentativa de responder-te por escrito ficará inconclusa, porque, também ao escrever, o temor e os seus efeitos inibem-me diante de ti, e a magnitude do tema está alémmde minha memória e compreensão. (Carta ao meu pai - Franz Kafka)

Vim a Comala porque me disseram que aqui vivia meu pai, um tal de Pedro Páramo.

Minha mãe me disse. E eu prometi que viria vê-lo assim que ela morresse. Apertei suas mãos em sinal de que faria isso; pois ela estava morrendo, e eu decidido a prometer tudo."Não deixe de ir visitá-lo" recomendou ela. "O nome dele é assim e assado. Tenho certeza de que ele vai gostar de conhecer você."Então não tive outro jeito a não ser dizer a ela que faria isso, e de tanto dizer continuei dizendo mesmo depois que minhas mãos tiveram trabalho para se safarem de suas mãos mortas. (Pedro Páramo - Juan Rulfo)

Música de hoje: Papa Won't Leave You Henry - Nick Cave & The Bad Seeds

Agosto 7

2010-08-07T20:36:00.002-03:00

Com certeza uma das grandes vantagens de se dedicar a uma pesquisa como o mestrado - e também uma das facas de dois gumes - é estar em casa. E em um sábado, sem ter que se preocupar com hora, deixando tempo livre para os neurônios se reconciliarem o sono impera, mesmo sob risco de topar com pesadelos. Dos novos e dos recorrentes.

Houve quem reclamasse que o tom do blog, nesses dias de agosto, está muito "sentimental". Bah, não posso fazer muita coisa: agosto consegue até fazer isso, corroer meus desejos apocalípticos. Quem sabe em setembro eu volte a ter esperança numa hecatombe e deseje novamente ardentemente que o Orbis Tertius vire paçoca de asteróide ou petisco pra buraco negro?

Enfim, além dessa coisa do tempo, eu fico aqui mais confinado do que sub-celebridade em reality-show, o que me faz lembrar uns versinhos do Bukowski:

[...]

e lembre dos velhos cães

que brigavam tão bem:

Hemingway, Céline, Dostoiévski, Hamsun.

se você pensa que eles não ficaram loucos

em quartos apertados

assim como este em que agora você está

sem mulheres

sem comida

sem esperança

então você não está pronto." (Como ser um grande escritor)

Apesar de tudo, é bom. A gente repensa nosso universo e reconstrói um monte de coisa, principalmente depois de um monte de tempestades. Em outros anos agosto parecia vir armado de uma foice e ceifava sem dó tudo de bom que havia em mim. Esse ano meu julho que foi terrível. E agora a gente parece caminhar sob um monte de ruínas.

Mas sempre ficam os alicerces. Sempre.

Música de hoje: Here comes my baby - Yo La Tengo

Agosto 6

2010-08-06T21:09:00.000-03:00

Algumas sextas-feiras não me apetecem muito. Principalmente quando coincide com dia de pagamento e, obviamente, tenho de sair correndo para pagar contas. Por incrível que pareça, diferentemente de outros dias, até que foi calmo. Até relaxei, vejam só. E falei mal da humanidade pulha com uma amiga querida, enquanto nos entupíamos de comida japonesa.

O cão de agosto está mansinho. Rosnando.

Mas mansamente.

Conserve-se assim.

Música de hoje: Right You Are - Trespassers William

Agosto 5

2010-08-05T21:27:00.004-03:00

Depois de uns três meses escrevendo, entre fenomenologias, memórias e esquecimentos, filosofias baratas e caras, que se mistura com os problemas da vida diária, enfim termino a primeira etapa, a teórica, que por bem ou por mal, acabou me fazendo repensar um monte de coisa. Natural. E lembrei de um trecho de um livro o qual gostava muito, que fiz a asneira de emprestar a uma aluna e que hoje considero perdido:

“Eu sou.

Eu és.

Eu é.

Eu somos.

Eu sois.

Eu são.

Para sobreviver, é assim que a gente tem de aprender a conjugar o verbo ser. Não é fácil, demora um pouco, não adianta repeti-lo muitas e muitas vezes, até que ele fique tatuado na cortiça da alma; é preciso acreditar. E o mais difícil é acreditar. Mas quem conseguir poderá dar o passo seguinte e aprender a conjugar o verbo amar para não se dar por contente só com sobreviver, para triunfar, para que seus desejos digam à realidade o modo como deve se desenvolver:

Eu me amo.

Tu me amas.

Ele me ama.

Nós me amamos.

Vós me amais.

Eles me amam.” (Juan Carlos Bonilla - Diário de um abandonado)

E a gente segue, não é? Acossada pelas paredes do isolamento as memórias ficam mais ou menos seletivas. Até pensei em contar uma historinha engraçada do final da minha adolescência, no entanto o agosto é cruel. Quando menos crês que algo pode acontecer e pipoca um e-mail que tu lês com a respiração suspensa e com ela do mesmo jeito usas as parcas palavras que sobram para respondê-lo. E a gente fica mais ou menos como o cachorrinho da foto acima, foto que achei no Penso e Dispenso, blog da @aheadwithwings.

Agosto é cruel... Pode te destruir com a força das bombas atômicas de Hiroshima e Nagasáki, mas também pode te pegar no quarto solitário como o tiro de Colt 32 que o Getúlio usou pra dar cabo de si mesmo. E a gente só pode esperar os outros 26 dias passarem mais rápido...

P.S.: Como vocês podem ver, agosto conseguiu até destruir o caráter sarcástico deste blog. Ou não. Um dia eu disse que iria mudar o tom dele, com tanta gente metida a engraçadinha neste mundo. Mas isso não diminui a vontade de ver (o mundo) se explodir.

Música de hoje: Franny Glass - Hoy no quiero verte nunca más

Agosto 4

2010-08-04T21:54:00.001-03:00

Nem sempre o isolamento - se é que alguém com acesso à internet pode-se dizer isolado - salva um ser humano dos dissabores que lhe aporrinham a paciência. A não ser que a figura tenha uma paciência de Jó: coisa que muitos dizem que eu tenho, mas tenho lá minhas dúvidas.

Ao menos a dissertação andou. Quatro laudas, é verdade, mas andou. Há momentos nos quais parece que um desânimo orgânico toma conta de você e uma hibernação igual a dos ursos parece se entranhar pelos teus ossos. Você olha tudo e tudo parece divagar, devagar. Sem sentido mesmo. E nem adianta procurar sentido, pois até ele se invoca e deixa de se procurar.O aporrinhamento do dia, tirando essa modorra que toma meu ser foi ver um seguidor meu do twitter ficar postando mensagens pra uma dessas adolescentes doentes que ficam se exibindo para outros tantos doentes que parece que nunca viram um peito, nem sugerido pela transparência de um sutiã em catálogo de lingerie da De Millus, tampouco por um decote ousado no busão. Denunciei tudo no site da Polícia Federal e ainda mandei um e-mail pra fulana (isso, ela andou distribuindo o e-mail pros marmanjos) dizendo que tinha feito. Ela me respondeu, desesperada, dizendo que não estava fazendo nada demais (oi?).

Cabecinha de cocô.

Fora isso, agosto deve estar lá fora, me espreitando, mas vou ficar aqui, quietinho. Já basta o que me aconteceu nos últimos dois meses. Já me basta o que aconteceu em agosto passado.

Música de hoje: Anti-Love Song - S

Agosto 3

2010-08-03T23:20:00.000-03:00

Finalmente eu faço jus ao mês e ponho um cachorro-louco para ilustrar o post do terceiro dia deste mês cretino. Hoje a questão foi fugir do dia em si. Mas aí você acaba sofrendo de um verdadeiro teste de nervos para sua tolerância cada vez mais defeituosa. Pode parecer absurdo, mas nunca fui muito fã de internet. Por conta de motivos profissionais e acadêmicos é que cada vez mais fui afundando nisso aqui e hoje estou até o pescoço. Necessidades do novo milênio. O que sempre me irritou por aqui foi a capacidade de se criar factóides e gente sem qualidade alguma (e não é algo como o personagem do Musil) ter uma notoriedade incrivel. Sorte que factóides se desmontam rapidinho, mas enquanto está na crista da onda, a encheção de saco tá garantida. E por mais que você tente driblar, sempre vai ver na esquina de algum sítio (eletrônico) em que toparás inadvertidamente.

No mais, só a raiva normal. Só o isolamento salva.

Som de hoje: Carissa's Wierd - Silently leaving the room

Agosto 2

2010-08-02T23:19:00.000-03:00

Bem, levando-se em consideração o sono de ontem e até as risadas que eu consegui dar ontem com a Carol, a Su e a Dany (obviamente que falando mal do mundo), o dia 1 de agosto, apesar da fúria, foi algo 'passável'. Restava saber de hoje, que além de ser o segundo dia de agosto, me fez o favor de cair numa segunda-feira.

Acordei atrasado, cheguei atrasado no curso de LIBRAS, o busão demorando em média de vinte a trinta minutos (na ida) naquele maravilhoso viaduto em obras no Complexo de Salgadinho. Nunca tive tanta raiva de ler a placa "O transtorno passa, o benefício fica".

Justamente na ida começam as bizarrices. Minha amiga Elorath uma vez me mostrou no Rio o aviso de uma campanha não-oficial de "Doe um fone para um funkeiro". Pois é. Aqui no Recife poderíamos estender a campanha aos pagodeiros, aos forrozeiros, aos funkeiros... Mas, tudo bem, eu estava com os meus fones e lógico que iria ouvir meu mp4. Pego o danado: descarregado. Mas sou um cara muito prevenido que também anda com o mp3, velhinho, mas muito útil para situações como essa. Havia deixado as pilhas em casa. Suspirei, usando 70% da minha competência linguística de palavrões, enquanto, ao lado, uma tal Nicinha comentava com Lila que Trombeta, o ficando dela, a tinha ameaçado, entredentes, no show do MC Sheldon (oi?) que se ela "tivesse butanu gáia nele cum Bartorzinho" ele não ia "dá in Bartozinho, não" ia "enchê" ela de porrada "pruquê safada é a mulé, qui dá cabimentu". Ah, isso sem contar a incursão da "puliça" na casa de Fininho. Com um apelido desses, nem imagino o que é que a polícia foi fazer na casa dele...

As jovens donzelas desceram na Ponte Preta (pei pei pei) e quando eu já achava que poderia respirar aliviado sobe dois moleques tocando triângulo e, sabe-se lá como, inventaram de cantar uma música da Banda Reflexus, que eu via bestificado no final da minha infância quando, acreditem, ainda existia o Cassino do Chacrinha, grande incentivador do nascente samba-reagge. E os moleques cantavam "Faraó, óóóó... Ilha, ilha do amor, Madagáscar...".

Juro, se eu tivesse um paralelepípedo não teria dúvidas: minha raiva era tanta que partia o pedregulho com as mãos só pra ter dois pedaços pra acertar a testa de cada um.

Bem, a aula ao menos foi proveitosa. Depois que saí dela a chuva me pegou com tudo. Fui carregar o meu VEM (o bilhete único dessas paragens) e vim pra casa. No caminho fui agraciado com mais um engarrafamento no Complexo, ouvindo Parangolé patrocinado por alunos do Colégio da Polícia Militar, algo que me desagradou profundamente, pois estudei lá por quinze anos e na minha época o pessoal ouvia coisa melhor, o colégio era conhecido como um antro de punks e metaleiros (pra desespero dos comandantes). Degradação é uma merda.

Desço no supermercado pra comprar algo diferente pra jantar e na hora de pagar me dou conta de que havia perdido 42 reais, troco que eu inadvertidamente pus em algum buraco furado. E lá vou eu usar o cartão de débito, suar minha minguada poupança.

E o mês mal começou.

Sei que não há salvação pra ninguém nesse vale de lágrimas, mas a música é bonitinha:

Save me - S

Agosto 1

2010-08-01T03:05:00.000-03:00

Detesto agostos. Que seja o princípio de um inferno astral generalizado, ou do pessoal e intransferível, de grandes batidas na trave da história da humanidade pulha (por mais setembros negros que tenham surgido depois é em agosto que as desgraças inventam de acontecer); parece que o cachorro louco sai esbaforido jogando sua espuma pelos buracos do focinho. Se fosse prenúncios de massacres malthusianos, que livrasse os cofres do governo de centenas de republiquetas paupérrimas da conta de bilhões de almas esfomeadas que se locupletam com a bolsa-família, tudo bem, eu bateria palmas e acenderia um cigarro, feliz. Mas não. Parece que agosto existe para azucrinar, encher as caraminholas de coisas e esvaziar de outras, deixar os dias cinzentos e desinteressantes.

Agosto para mim parece que já começou um pouco antes, como uma chuva de tiros inesperada na trincheira desavisada. Ódio de mim. Ódio do mundo. Uma canalização sem tamanho de tudo que não presta.

Eu sei dos demônios que tenho em mim.

E fica uma vontade imensa de praticar insanidades, deixar extravasar o que costumo deixar para a minha gastrite. Dar sumiço a tanto sentimento estúpido que se agita. Sentimentos de culpa infantis que geralmente não me permito sentir, e que devo extinguir. Afinal, gente maluca que gosta de ser pisada, cagada, esquecida, negligenciada e que topa com gente extraordinária como eu e ainda se acha no direito de me deixar pra trás deve ser doida mesmo. Rá, eu devo ser mais eu. Pegar a minha pistola e sair deflagrando meu massacre particular. Uma porção deles. Não a de verdade que tenho aqui e já fiquei horas me olhando dentro daquele cano, esperando a covardia bater no gatilho, nas travas e mandar meus pensamentos às favas.

Como destruir o mundo em trinta e um dias?Com um LHC fajuto?Com idiotices do tipo twitcam ou dia do orgasmo? Não. Com ódio. Muito ódio.

música para o primeiro dia: Einstürzende Neubauten - Was ist ist

Historinhas verdadeiras

2010-07-12T10:35:00.001-03:00

Parece emblemático retornar aqui um mês depois da última postagem: eu nem no Recife estava e a Copa do Mundo já havia começado, com todas as asneiras que rodearam a mesma, incluindo jabulanis e vuvuzelas e todos os imbróglios envolvendo a Redentora Imprensa com Dunga ou com outros figurões e figurinhas menos carimbadas. Acontecimentos que só fizeram aumentar o meu asco, digo logo.

Para infelicidade de muitos o mundo não acabou por conta da eliminação da Seleção Brasileira. A coisa talvez tenha sido menos traumática por ter acontecido numa sexta-feira. Ao menos ninguém perdeu o final de semana. Mas, ainda assim, pipocaram protestos cretinos que esquecem que futebol é um jogo com três resultados possíveis: vitória, empate e derrota. Visto que a Seleção não alcançou as outras duas - e nem poderia alcançar a do meio, visto que era um jogo eliminatório - o que aconteceu foi algo perfeitamente dentro das possibilidades. Não sei pra quê tanto auê. O Sport vive sendo eliminado do que disputa e nem por isso meu mundo caiu.

Acho que foi mais ou menos por isso que acordei pensando no quanto o fim-do-mundo é algo relativo. E ao mesmo tempo não. Enquanto não vem um meteorito ou o incompetente LHC não erra o caminho da bifurcação do final dos tempos, as coisas continuam acontecendo e nem por isso pessoas com um razoável grau de sanidade lançam-se de prédios ou bebem água sanitária pra dar cabo de suas vidinhas feito empregada doméstica de radionovela. A fatalidade das coisas está aí, e no máximo uma dose de Pitú goela abaixo dá o tom dramático no balcão de qualquer boteco.

Falo isso por conta de um fato acontecido no final da semana passada. Estava com minha mãe no Centro do Recife e eis que ela me aponta um cidadão com suas cãs grisalhas: "Álisson, lembra do Alcidésio?"

Ele morava, como nós, no bairro do Ibura, onde cresci. Um lugar muito aprazível da periferia recifense que, à época, já tinha as mazelas de qualquer metrópole, como tiroteios (ainda que de arco-e-flecha) e barracos, como todo lugar chique que se preza. Ainda que eu fosse molecote, minha memória seletiva resgatou das profundezas de 22 anos passados a história do vigia Alcidésio. Ele morava à Rua Gonçalves Crespo (isso é que dá morar em rua com nome de poeta parnasiano) e era casado com a Tinha, uma mulata que era a alegria da turma nos carnavais do bairro, quando ela passava de fio dental. E fio dental, em 1988 era algo mais indecente do que o de hoje em dia.

Acontece que todo mundo no bairro já sabia que Alcidésio estava com a cabeça pesada - e não era de preocupação - por conta de seu horário de vigia. Tinha havia topado com um branquelo que passava jogo-do-bicho e cedia seus dotes para o tal Marcelo Surubim nas horas mortas da madrugada, descaradamente, em sua própria casa. E diziam as más línguas que e o Celo ainda limpava os dentes com o fio dental de Tinha...

Conversa vai, conversa vem e as coisas começaram a coçar na cabeça do pobre Alcidésio, que, no boteco do Seu Sérgio, ponto de encontro dos beubo do Ibura, jurou vingança. O seu estratagema foi o mais utilizado até hoje pela galera que usa chifre de enfeite: dizer que ia pegar mais cedo no trabalho pra voltar justo na hora em que os meliantes do amor começavam os trabalhos. E foi o que aconteceu. O valente vigia chegou quebrando e arrebentando, com a Rossi em punho para restaurar a sua honra. Mas as coisas não aconteceram bem como ele queria.

Tinha e Celo estavam praticando, como se diz por aí, atos sodomizantes, o que impossibilitou Celo de atender o chamado de Alcidésio "Seu porra, vamos ajustar isso no braço, que não vou gastar bala contigo!".

Celo, em meio ao pranto de desespero de Tinha só disse. "Não dá. Engatou..." Ao invés de descarregar o tambor de seus tresoitão no casal adúltero, Alcidésio tomou uma atitude que considerou sensata: chamou um táxi, colocou o casal enlaçado no banco de trás sob o olhar estupefato do motorista e rumou para o Hospital da Restauração (célebre nosocômio recifense) onde, chegando à urgência, disse, triunfante "Desengata esses dois cachorros" e levantava o lençol que cobria o casal, que foi posto em uma maca sob as gargalhadas de todo o povo que estava na entrada do conhecido açougue.

Bem, apesar do epíteto de corno que deve ter enfeitado muita conversa de bar iburense, creio que isso foi de menos para o sensato vigia. Celo perdeu o status de conquistador daqueles páramos e virou crente. E Tinha, bem, ela foi presenteada com um apelido nada lisonjeiro, que a fez mudar-se daquelas veredas para nunca mais ser visto. Apesar dos meus pudores, escrevo o tal apelido, apenas para ilustrar o quanto o mundo daquela jovem mulher foi abatido por tal sucedido: "Tinha Engata-R***".

Bem, para ela o mundo deve ter acabado, ainda que recomeçasse mais tarde, bem longe dali.

Eu tenho medo

2010-06-11T21:17:00.000-03:00

Definitivamente algumas coisas corroboram determinadas teses que eu sustento e que alguns incautos creem ser maluquices minhas. Uma dessas teses é a que defendo, desde muito tempo, que os brasileiros não se enxergam lá muito como seres latino-americanos, embora andem sem dinheiro no bolso do mesmo jeito. Não é nenhum preconceito bobo, afinal temos nosso imenso rol de tosquices que nos fazem corar diante dos gringos que se dizem civilizados.

Mas o fato de nós mesmos sermos exemplares de um monte de coisa que não é lá muito dignificante, pelo contrário, suscita a vergonha alheia nos corações mais sensatos, não me isenta do direito de tecer algumas considerações lúcidas acerca do que acontece nos arrabaldes do além-fronteira.

Quem porventura lê este blog já viu que, em outra oportunidade, eu tratei de uma assombração da Amazônia Peruana, a tal Tigresa del Oriente (complicado imaginar um oriente nos Andes, onde, obviamente, não vivem tigres). Graças a intervenção de minha amiga Alessandra Justo, experiente como eu em achar coisas bizarras na internet, travei conhecimento com a Wendy Sulca, uma jovenzinha nativa que poderia rolar Machu Pichu abaixo que eu não acharia, em absoluto, nenhuma perda para a humanidade. Como eu estou sem palavras depois de ver dois clipes desta garota, onde singelamente ela discorre sobre coisas tão díspares como tetas e cerveja, deixo a vocês um silêncio digno do meu lado Regina Duarte que não acredita lá na redenção da humanidade pulha.

Mas, se eu não estava satisfeito em torturar minha pobre alma desesperançada, eu encontro coisa mais absurda, como o Delphin. Vejam vocês mesmo...

Considerações sobre um buraco

2010-06-02T12:11:00.000-03:00

Comparação do buraco da Guatemala com a Estátua da Liberdade (não com o buraco dela, mas com o tamanho da estátua)

Não, não. O título do post não é nome de algum filme pornô. Depois de eu mesmo começar a sair do fundo do poço e voltar a escrever neste blog eis que eu teço algumas considerações acercas do bizarro buraco surgido na Cidade da Guatemala. Obviamente que ao ver uma notícia como essa minha vontade por uma hecatombe global ressurge com toda a força, mas logo é arrefecida por explicações lógicas que, infelizmente, dizem que isso não é possível de acontecer de maneira rápida e generalizada. Então eu guardo a minha sensibilidade apocalíptica no bolso e começo a desenhar devaneios.

A minha esperança, na atual inércia do LHC, era que esse orifício fosse o primeiro de muitos que anunciassem o esvaziamento desta bola cósmica sobre a qual a humanidade pulha fornica e se deprava. Nem era preciso um Destruidor ou um Surfista Prateado, bastava o magma igual que sai aos borbotões do Eyjflajokull vazar pela litosfera infame pra torrar as cutículas e tornozelos de bilhões de perturbados. Eu iria rir.

Então, no meu ócio, que de criativo não tem pinóia alguma, caso contrário eu já estaria com minha dissertação quase pronta, eu fico imaginando cretinices acerca deste rombo inusitado.

1 - Seria o buraco no qual Sílvio Guimarães, o Leôncio, enfiou o Sport Club do Recife, que caminha celeremente para a Série C; apesar da vitória de ontem, eu não acredito na salvação (aliás, nunca acreditei em nenhuma promessa salvadora, nem de bombeiro e salva-vidas. Afinal, não sou uma banhista gostosa...);

2 - Seria o buraco no qual Dunga terá de se esconder caso não traga o hexa (nada muito difícil de acontecer, com essa convocação dele...); ele torce para que tapem logo o tal buraco;

3 - Seria o buraco no qual os candidatos a todos os cargos das eleições gerais deste ano escondem suas propostas, suas contas, seus passados. Você procura, cava e só acha escuridão.

4 - É uma das olheiras do Serra.

5 - É o curriculum Lattes da Dilma.

6 - É o Plínio, candidato do P(inho) SOL.

7 - É onde se encontra a eficiência do Internet Explorer 9.

Termino com o 7, que é a conta do mentiroso. Mentiroso como esse buraco, que me deu tantas esperanças e nada mais.

Tá reclamando de quê?

2010-05-16T19:49:00.000-03:00

Sei que pode parecer um tanto simplista, mas o e-mail que eu recebi abaixo lista uma série de defeitos dos brasileiros, tão condenáveis quanto os de qualquer outro cidadão de qualquer país, mas se reclamamos tanto dos políticos profissionais que têm nenhum compromisso com o Estado e com o povo, ainda falta muito para sermos um povo "civilizado". Fica o recado.

"Tá reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos políticos distritais de Brasília? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você?

Brasileiro Reclama De Quê?

Muitos brasileiros:

1. - Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.

4. - Trocam voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

5. - Falam no celular enquanto dirigem.

6. -Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Param em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Violam a lei do silêncio.

9. - Dirigem após consumirem bebida alcoólica.

10. - Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

11. - Espalham mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pegam atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

13. - Fazem " gato" de luz, de água e de tv à cabo.

14. - Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagarem menos impostos.

15. - Compram recibo para abater na declaração do Imposto de Renda para pagarem menos imposto.

16. - Mudam a cor da pele para ingressarem na universidade através do sistema de cotas.

17. - Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota fiscal de 20.

18. - Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

19. - Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.

20. - Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

21. - Compram produtos pirata com a plena consciência de que são piratas.

22. - Substituem o catalisador do carro por um que só tem a casca.

23. - Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

24. - Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

25. - Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

26. - Comercializam os vales-transporte e vales-refeição que recebem das empresas onde trabalham.

27. - Falsificam tudo, tudo mesmo... só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado.

29. - Quando voltam do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que trazem na bagagem.

30. - Quando encontram algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolvem.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

[Música para decorar o silêncio] So, you want to be a superhero? - Carissa's Wierd

2010-05-14T05:03:00.001-03:00

Pra quê bancarmos os superheróis se somos incapazes, muitas vezes, de salvarmos nossa própria pele? Em tempos de insônia e reflexões, nos quais a única acidez que perpassa nosso humor é o da gastrite maltrapilha, a tolice de tentar perceber e, pior, compreender a alucinação do cotidiano é em vão. E o pior é ainda tentar. Eu poderia até traduzir a letra, mas acho que só senti-la é a melhor tradução. Depois, as palavras falam por si sós.

There's banging on the wall
It's 5 am i've no sleep at all
Just thoughts of how i might
Struggle through tomorow
Too much time in one day
Too much time to occupy
With boring thoughts
Boring moods
Boring bedtimes
Won't tell a single soul
That my soul's gone
It's hard to write this song
It's all a joke
It's all been wrote down by
Someone's that' probably dead

I might be leaving soon
I might be leaving soon

There's laughter from below
It's 1 am how could you have known
The thoughts of silence
That keep me from going
Back to sleep at night
Wish i could call someone i love
To stop thinking of myself
Long look in the mirror,
Just look so empty

You were right
I can't do this
I'm going crazy
It's fine by me
Now you can see
How much i've become empty

I might be leaving soon
I might be leaving soon
I might be leaving soon

My dreams full of what's not real
I'll fly away and save the world
I'll make you proud someday
I just won't be around to see your face
My life is full of what's not here
I'll go away and save myself
I'll make you proud today
I just won't be around to see your face

Estado catatônico e notícias da província

2010-05-05T16:53:00.000-03:00

Meus dias têm estado estranhos. Coisa de catatônico, mesmo. Você simplesmente tenta tocar o detestável cotidiano e imerge em uma condição esquisita. Talvez o tamanho do meu alheamento frente a este mundo terrivelmente verossímil (mas que em muitas vezes dá uma surra de cinta na realidade ficcional) sirva para me salvaguardar de tanta verossimilhança, afinal, como diria o ex-sumido Belchior, a minha alucinação é suportar o dia-a-dia e o meu delírio é experiência por coisas reais.

E nesse compasso teve terremoto em tudo que é canto (até aqui na Província, mas em um grau menor do que vibrador de madame), vulcão de nome impronunciável na casa da Björk e, cruzes, o Náutico, agremiação semi-carnavalesca, sucursal do IPHAN (gosta de preservar um título pré-histórico aí), batendo o meu combalido Sport, no primeiro jogo da final do campeonato de pelada da Província.

Como diz o Adilson, do Ócio, "torcedor é phoda", mas eu, mesmo que vestido com a máscara de rubro-negro teço algumas considerações acerca do embate de logo mais.

Enfim, já fui mais fanático pelo esporte bretão, que nestas plagas se tornou alternativa pra favelado fazer dinheiro e enroscar-se com piriguetes, marias-chuteiras e similares (ou não, como diria Ronaldo, o Gordo), mas depois de ver o tamanho da estupidez que isso alcançou nestes tempos internéticos, arrefeceu-se o pouco do entusiasmo que eu tinha. Obviamente que ainda xingo o juiz de filho da puta, solto uma provocação sadia aqui e ali, mas no geral o que se vê nas comunidades orkutianas, blogs e alhures é o suprassumo do mau gosto, da má-educação, da vulgaridade. E isso tudo acaba se transferindo para os estádios, espaços cada vez menos recomendados para alguém que gosta de um mínimo de paz. Já vi vizinhos se estapeando por conta de um gol anulado. Isso sem contar as mortes que, pasmem, não acontecem por aqui. Países dito civilizados, como Inglaterra, Itália e Espanha ainda sofrem com esse povo que não sabe brincar.

Mas aqui a coisa é mais patológicas: enquanto dirigentes de torcidas "organizadas" enchem os bolsos de grana, a galera que compra as camisas - cada vez menos alusivas ao clube que dizem apoiar (afinal os gritos são da torcida, não para o clube em campo, na maioria das vezes) - roubam e pintam bolinha nas gerais e nas redondezas.

Melhor ver em casa, mesmo.

Mesmo em estado de catatonia. Ah, eu não estou legal. Não me perguntem por quê.

O dia em que o LHC explodiu

2010-03-30T22:39:00.000-03:00

Aê, porra!Agora é esperar o mundo acabar antes da final do BBB10!

Finalmente o LHC deu o pipoco que todos esperavam, alguns com medo, outros com essa grave esperança de que esta porra desse mundo finalmente virasse o que já devia ter virado faz muito tempo: adubo. Afinal, merda deve servir pra alguma coisa.

Hoje os bravos cientistas do CERN conseguiram simular o princípio do Big Bang e, ao contrário do que os mais pessimistas (ou otimistas, como eu, afinal, tudo é relativo), o mundo não acabou engolido por um buraco negro. É uma pena, pois seria um dia emblemático: imaginou o desespero das raparigas em flor sem poder acessar o orkut pela última vez e ainda por cima perderem o bafafá de mais uma merda televisiva?

Pelo contrário, o fim-do-mundo está acontecendo mesmo, mas como eu sempre reafirmei, da forma mais dolorosa possível, afinal, você está navegando pela web e dá de cara com mais um livro sobre vampiros-emos: fala a verdade, a vontade que dá é de puxar a cordinha e pedir pra descer, urgentemente.

Vi a notícia do traque de massa (biribinha para alguns) franco-suíço na Universidade e, sinceramente, olhei para a janela para ver se o céu escurecia, se tudo começava a desintegrar-se. Esperei gritos e sussurros.

Em vão.

E o dia continuou normal, as coisas andaram na mesma rotina, enquanto os físicos lá comemoravam sua brincadeirinha de Deus.

Eu sinceramente espero que eles errem algum botão.

Explode pinóia!

Cinco anos doTodo Anjo é Terrível

2010-03-12T22:47:00.000-03:00

Eis que eu me utilizo, desavergonhadamente, do meu blog caçula, para mais uma vez me referir ao meu primogênito. Pois é, para quem não sabe, antes de eu abrir essa sucursal da esperança de que o mundo seja tragado por uma hecatombe cósmica ou algo parecido, (desde que fosse indolor, mas aí é pedir demais), eu já traçava umas linhas em outro blog que não faz propaganda, não quer fama, mas continua na tarefa inglória de disseminar a Poesia para a humanidade pulha.

Ainda bem (ou não) que a humanidade pulha não gosta de poesia: prefere "lapada na rachada", "gaiola das popozudas", "rebolation" e outros quetais para se requebrar neste vale de lágrimas enquanto a terra treme, as balas perdidas e achadas ceifam vidas interessantes e desinteressantes, enquanto vidas desinteressantes são exibidas como carne no açougue nos cabarés virtuais dos realities shows. Alguma vez me disseram que os pedreiros é que são felizes, porque não precisam ler marxismo na obra, nem saber nada de estruturalismo que não a estrutura de alvenaria do prédio mais do que arquitetos e engenheiros mixurucas que ainda fazem prediozinhos repletos de conchinhas do mar.

A vida é dura.

Por algum momento eu, observando a plebe rude nas minhas rotas de descobrimento em que se constituem meu caminho quase diário para a labuta, achei que fosse mais feliz se ouvisse música sem fone de ouvido, longe de sons conceituais, sendo servo da música de bebedeira e de raparigagem explícita, indo pra o Espaço Aberto ou para o Caldeirão (lugares de pasto para o populacho ígnaro que enche o fiofó de álcool) ou me aboletando no Bar da Kelly jogando cantada sem graça para as piriguetes que por ali fazem o papel de raparigas em flor desabrochadas.

O mundo é cão.

Aí eu lembro que a gente consegue uma espécie de redenção meio cretina ao ler poesia e coisas que acabam ferindo a gente como cabeçada de bode no estômago e que minha insistência em ter um blog de poesia, num mundo doido como esse é sinal claro de esquizofrenia ou de algum outro distúrbio mental sério. Quem já andou dando as caras por aqui sabe que eu tenho outro endereço no qual traço meus versinhos vagabundos e que ali, o Álisson da Hora de lá acaba fazendo um contraponto com o de cá, confundindo as almas beatas que (graças a Deus) ficam sem saber se eu sou um suicida em potencial ou se sou uma pessoa que tem graves sintomas de psicopatia.

Quando eu digo que o mundo deveria explodir falo com uma sinceridade ímpar. Assim como eu também crei o que antes de ele se acabar e ser apenas uma lembrança na divina retina fatigada as pessoas deveriam parar e ler um pouco de coisas bonitas, poesia acaba sendo uma boa trilha sonora pra destruição.

Nem todo mundo enxerga o óbvio da beleza, prefere enxergar uma beleza óbvia.

Evidente isso e é coisa de gente que tá animado porque chegou a uma marca importante. Cinco anos não é pra qualquer um que se mete a sair blogando por aí, mesmo que sem notoriedade alguma.

Então, aqui fica minha autopromoção e que quem não conhece meu outro endereço, agora passe a conhecer.

TODO ANJO É TERRÍVEL

Depois do carnaval...as lembranças...

2010-02-22T01:38:00.000-03:00

É. Mas não são lembranças de um carnaval que eu tenha brincado. Nem um antigo, tampouco o atual, que não brinquei. Esse ano, para infelicidade do fabricante do vinho Carreteiro e para desespero dos meus amigos que me queriam ver na folia eu simplesmente não saí de casa. Fechado no meu exílio particular eu ficava vendo o povo pulando em Olinda e me veio a pergunta inevitável: como é que eu conseguia ficar no meio dessa humanidade sem banho? E pior, rindo, achando tudo lindo?

Só o Carreteiro explicava tamanho surto de solidariedade com a humanidade pulha.

Bem, esses dias aqui me renderam algumas lembranças bem toscas, como uma que descrevo aqui, mais uma do tempo em que eu trabalhava num hospital psiquiátrico. Que fique bem claro mais uma vez: trabalhava.

Acho que se alguma profissão que me fazia titubear em minha vocação de professor, com certeza era a de farmacêutico. Quando eu trabalhava lá um dos meus passatempos favoritos era experimentar os remedinhos que embalavam os sonhos dos pirados que lá viviam. Pegava as caixinhas, lia a bula e mandava ver. Um dia eu vi dando sopa na baixela da enfermeira uma caixa de FRONTAL 2mg, que eu habilmente surrupiei e levei pra minha sala. Liguei o rádio para ouvir o jogo que estava rolando (Sport x São Paulo, Copa João Havelange de 2000) acendi um cigarro, (na época fumava) e fiquei lendo a bula enquanto rolavam os lances na Ilha do Retiro. Achei interessante o comportamento do medicamento em questão no que dizia respeito à superdosagem. Peguei um copo d'água, quatro comprimidos e mandei ver.

Só sei que fiquei meio entorpecido, mas dava pra ouvir nitidamente os gols do Sport sobre o tricolor paulista, num jogo emocionante, que, na época, garantiu a classificação do rubronegro à segunda fase do campeonato. O problema é que o jogo acabou, meu cérebro não estava captando muito bem as chamadas da realidade e enquanto o comentarista reprisava os gols da vitória leonina (4x3) eu gritava eufórico pelos corredores do hospital:

--- OITO OITO OITO!!!!!!!!GOLEADA HISTÓRICAAAAAAAAAAA!!!!

Bem, só lembro que dormi. Se alguém ouviu meus gritos, deve não ter dado muita atenção. Afinal, de doido, ali já tava saindo pelo ladrão.

Como era meu plantão, acabei dormindo no hospital. E quando eu acordo um pouco mais tarde (nem sei como acordei) fui pra sala da tevê onde todos estavam assistindo a edição local do Globo Esporte. Eu começa a passar os gols e eu achando tudo muito estranho.
--- Ué, cadê o resto dos gols?
E o pessoal do quadro de enfermagem me olhava estranho como se dissessem: "Oi?"
E eu, agoniado:

--- Oxe, doido, não foi oito a três?

E uma enfermeira, amiga minha:

--- Não...

E eu, aflito:

---Oxe, doida, eu ouvi, foi oito a três pro Sport!

E outra enfermeira:

---Não, não foi...

E eu:

--- Ah, essa merda!Ganhou mesmo!

Depois fui pegar um jornal impresso pra me certificar que tinha sido realmente 4x3. Depois que eu vi que meu cérebro tinha embanado gol com reprise joguei fora o resto do Frontal e passei a andar desconfiado pelos corredores do hospital, com medo de que alguém descobrisse a traquinagem do chefe do arquivo (eu) que roubava remedinho escondido...

Cultura e Blasfêmia

2010-01-22T12:07:00.001-03:00

Mosh-pit: estive em vários e sobrevivi

Faz algum tempo que a minha massa encefálica se debate com uma questão cruciante dessa virada de milênio, que, pasmem, já virou a dez anos. Lembro que por volta de uns 14 anos, eu morava no Curado II e, voltando da farra nos bons tempos do Recife Antigo com um amigo, passando em frente à sede do Sport Club do Recife, vimos uma porção de gente vestida de preto descendo e se dirigindo para lá. Raciocinamos que ocorreria um show de heavy ou de death metal, algo muito comum, já que o Sport acolheu shows como do Angra, do Shaman (mais recentemente) e até do caquético (mas ainda legal) King Diamond, líder do Mercyful Fate. Apenas a um olhar eu e o meu amigo contamos as notas nas nossas respectivas carteiras e descemos do busão, para ver o show.
O som era legal, e estávamos pouco nos lixando para as letras, já que em show de death metal, o que a gente menos faz é cantar. Lá pelas tantas, esse meu amigo encontra no bolso o seu último fininho.
É, a gente foi fumar um baseado perto da Nossa Senhora de Fátima, padroeira do Sport.
Quando eu já estou dando um tapa na pantera, aparece um cara vestido de terno e paletó pedindo para nós apagarmos o dito cujo. Meu amigo, muito contrariado, falou "Ô cara, vai embaçar?", ao que o cara respondeu "Esta é uma festa de louvor!Não lugar para adoração do demônio".
Sim, nós gargalhamos.
Só que, logo vimos uma menina gritando alucinadamente (não era a menina pastora louca) "Só Jesus salvaaaaaaaaa!". E a turma gritando em resposta: Aleluiaaaaaaaaaaa!
Não entendemos patavina. Só algum tempo depois, comentando no colégio o acontecido, um amigo nosso, antenado com as novidades evangélicas, nos disse: ah, vocês estavam num show gospel!
Juro que fiquei confuso. Esse mesmo amigo que nos informou isso questionava profundamente nossa vocação roqueira, porque, para ele, "era coisa do demo". Perguntei pra ele, numa boa: ué, o rock deixou de ser coisa do demônio???Que chato!Vou ter que ouvir pagode?
Ele não soube me explicar o porquê da reviravolta na mentalidade do povo da Bíblia, que se auto-intitula "povo de Deus".
E eu até bem pouco tempo atrás queimava minhas pestanas para tentar escrever algo sobre esse fenômeno que se multiplica em "Renascer Praise", "Diante do Trono" e, na minha tosca visão, só quer ganhar dinheiro. Mas alguém mais competente do que eu já o fez, se quiserem dar uma olhada vejam nesse artigo e percebam que o rapaz, Israel Pinheiro, é extremamente feliz.
Eu por mim acho tudo uma extrema baboseira e uma hipocrisia do tamanho do Apocalipse . Se o rock é do demo, deixa isso pra quem sabe do riscado. Pra mim esse povo crente se acabava esperando o mundo acabar, a Igreja descer, cantando hino, que é coisa de evangélico. Não quero nada gospel no Inferno. E se tocar no Céu capaz de eu dar um mosh pra o Inferno lugar no qual eu com certeza vou me divertir um tiquinho mais.

Ao perdedor, as pancadas.

Relato de um sobrevivente

2010-01-21T22:56:00.000-03:00

O fogo veio de debaixo...

Por incrível que pareça um outra figura lê o blog da desesperança e acha legal. Mas amigo não conta, entretanto é sempre bom ter depoimentos de pessoas que pensam criticamente sobre a humanidade pulha e, como eu, também esperam ansiosamente que o nosso querido LHC abra logo o buraco negro do Armageddon e decrete o final deste mundo que fatiga cada vez mais nossas pobre retinas.

A historinha que se segue abaixo é o relato de um amigo que nomearei aqui somente pelas iniciais J.J. e que para minha surpresa estava no vagão do METROREC que ardeu em chamas no último 15 do corrente, entre as estações de Massangana e Porta Larga, na cidade de Jaboatão dos Guararapes. Sim, para quem não conhece a geografia da Região Metropolitana, é a cidade onde ficam os Montes Guararapes, onde ocorreu a fatídica batalha em que o exército buscapé deu uma incrível pisa nos batavos acelerando a sua saída daqui e talvez nos livrando de nos transformarmos num Suriname (onde teve treta por lá), um país tão desenvolvido que só tem uma escada rolante em todo o seu território. Ainda assim, há quem diga que se o Brasil nasceu aqui (como propala o Exército Brasileiro, no que diz respeito ao conceito de nativismo brasileiro), foi por isso que deu no que deu. Se Deus é brasileiro, então ele é jaboatonense, como o filho.

Triste isso.

Vamos deixar de conversa e ler o e-mail do sobrevivente J.J., que assim me narrou seus momentos de pânico na composição do nobre metrô de superfície recifense:

"Álisson, meu chapa

G. me mandou o link do teu blog, segundo ela uma coisa muito cabulosa, e vi que se você quiser pode publicar o que aconteceu comigo no dia 15, quando eu estava indo à Prazeres [bairro de Jaboatão]. Como sempre, peguei o metrô na Estação Central, naquele vuco-vuco da tarde. Nunca vi tanta gente de celular pendurado na mão ouvindo música. Esse povo não sabe que existe uma porra chamada fone-de-ouvido? Então eu tive de pôr o volume do mp4 no último, senão eu tava correndo o risco de passar a viagem toda ouvindo DJAVÚ entre outras porcarias que pobre ouve.

Quando chega na Joana Bezerra começa a desgraça: um time de pelada inteiro sobe cantando sabeláoquê, junto com uns crentes que começaram a distribuir folhinha e também umas duas mulheres que ficaram me paquerando. Enfim, tu pode me perguntar qual o problema disso. Mas você não viu as figurinhas. A que estava mais atirada usava uma calça de cinta baixa e parecia mais com uma pamonha desamarrada, com o bucho pulando pra fora e ainda com um piercing que mais parecia um badalo de sino. Como eu estava com o fone no ouvido, fechei os olhos e esperei chegar a estação onde eu desceria.

Enfim, mas como o dia era pra dar errado, a bateria do mp4 acabou e eu tive de ouvir aquele povo ouvindo desde brega evangélico a forró estilizado, enquanto a bela baranga me olhava piriguetamente enquantos crentes começaram a falar do pecado e das penas eternas.

Aí foi que alguém começou a sentir um cheiro de coisa chamuscada e deu o alarme: as chamas já chegavam à janela. O que fez um dos eleitos de Deus dizer que o fogo do apocalipse já estava caindo. Alguém mais gaiato, em meio ao pânico que já se esboçava disse que se era algum fogo, era o do inferno, que estava vindo de debaixo e não do céu, que estava pouco se lixando praquele povo feio morrer.

Para nossa sorte, quando ocorre algo estranho nas composições, o sistema o faz parar automaticamente, inclusive abrindo a porta. Para alívio do time de pelada e dos crentes, que saltaram logo como se esperassem que o fogo os tostassem sem que eles tivessem chance de serem arrebatados pela Santa Mão. Neste intérim umas irmãs da congregação já tinham se estatelado no chão, enquanto gritavam glória a Deus. Aí você me pergunta, neste rolo todo, onde estava a provável dançarina de brega que flertava comigo?Como eu sei que você é curioso, deixei por último: ela, no auge da confusão, enquanto os crentes choravam de felicidade de ter escapado das chamas do Satã, aproximou-se de mim e perguntou docemente "Vai me ajudar a descer?" E eu, "Mas é claro!" enquanto a empurrava cavalheirescamente porta afora, fazendo-a cair como uma jaca dura em cima do camisa 10 do time de pelada, que deve ter ficado bem feliz com o decote da pobre rapariga se abrindo bem diante de sua cara.

Ainda bem que eu não me machuquei nem nada. Mas vou evitar cada vez mais esse metrô do Recife, pode anotar aí.

Ah, e se for jogar isso no teu blog, não publica meu nome, ok?"

Ok, Jorge.

S.O.S. Mundo - Parte 2

2010-01-20T23:52:00.000-03:00

É só a gente dar corda que o povo se manifesta. Logo depois do post abaixo, que mostra como os irlandeses são tão desprendidos e desencanados no que concerne a determinados monossílabos feios, uma desocupada sonolenta de carteirinha, a Gabi Medeiros, (calma gente, ela está de férias, apesar de cursar Letras), me manda um e-mail, com mais alguns lugarezinhos muito aprazíveis nos quais nós poderiamos aproveitar o finzinho de nossas férias. Ou não, como diria Caê.

Taí um bom nome para se traduzir o Recife, lá fora

Monossílabo feio em seu superlativo

Não, obrigado, prefiro o Recife

Karine tá no Chile...será que ela vai passar por aí?Quando ela voltar eu pergunto...

Pois é, só podia ser na Suécia...

Sem comentários

Também...

Chega por hoje, né?

S.O.S. Mundo

2010-01-20T21:38:00.001-03:00

Uma vez eu disse que a linguagem é a maior fonte de mal-entendidos que há nesse mundo torpe e perdido, não estava lá muito errado. Você, mesmo lidando com sua língua natal, pode chamar alguém de lindo em algum canto e corre o risco de levar um sopapo no meio do focinho, quando também, dependendo do grau etílico do (a) seu (sua) interlocutor (a), pode ocorrer o contrário. Você pode chamar a gatinha de baranga e ela ainda pergunta se pode pagar o motel e acender o cigarrinho.

Leseiras.

Quando se trata de se enfiar em outras paragens, as coisas complicam um tiquinho mais.Eu já falei disso em outro post. E graças à minha amiga Dominic Santiago, que vive comendo batata e bebendo cerveja nas paragens irlandesas, vi essas duas pérolas da gréia trancontinental.

Eles nem imaginam que o consórcio Grande Recife fazem da vida dos usuários daqui um cu, sem o glamour dos double-decks

Fico imaginando essa raça gaiata que é a pernambucana (como é nossa querida Dominic) rindo da cara dos insulares indo tomar ônibus no Cu. Ou melhor, juntando a família toda para tomar no Cú (isso mesmo, tem as duas formas, com acento e sem acento...):

Porque família que toma no Cú unida, permanece unida...

Bem, já fiz minha gracinha de hoje. E deixo abaixo alguns links que explicam melhor essa predileção gaélica pelo monossílabo que por aqui é uma coisa muito feia (ainda que necessária para a vida humana):

Cú Chulain

Cu Chulain, o irlandês

Depois de uma besteira...

2010-01-20T02:31:00.000-03:00

Enfim...fui tentar mudar o template do meu estimado blog e eis o que faço? Jogo o template novo sem salvar o que estava aqui desde a fundação deste humilde espaço de ideias inúteis e eis que sou forçado a repensar todo o espaço. Eu gostava da imagem da bomba H varrendo o Atol de Mururoa e me dando esperanças de que o mundo se acabasse daquele jeito tão meigo. Mas, sagaz como eu sou, mando a imagem lá pra baixo, com mais duas fotos que embalam o meu sono já tão parco, e que poderia ser uma doce realidade.

Este é o novo visual do blog, ainda que por acidente.

Depois de uma besteira, o novo Ao perdedor, as pancadas!

Mania de stand-up e Síndrome de Bento XVI

2010-01-18T11:47:00.003-03:00

Salvação? Tá na mão!

Algumas pessoas às vezes ficam me azucrinando o meu já estatelado juízo para que eu atualizasse este blog com mais frequência. Porque é "ácido", porque é "engraçado" e (pasmem) porque eu (supostamente) escrevo coisas pertinentes. Enfim, depois de um longo período com meus neurônios sendo torrados pelo calor e por um monte de absurdices perpetradas pela humanidade pulha eis que eu venho aqui.
Não pra bancar o misantropo mal-humorado que se tranca em casa, feito a Marilena Chauí,uma filósofa que não gosta de televisão, tampouco pra dar uma de formador de opinião, que eu não sou molde de doido, nem tenho vocação de líder da esquadrilha da fumaça, que puxa o povo pra o abismo. Só vou fazer minhas elucubrações mesmo, sem intenção de ser isso ou aquilo, como, aliás, é a idéia inicial do blog, enquanto espero impaciente o fim-do-mundo.
A propósito: ao contrário do que me pediram, não vou fazer humor-negro com terremoto algum. Como eu já disse, fim-do-mundo doloroso é uma merda, melhor seria uma desintegração cósmica, rápida e indolor. Até porque os idiotas de plantão, melhor do que eu, na tentativa de falar sério, já falaram idiotices, como se macumba, deus ou diabo algum pusessem pedrinhas nas rodas das falhas geológicas e fazer o mundo vir abaixo. A Natureza é sábia: o homem é um pulha.
Eu acho que já tratei aqui da mania das pessoas agora serem tremendamente engraçadinhas, ácidas, "politicamente incorretas". Parece que vem no esteio dessa tal jeguice chamada "stand up comedy": ou seja, frequentemente são apelativos, vulgares.
E não tem graça alguma, na maioria das vezes.
Pior do que isso é a mania, amplificada pelo Twitter, dos brasileiros (da humanidade?) crerem piamente que conseguem tratar das mais variadas opiniões, desde o Índice de Desenvolvimento Humano de Burkina Fasso, dos patrocínios do filme Lula, o filho do Brasil até dos variantes linguísticos do tronco Macro-Jê, chegando pomposamente aos conceitos políticos contemporâneos que regem a sociedade de Cabrobró (PE). São pessoas que são jornalistas (ou gente que se crê como tal) que dificilmente dão o braço a torcer quando estão equivocadas, que todas as críticas contra si são infundadas, bancam os democratas, mas correm o risco de serem mais fascistas do que os governos que tanto criticam ao redor do mundo.
Sofrem da Síndrome de Bento XVI, ou seja, saem por aí pontificando seus dogmas como panacéias para salvar o mundo.
O mundo não tem salvação, nem se ele se chamasse Água. Afinal, quando esse mundo se desfez em água, no dilúvio, Deus fez o favor de escolher um notório bebum (Noé) pra salvar a Humanidade.
E deu no que deu.
Como eu disse uma vez, qualquer dia desses eu arrendo o espaço do blog pra alguma miguxa, pelo menos talvez ela seja até bem mais autêntica do que eu e esse povo cabuloso que pulula por aí.
E não quer salvar ninguém.
Mas isso eu também não quero. Só quero que o LHC exploda.

Só pra começar o ano...

2010-01-03T18:28:00.002-03:00

Quando eu digo que o mundo tá acabando, ninguém acredita... Achei no Twipic da Natália (nem conheço, mas dou os créditos).

Ampla, geral e irrestrita - a safadeza do ano de 2009

2009-12-30T01:35:00.003-03:00

Às vezes tenho um remorso imenso por não escrever aqui o quanto deveria. Principalmente porque não é um blog como o meu outro, que já vai para os cinco anos e 700 postagens. Ao abrir este ano passado nem espera que chegasse à centésima postagem quanto mais a um ano e já indo para dois. De fato, se eu fosse destilar meu mau-humor toda vez que ele se manifesta publicaria seguidamente aqui, entrando num estado de catatonia neurastênica e arriscando-me perigosamente a levar uma pisa na rua.
Enfim... 2010 vem chegando e com ele a sensação absurda de que eu estou ficando mais velho, mais ainda. Afinal será minha terceira virada de década (sem contar a da década de 70, porque eu tinha somente 3 anos e eu não lembro de nada) e as memórias remotas começam a aflorar.
O ano foi para mim até legalzinho: comecei a comer do mingau do CNPq, e já estou ficando mal acostumado. É bom ganhar uma grana sem ter que bater ponto e dar dia de serviço na repartição e ainda fazendo café pra funcionário público vagabundo.
Ruim foi o meu Sport que começou o ano bonito e terminou lascado como a Barbie Aflita, o que me fez sorrir como nenê sem-vergonha, mais ainda com a Lombriga do Canal passando vergonha na série D do campeonato brasileiro e comemorando o título da Copa Pernambuco com um troféu de campeonato de dominó (depois de terem roubado o Central com um gol anulado, pra alívio dos sujismundos que foram ao Pinicão).
Lambanças futebolísticas a parte, tivemos a queda do voo da Air France em águas brasileiras, o que fez com que Recife, já famosa por suas páginas policiais locais e nacionais, entrasse no jet set internacional das desgraças, uma vez que o meu querido IML se transformou de uma hora para outra num local de se guardar defunto gringo. Só faltou o caviar e o champagne.
Entre outras imagens que me chamaram a atenção foi a dos meliantes evangélicos que roubaram no escândalo lá de Brasília e ainda agradeceram a Deus. E tem que agradecer mesmo: na China corruptos safados são fuzilados e o governo ainda manda a conta das balas pra família pagar.
Lugar civilizado é outra coisa. Pra safadeza ampla, geral e irrestrita, balas, tão amplas, gerais e irrestritas quanto.
A minha esperança maior de que o mundo acabe de forma rápida e indolor, o LHC, voltou a funcionar, mas, sinceramente, após o anúncio de que o Pa(l)pa(tine) Ratzinger Benedictus Décimo Sexto iria colaborar com a coisa, senti calafrios e vi que a coisa vai ser mais dolorosa do que imaginei. Depois que um peido desintegrou ovelhinhas na Jordânia, então, o desespero tomou conta do meu ser.
Recife já poderia se considerar a meio caminho do fim-d0-mundo. É só andar no centro da cidade e se sentir no Inferno de Dante.
Como eu disse certa vez a um amigo... O mundo agora pode acabar em 2012, ao menos eu já terei defendido minha dissertação e aproveitado a bolsa. Depois disso, pode acabar.
Enfim, eu poderia jogar todo o meu azedume nesse post. Mas não o fiz. Há momentos nos quais é bom guardar o breu pra azedar a comida alheia aos poucos. Quero que o blog continue vivo para registrar as desgraças de 2012. Rir da eliminação do Brasil ano que vem na Copa novamente para a França. Mangar do povo feio que eu vejo nos ônibus da Capital do Fim do Mundo. Imaginar o Santa Cruz sendo rebaixado para a Segundona do Pernambucano e o Náutico voltando pra série C.
E quem sabe, um dia fazer algo igual a esse chinês do vídeo aí debaixo, pra mim a imagem do ano que se acaba:

Conto de Natal

2009-12-16T19:27:00.002-03:00

Depois de um mês eis que venho aqui tecer mal traçadas linhas. E olhe que o LHC já voltou a funcionar, com subvenção papal e tudo o mais, mas creio que enquanto os europeus ficam brincando de Deus, o fim-do-mundo fica (Oh, Deus!)cada vez mais longe.
Enfim, o final do ano chega e cada vez mais começa aquela velha pasmaceira natalina, algo que eu, em absoluto, não endosso, tal o meu mau-humor crônico.
Mas, ainda assim, há historinhas engraçadinhas.
Hoje vi uma reportagem no telejornal local sobre o Papai Noel dos Correios e lembrei-me do tempo em que estagiei naquelas bandas.
Apenas uma informação: para uma carta com um pedido de presente para o Papai Noel dos Correios ser atendida precisa ser escrita por uma criança de até 10 anos. Depois disso ela é colocada no hall da agência central dos Correios de cada estado e quem quiser apadrinhar está à vontade. Se puder atender ao pedido, tanto quanto melhor.
Nos idos de 199... eu estava lá e um dos funcionários traz uma carta para nós lermos. Ela dizia o seguinte:

Querido Papai Noel

Gostaria muito de que o senhor pudesse me arranjar uma bicicleta para que eu possa brincar por aqui. A gente é pobre e minha mãe não pode comprar. Por isso que eu também peço ao senhor que, se pudesse, mandasse ao menos uns mil reais, para resolver as broncas do povo daqui de casa.

Muito obrigado.

P.

A gente imaginou que o pai da criança, muito sabidamente, teria mandado ela escrever aquele adendo, mas isso não impediria de que nós, fazendo uma vaquinha, pudéssemos atender ao pedido da bicicleta que, enfim, foi comprada e despachada.
Alguns dias depois o mesmo funcionário que pegou a carta chega todo animado no setor com a resposta da criança. E, surpresos, lemos:

Querido Papai Noel

Estou muito feliz com a minha bicicleta nova. Desde de que ela chegou não consigo para de brincar. Sei muito bem que o senhor também deve ter mandado o dinheiro, mas os filhos da puta dos Correios devem ter roubado no caminho. Mesmo assim, feliz Natal!

P.

Belo espírito natalino a todos!

Abel, o donzelo

2009-11-05T23:06:00.002-03:00

Muito sabiamente o Todo Poderoso nomeou Abel, de Abel. Parece que já estava adivinhando (se não adivinhou) que alguns milênios depois iria surgir no seio da humanidade pulha uma das criaturas mais donzelas que já pisou nesse vale de lágrimas. Ora, o primeiro donzelo da História era um beato babão (fez lá os sacrifício das pobres ovelhinhas) que levou um paralelepípedo no meio da testa por Caim. Que saiu do Paraíso e ainda descolou uma gatinha (ué?não só tinha ele, Eva e Adão? fora o irmão que Deus depois pediu as contas e ele disse que não era vigia de donzelo).
Teologias à parte, Abel foi a alcunha de uma figura (como diria um amigo meu) sui generis, um dos caras mais loucos com os quais topei. Ele era o irmão caçula da Lilianarme, que já andou visitando o blog numa história escabrosa, anos depois do acontecido das coisas as quais relatarei de ora em diante.
Bem, acontece que Abel era meio esquisito e estava, nos idos de 1994, com os hormônios à flor da pele. Corria a lenda no bairro (morava no Conjunto Beira Mar, no Janga, na megametrópole Paulista/PE) de que ele tinha que barbear as mãos, tal o desespero dele. E víamos tal desespero dele transfigurado nas pérolas que ele soltava quando nos encontrava nas peladas de futsal:
"Se aparecesse uma borboleta rebolando pra o meu lado, juro que eu pegaria!"
"Aquela travesti do prédio é gostosinha, pena que é bicha"
Entre outras tolices.
Lilianarme reclamava do tempo em que ele ficava trancado no banheiro descabelando o palhaço olhando desde catálogos de lingerie da De Millus a fotonovelas eróticas...
Um dia, no futsal, ele se virou pra nós,talvez tão secões quanto ele, mas ao menos já tínhamos conhecido, por bem ou por mal, o beabá, e nos perguntou como era fazer sexo com uma mulher. Encheu tanto o saco que um dos nossos amigos, já puto, gritou:
- É como enfiar o pinto em meio quilo de fígado cru.
A risadaria foi geral, porque o pobre Abel fez uma cara de nojinho, mas nos seus olhinhos apareceram um brilho estranho, de quem vai aprontar traquinagens.
E aprontou.
Dois dias depois, à noite, eis que aparece Lili toda desconfiada e com uma cara de preocupada.
- Gente, acho que tem alguém no quarto da bomba d'água. A gente ouviu uns gemidos. Fiquei com medo de que possa ser algum maconheiro perdido e lombrado.
A homarada toda foi, armada de paus e pedras, dirimir as dúvidas da pobre mocinha. Qual não foi a nossa surpresa quando, ao empurramos a porta e virmos todos o pobre Abel, sem camisa, de bermuda arriada mandando ver em mais ou menos meio quilo de fígado (isso não sei quantos anos antes de American Pie!)?
- Tabacudo, tu acreditou no que eu disse, foi? - falou Alberto Cabrobó, o autor do comentário infame escrito algumas linhas acima sobre como era uma relação sexual.
Se alguém entre nós, como eu, já não comia vísceras, se havia alguma vontade foi embora ali. E quem adorava um fígado acebolado no meio da turma eu soube que a partir daquele dia foi-se embora o encanto.
Quem pensa que a história acaba aqui está redondamente enganado.
Lili, uma sacana de carteirinha assinada, juntou umas amigas dela, os rapazes, e no outro dia, por volta das dez horas, fez um pagodinho em frente ao seu próprio apartamento, com umas meninas de shortinho e com umas faixas, onde se lia a singela mensagem:

FORA COM O TARADO DO FÍGADO ACEBOLADO!

E no chão um prato com a iguaria do petisco pra turma do sambinha. Obviamente com a procedência garantida.
Depois disso o Abel ficou quase três semanas se recusando a sair de casa com vergonha, pois o apelido dele passou a ser Fígado, sem contar a cara de estranheza das meninas que viam nele um potencial tarado.
Resultado que o rapaz ficou macérrimo e a gente terrivelmente preocupado com ele, tamanha a fixação dele em tirar o queijo (como dizemos por aqui). No começo do ano seguinte eu já estava devidamente motorizado com um robusto jipe soviético Lada Niva e lancei a proposta de levarmos Abel a uma cidade do interior daqui para ver se a gente conseguia fazer com que ele se reenturmasse conosco e o levássemos a uma casa da luz vermelha, pra ver se ele abaixava o facho.
Fomos.
A cidade, chamada Bizarra (isso mesmo!) tinha pouco mais de 8mil habitantes. A agência dos Correios parecia uma vendinha. Subimos a ladeira principal da cidade com o som alto, quando percebemos, uns doidos vinham atrás da gente, o que me fez perguntar se eles estavam achando que estávamos fazendo uma micareta na cidade.
Antes de irmos para a boite do lugarejo passamos numa venda, de verdade, pra comprarmos cigarros e umas cocas. Não tinha coca (o vendeiro disse que um caminhão da distribuidora tinha sido saqueado por moradores de uma localização vizinha), mas tinha fratelli-vita e crush. Ah, mas não tinha Free nem Plaza, mas tinha Continental (sem filtro).
Obviamente que não compramos nada além de água. O Abel, até ali então muito morgado, começou a se animar quando fomos para o lupanar.
Chegamos lá e falamos com a cafetona para dar uma atenção especial ao pobre rapaz. Ela olhou a figura e disse, vou mandar ele pra ficar com Laleska.
E chamamos o pobre Abel e demos umas dicas pra ele: nada de tentar beijar a mulher à força, entre outras miudezas. E eis que ele sobe, felicíssimos, enquanto nós ficamos na sala bebendo e jogando purrinha.
Vinte minutos depois volta o nosso querido amigo, meio amuado. Calados, esperamos que ele sentasse pra nos relatar o seguinte:
- Que merda... eu tava lá, no maior vai e vem, me achando o tal. Quando abro os olhos, vejo a mulher comendo bolacha. Ela olhou pra mim e disse "quer mudar de posição?"

Enfim...esperou tanto e isso.

Ao perdedor, as pancadas.

Nihilist Assault Group - Recife Olímpico

2009-10-21T23:57:00.003-03:00

Enfim, após o último post caridoso que eu fiz (e a página do eco4planet ficar fora do ar por um bom tempo) acho que o pouco de bom humor que eu me permiti esse ano já foi pras cucuias. Enfim, depois de um mês de leituras intensivas dos romances sartreanos (não, não o fiz pra dar uma de gostoso a achar que vou pegar alguma fulana do tipo "papinho de antropóloga" que pulula nos bares recifenses/olindenses só porque estou com um pé no ser e o crédito no nada) fui me divertir, espairecer lendo Cioran. Aí todo o seu mundinho fica terrivelmente divertido e você descobre, mais uma vez o porquê da inconveniência de ter nascido.
Conversei dia desses com Karine (ela mesma, que diz que este belo espaço poderia se chamar de "lunga blog") e chegamos à conclusão de que a nossa maravilhosa megametrópole subaquática poderia sim, candidatar-se a ser cidade-olímpica. Alguns engraçadinhos já consideraram a possibiliade de Garanhuns ser a capital para as Olimpíadas de Inverno de 2018, por que a pujante capital do Nordeste não poderia vir a ser, quiçá, a anfitriã da Olimpíada de 2028?
Como até o mau humor tem os seus dias de cretinismo, vou elencar algumas modalidades (como um monte de gente anda fazendo por aí) que poderiam figurar no acontecimento do milênio para a nossa linda cidade fluvial (pois é...o Rio de Janeiro, nem rio é):

- 1200 metros com trombadinhas: início na cabeceira da Duarte Coelho, final na Rua Dom Bosco (enfim, nem sei se são 1200 metros, mas vale a intenção). Ganha quem chegar com celular, bolsa e notebook no posto Texaco da Rua Dom Bosco.O problema é que ali tem um monte de flanelinhas que não são necessariamente flanelinhas...
- ginástica olímpica nos terminais de integração do consórcio Grande Recife: barras assimétricas para subir no 202 -Barro/Macaxeira/via Várzea; paralelas no 920 -Rio Doce/CDU (como ficar em pé num ônibus lotado);
- caratê, judô, boxe e outras artes marciais: no 906 - Paulista/Macaxeira;
- equitação; em vários pontos da cidade, afinal tem muita gente cavala com quem você tem de lidar;
- natação: nas avenidas Caxangá e Recife, quando alaga tudo ali;

Enfim, vou ler Cioran. Sem saco pra escrever mais leseira por hoje...Sugestões olímpicas, nos comentários, faz favor.

Tem mais não.

Pausa para seriedade: Eco4planet

2009-10-11T15:43:00.003-03:00

O que é o eco4planet e por que usar?

O eco4planet utiliza o sistema Google™ Pesquisas Personalizadas, mantendo assim a mundialmente reconhecida capacidade das buscas Google™, com um visual também simples e rápido, porém inovador na utilização predominante da cor preta para gerar economia de energia. Sua criação prova que pequenas ações diárias podem gerar economia de energia, resultando em menores gastos e ainda vários outros benefícios.

Desde agosto de 2009 o eco4planet efetua o plantio de árvores de acordo com o número de pesquisas realizadas através dele, um passo importantíssimo para sua proposta ecológica - mais uma vez provamos que todos tem condições de colaborar com o meio ambiente e a sua participação divulgando o eco4planet é fundamental. Você pode acompanhar o contador de árvores na página principal e nos seguir via Twitter para ficar por dentro das datas e locais de plantio

O eco4planet ainda economiza energia pois sua tela é predominantemente preta, e um monitor utiliza até 20% menos energia para exibi-la se comparado à tela branca. Considerando as mais de 2,55 bilhões de buscas diárias realizadas no Google™ com tempo médio suposto em 10 segundos por pesquisa e a proporção de monitores por tecnologia utilizada, teríamos com um buscador de fundo preto a economia anual de mais de 7 Milhões de Kilowatts-hora! Esse valor equivale à:

Mais de 63 milhões de televisores em cores desligados por 1 hora;
Mais de 77 milhões de geladeiras desligadas por 1 hora;
Mais de 175 milhões de lâmpadas desligadas por 1 hora;
Mais de 58 milhões de computadores desligados por 1 hora.

Economizar energia é uma forma de ajudar o planeta uma vez que para geração de eletricidade incorre-se no alagamento de grandes áreas (hidrelétricas), poluição do ar com queima de combustíveis (termoelétricas), produção de lixo atômico (usinas nucleares), dentre outros problemas ambientais. Soma-se a isso o fato de que o eco4planet pode gerar menor cansaço visual ao visitante se comparado a uma página predominantemente branca.

Sendo assim não há dúvidas de que essa ação é extremamente válida uma vez que somados os usuários teremos um resultado realmente significativo de economia de energia, gastos, preservação da natureza, e ainda mais: acreditamos que olhar sempre para o eco4planet fará com que as pessoas se lembrem da necessidade contínua de economizar energia elétrica e proteger a Natureza!

Veja como divulgar o eco4planet.

Fontes: Greenpeace, DisplaySearch, EncontroDigital, Ecoiron e Blackback.

Observações Entremescladas

2009-10-07T21:35:00.004-03:00

Apocalipse: pode até doer, mas que será divertido pra burro, será.

Enfim.
Quando eu me tornei usuário do Barro/Macaxeira/Várzea pensei cá comigo que não era um bom sinal. Ou como diria os mais velhos, era muito mais sinais de maus presságios ou para ser mais purista, de maus augúrios. Como a beleza e a boa educação não são coisas que imperam naquelas bandas, refleti consideravelmente nessa situação como a advinda de um apocalipse pessoal.
Em setembro do ano passado, (como o tempo passa rápido!), com a ativação do LHC, cri piamente que a casa da humanidade pulha desintegaria-se num imenso buraco negro cósmico, mas depois que a ICAR deu respaldo às pesquisas, a tal turbina deu defeito feito carro de Barrichello e nem com a tal gripe que virou um resfriado, desisti de ver o mundo acabar e desaparecer qual uma fumacinha perdida numa retina fatigada.

Entretanto, a esperança é a última que morre (mas morre!) e hoje me deparei com uma notícia supimpa vindo dos áridos desertos jordanianos. Tomara que o calor apresentado por esses tristes trópicos seja um sinal claro de que estamos a meio caminho do que, nos tempos bíblicos já aconteceu: a primeira rave com churrasco da história: SODOMA E GOMORRA!Fala da mulher de Lot, que viraria estátua de sal: "Pô, mas por que a gente tem que ir embora antes do show do Prodigy?"

Subvencionada pelo Todo Poderoso, a destruição do primeiro inferninho em terras terráqueas, onde os clubbers e maluquetes da época praticavam coisas religiosamente detestáveis, como suruba, pederastia, dança da biga (só queria saber o que fazia um homem supostamente de Deus, como Lot - e sua família - morar num lugar tão contaminado.)... E como Lot, em meio aquela balbúrdia, conseguia ter mulher fiel e filhas virgens.
E, pior! Depois de perder a mulher que gostava da night sodomita, ainda leva um boa-noite cinderela das filhas que lhe entupiram (cada uma em uma noite!) de vinho Carreteiro ( o povo do sudeste diria que foi Sangue de Boi) para perpetuar sua descendência. E o Todo-Poderoso, tão hábil em destruir cidades animadas, não foi capaz de lhe dizer "Lot, seu otário, tuas filhas são duas pervertidas!"
Pois então o mundo não acabou, mas bateu na trave (como no lance do dilúvio) e todo mundo voltou a se divertir.
Mas continuo achando que um apocalipse seria bem divertido num mundo repleto de realities-shows, bondes de funk, brega pernambucano, forró cearense...

Manual Prático da Chatice (lição 4)

2009-09-26T18:35:00.005-03:00

Seja engraçadinho com a produção artística alheia

Certa vez uma aluna do primeiro ano (eu lecionava literatura numa escola particular) se aproxima de mim e me mostra um poeminha de sua autoria que começava assim:

"Eu tenho sede o tempo todo"...

Olhei para ela e disse:

- Minha filha, que história é essa de sede o tempo todo?Você é diabética?

Autopromoção

2009-09-25T11:38:00.002-03:00

TODO ANJO É TERRÍVEL

visitem.

Alarme falso

2009-09-20T00:32:00.002-03:00

Só foi eu voltar de viagem que eu comecei a me inteirar das tolices da humanidade pulha ao redor do mundo. A mais nova xaropagem que eu vi (aliás, todo mundo viu) foi essa viagem doida noticiada como o caso do "ET do Panamá".
Bem, quando eu li a notícia achei bem estranho o fato de quatro adolescentes terem dado cabo tão facilmente de um ser que, espera-se, seja superior a esses seres humanos carentes de uma boa chinelada. No máximo, se o pobre alienígena tivesse sido pego cagando no meio do mato como o ET de Varginha, eu começaria a comprar os fogos para estourar, porque, evidentemente que os compatriotas do ser enxovalhado iriam vir dar as caras por aqui pra tomar satisfação. Pronto, o mundo acabaria e todo mundo ficaria feliz.
Mas, já se passaram alguns dias do sucedido e nada no céu além de chuva escassa e pombo bombardeando os transeuntes. E parece ficar patente que os pirralhos panamenhos estavam só zoando com a humanidade pulha às custas de um bicho-preguiça que foi escaldado pra se parecer com um ser extraterrestre.
Sacanagem.
Sacanagem foi o que me veio à mente ao ver a foto da suposta criatura intergaláctica: considerei que ela poderia ser uma fêmea de algum planeta distante que estava tirando fotos em poses sensuais, como o Paparazzo, por exemplo.
As poses são signifcativas: em cima de uma pedra, no meio do mato, de braços abertos, mostrando a linguinha sensual e lambendo o braço ainda por cima.
Definitivamente, os ETs não mereceriam ofensa maior às suas superiores inteligências.

Manual Prático da Chatice (lição 3)

2009-09-19T21:01:00.002-03:00

Defenda seus pontos-de-vista, ainda que sejam terrivelmente absurdos.

Ao longo da semana, premido pela necessidade acadêmica de apresentar trabalho em um congresso de professores de literaturas de língua portuguesa, estive em Salvador, de onde retornei ontem. Sem muitas alternativas de diversão, estava na praia com uma amiga daqui, outros hospédes do albergue no qual estava e alguns locais. Eis que um nativo começa a enumerar ufanisticamente todas as qualidades que, levadas ao pé-da-letra, transformam a primeira capital do Brasil num verdadeiro paraíso edênico. Eis que o cara, obviamente que para me atiçar os meus brios regionais, arremata ao final:
- Pois é, meu rei, sorria: você está na Bahia.
E eu:
- Então... No Recife as pessoas jogam lixo pela janela, o Capibaribe fede mais do que os rios infernais, o trânsito da Cãodaboavista é uma negação, o transporte público é uma desgraça, entre outras coisas desagradáveis.
Ele, sorrindo, diz:
- Tá vendo? Você deveria se mudar pra cá, pra o Paraíso, do que viver nesse inferno que o Recife parece ser.
E eu, muito serenamente:
- E desde quando o Paraíso é mais divertido do que o Inferno?

Manual Prático da Chatice (lição 2)

2009-09-10T00:44:00.003-03:00

Seja implacável contra a burrice alheia

Certa vez, nas já longínquas aulas de Português 7 (que, tecnicamente, trata da formação da língua portuguesa a partir de seu surgimento, lá pelos idos do século XI), o nosso ilustre professor nos repassa os seus costumeiros textos que tinham um poder analgésico e soporífero, mas até que servia para algo, nem que fosse por curiosidade acadêmica.
Então, um dia ele nos repassa o seguinte texto, do qual retiro alguns excertos:

PGL - O filólogo e escritor Ramón Nicolás Rodríguez falou para o jornal Galicia-Hoxe sobre diversas questons que tenhem a ver com a Galiza, como o nacionalismo, as recentes e polémicas decisons do actual Governo em matéria de língua, o blilingüismo ou a produçom literária no país.

Na entrevista, realizada por Manuel Vidal, Ramón N. Rodríguez manifesta a sua concepçom do nacionalismo galego, entendendo que este deve beber de umha tradiçom universalista e democrática, aberto e nom excludente, em oposiçom ao «nacionalismo mesetário» de Aznar e da fundaçom FAES.

Já no que tem a ver com a língua, o professor avalia as recentes e perniciosas decisons do actual Governo com a nossa língua, explicando que som o resultado da conta que o PP urbano tem de pagar por umha presa de votos, também urbanos, que Galicia Bilingüe pujo nas suas mans. Fazendo referência a estes últimos como «os desleigados», citando Celso Emilio, Ramón Nicolás rejeitou fazer publicidade gratuita e falar dum sector minoritário marcado polo auto-desprezo.

Acontece que lá pelas tantas da aula, uma figura praticamente fantasmal da turma, levanta o braço e com um ar de pedantismo insuportável, diz:

- Professor, como é que o senhor tem a capacidade de nos repassar um texto desses, repleto de erros de ortografia????

Silêncio na sala. O professor olha nossas caras espantadas. Eis que este que vos tecla se vira e diz:

- Fia, o texto não tá errado não. É um texto em galego.

Vergonha alheia mode on.

Manual Prático da Chatice (lição 1)

2009-09-08T09:16:00.002-03:00

Seja franco.

Um colega meu, muito descolado, desses que ouvem "world music", e sabe o nome da melhor banda de rock do Afeganistão, se vira pra mim perguntando:

- Tu vai pra Beirut?
- Claro que não. Não tenho a mínima vontade de conhecer o Líbano.

Simples assim.

Notícias de um famigerado Terminal

2009-09-01T23:02:00.002-03:00

A Região Metropolitana da megametrópole recifense vem passando poucas e boas por conta do novo Terminal (des)Integrado situada na aprazível e futurista cidade do Paulista. Não vou pôr link aqui porque tô com preguiça, mas qualquer coisa pergunte ao Google.
A verdade é que, eu, como novo usuário desta nobre obra inaugurada pelo Dudu, venho presenciando cenas gratificantes da educação que é uma marca característica do hospitaleiro povo recifense, como a que vi na quarta-feira passada (26/08), quando algumas pessoas, muito cordatas, premidas pela necessidade de se verem aboletados em suas confortáveis residências, atravessaram a frente de outras, que, sentindo-se feridas no seu direito de ficar adiante delas na fila, partirarm para apupos e safanões. Eis que este que vos digita chama o responsável oficial da PM-PE, ele, vendo jovens senhoras desfazendo seus cuidadosos penteados, me segreda:
- Oxe, doido!Tu acha que eu vou me meter em meio de briga de mulé, é?Pior que isso, só briga de gato!Tô fora!Relaxa que já já elas aquietam o facho
Como o valoroso oficial da lei e da ordem deve já ter experienciado outras cenas iguais, seu prognóstico se concretizou.E, apesar das a palavras trocadas pelas senhorinhas ao longo da viagem, o ônibus seguiu viagem.
Mas, quando pensamos que já presenciamos de tudo, uma amiga minha, também usuária da linha PAULISTA/MACAXEIRA, me conta uma outra história, que resumirei para os leitores desta página hipertextual.
Me diz Suelany (minha amiga e testemunha ocular da história) que, já estando o coletivo no seu trajeto pela via rodoviária conhecida como BR-101, uma motocicleta, cujos ocupantes (o piloto e sua carona, sem o capacete) faz uma manobra perigosa, fazendo com o que o trabalhador motorista do coletivo quase perdesse o controle do mesmo.

Bem, agora é baixaria.

O povo no busão, vendo que aqueles dois maloqueiros tinham levado um "chega pra lá" de "seu motô", lançaram epítetos aos dois jovens:
-Doido!
-Viado!
-Corno!
-Puta!
-Filho de suruba!
-Tronxo!
Nisso, o busão para num posto de gasolina, onde (quem????) estavam, o casalzinho motorizado!
E o povo, educadamente:
-Tronxo!
-Filho de suruba!
-Puta!
- Corno!
- Viado!
- Doido!
E um outro passageiro, mais afoito, põe a cabeça pra fora da janela,e diz algo que ela (minha amiga) não conseguiu captar. Obviamente que não era nada lá muito lisonjeiro, pois ela ouviu o motoqueiro gritar:
- Oxe doido!Tá tirando onda, é?Vou te pegar!
Obviamente que os passageiros do fatídico coletivo riram da cara do jovem piloto, uma vez que seria praticamente impossível para ele concretizar sua ameaça. E o busão partiu.
A moto, idem.
Três parada adiante, quem pede parada ao busum?
Isso, o motoqueiro.
E o populacho:
- VAITIMBORA MOTÔ, É O MOTOQUEIRO!
Motô seguiu?
Não.
Motô parou.
O jovem presentado com as alcunhas sobe no ônibus, pula a catraca em busca do jovem tolo que tinha lhe dito os desaforos no posto de gasolina. E...
TABEFE.
E alguém grita:
-ASSALTO!
Minha amiga e um cidadão que estava ao seu lado jogam-se no chão, com medo de que sobrassem pra ele.
E o jovem tolo?
Debaixo de tapa.
Quando o piloto da moto saciou sua sede de sadismo e recuperou a sua duvidosa honra, pulou do busão embaixo e segue desassombradamente para onde sua moto estava estacionada.
Nisso, minha amiga, que estava enjoada, já tinha melhorado, ainda que pela força do susto.
E o jovem tolo lá, calado.
Como todo o busão.
É.
Recife deveria ser eleita a capital surreal do mundo.

Reflexões de um envelhescente em crise nervosa declarada

2009-08-31T10:20:00.003-03:00

A tia do rock brasileiro, por vezes bem chatinha, mas muito sabidinha, Rita Lee, cunhou o termo envelhescente para designar os seres humanos que estão em crise por conta do real passamento de suas células. É. Cabelo branco que não é sinal (a não ser de velhice, mesmo), é o joelho que dói. A piada que ninguém entende (entenderia lá pelos idos de 1989, 1991, 1995...). É quando você entra num lugar e começa a se achar estranho. É achar alguns comportamentos dos outros (geralmente mais novos do que você) - quiçá alguns comportamentos seus - ridículos. Começar a ter uma atitude de auto-exílio e começar a ficar resmungão.
Deveras. Minha mãe já me acha uma criatura esquisita desde quando nasci. Primeiro: gravidez de alto risco, para mim e para ela, quase abortado pra salvar a vida dela, e quando eu venho à luz, supresa: nada de choro. Hoje em dia ela jura que aquilo já era mau-humor.
Mãe às vezes é bem exageradinha.
A verdade é que você olha em derredor e se acha um completo extraterrestre, ou como diria minha mãe, carinhosamente, sobre mim, o verdadeiro demônio da intolerância.
Os portais de internet cada vez mais se parecem com tevês online, as piadinhas que você topa em outros sites, são repetitivas, quando não muito grosseiras, os blogs de "poesia erótica" proliferam em quantidade e ruindade.
E até ser ácido ficou lugar comum...
Vou arrendar o meu blog pra alguma mocinha casadoira, é melhor.

O selvagem da motocicleta

2009-08-25T19:07:00.002-03:00

Não, não estou escrevendo sobre o livro da Susan Hinton, o Rumble Fish, traduzido por esses trópicos com o sugestivo nome de "O Selvagem da Motocicleta," como ficou conhecido por aqui também por conta do filme homônimo de Francis Ford Coppola.
Escrevo pra reflexionar (nossa!) sobre o aumento absurdo de motocicletas no trânsito brasileiro como um todo. É só a galera aumentar a renda um tiquinho de nada e esse povo que mal andava de velocípede sai por aí dando pinote numa CBR, quiça uma Agrale, querendo mostrar intimidade com o bicho de duas rodas. E tome acidente, uns bobos, com reladas e uns pontos, outros bem mais graves, mandando pra o lugar último da Humanidade esse povo que às vezes nem pra adubo serve.
Isso me lembra os meus velhos tempos do necrotério (cumpri a promessa da enquete!), quando eu (e já falei por aqui) presenciei alguns audazes pilotos chegando mais moído do que vidro de cerol no nobre casarão de Santo Amaro.
O primeiro selvagem da motocicleta, foi um que, se achando o bã-bã-bã , lá pelas bandas de Taquaritinga do Norte (PE), tentando passar por cima de três fuscas (ó, incompetência) em um show de acrobacias, foi regular o retrovisor de um deles, se desfazendo no meio feito palito de fósforo em boca de bêbo. Chegou no IML mais dobrado (a espinha partiu em quatro) do que origami, com as vísceras num saco a parte, para (quem????nós, claro) serem necropsiadas. E eis que começam as piadinhas na sala da pedra: "O que a gente põe na certidão?", "Põe: Mamãe, passei no liquidificador!" ou "Pertence pra sopa" ou "Morri por falta de acelerador". Isso foi justamente durante a greve que assolou o Instituto, e a gente ficou uns 4 dias tirando e pondo o "Sopa de osso" (apelido dado carinhosamente por Chico Tripinha) da gaveta até que a mãe dele, chorando copiosamente, apareceu por lá, e pediu a mim, pra ver se dava pra liberar a sopa, digo, o filho dela, pra as devidas exéquias.
Talvez achasse a pobre senhora que pelo simples fato de eu estar fardado pudesse fazer algo.
Minha senhora, eu sou apenas um estagiário. Qualquer informação, fale com o senhor Francisco Estrela, ele deve estar lá dentro.
E a senhora foi atrás do seu Chico Tripinha. A minha besteira foi esquecer que o referido ser àquela hora fazia sua sesta desassombradamente deitado numa das pedras, coberto com um lençol, por causa das moscas. Não me espantei com o grito que ela deu quando, após chamar repetidas vezes pelo nome que eu havia dado, o Chico resolveu falar com ela, muito chateado, gritando, ainda enrolado no lençol: “Nem se pode descansar nessa merda de IML!”.
Um outro caso, alguns meses depois, quase perto do término do meu estágio. Uma outra figurinha, se exibindo na Avenida Recife, nos famosos pegas que rolavam por lá, andando com a dianteira erguida, perdeu o controle e caiu para trás, fazendo que a sua cabecinha vazia fosse parar longe do resto do pobre corpo que seguiu agarrado na moto (e os bombeiros sofreram pra fazer com que as mãos largassem do guidão). Como no IML tudo tem que chegar junto, nem que seja metaforicamente falando, ao vermos a cabeça vindo dentro do saco e o corpo vindo noutro, eu, ao saber da história contada pelos oficiais bombeiros soltei a inocente frase :"Bichinho, esse nem tem pescoço mais pra pendurar a melancia." Sei que o outro estagiário, que estava comendo um cachorro-quente, quase que se engasga, por conta de uma gargalhada involuntária...
Sei que nunca mais vi um motoqueiro destroçado. Aqui, no meu aprazível bairro, ainda vejo uns pirralhos metidos que ficam fazendo malabarismo, e minha mãe nunca entende porque eu fico dizendo: Cai, cai, cai...

Mau-humor e melancolia

2009-08-25T01:02:00.001-03:00

Reflexões de uma segunda-feira nada produtiva

2009-08-24T20:04:00.002-03:00

Recife, Cais da Alfândega, final de tarde de 08/08/2009

Já disse aqui, em outro post, que Recife está terrivelmente suja. Obviamente que ainda temos a encrenca que o inapto João da Costa (embora não vote no Recife, vivo por lá, e apesar de votar no PT, não acho que foi a melhor opção) em relação aos contratos de coleta de lixo, mas, e isso é fato, 70% da população recifense, seja de qualquer classe social, é terrivelmente mal-educada.
Some-se a isso à falta de planejamento urbano (os camelôs, que haviam sido banidos em outras administrações, voltaram com tudo), entre outros pormenores, e temos uma cidade com uma qualidade de vida terrível.
O pior de tudo é que você nem tem como se justificar diante de visitantes quando o que é patente não é a lerdeza da prefeitura no que diz respeito à limpeza da cidade (eu já vi de madrugada os caminhões passarem, lavarem com água e detergente as ruas, recolherem o lixo) e sim a falta de respeito dos "cidadãos" com o próprio lugar onde vivem.
Fico estatelado com a desfaçatez desses indíviduos, principalmente os que jogam lixo pela janela de qualque veículo. Uma vez, com uma amiga alemã, ao subirmos no ônibus CDU/Várzea, tenho que procurar um buraco pra me esconder, ao quase sermos atingidos por uma lata de refrigerante lançada por uma figurinha que toda loirinha e serelepe ainda ri para nós.
Na última segunda-feira (17) estava eu na parada A2 (decorei!!!!) da Conde da Boa Vista (ou Cãodaboavista), em frente à agência do Bradesco, pensando na morte da bezerra, nas minhas epopeias, na grana curta, já nauseado com uma figura sui generis que pedia dinheiro (um cara cheio de perebas provocadas por extensas queimaduras de último grau [sic]) quando um sujeito que vinha comendo um coco (i.e. a gordurinha do dito cujo) e eis que joga a quenga (em tempo: quenga é a parte do coco aberta...) e quase me acerta o quengo (em tempo: no pernambuquês, a caixa craniana).
Revoltado ainda acho tempo pra gritar "FILHO DE UMA PUTA".Tá, minha má-educação em xingar a genitora do sem-vergonha não foi lá das mais corretas, porém, duvido que outra pessoa, na minha situação, não pensaria em algo parecido.

(A) Normalidade

2009-08-15T22:20:00.002-03:00

Não sei se já disse por aqui que, ao sair do Exército, acabei indo trabalhar no H.P.P. (Hospital Psiquiátrico de Pernambuco): embora me repugnasse trabalhar com gente doida, a grana, à época, era muito boa. Doido seria não aceitar.
Foram anos muito legais, por conta de tudo que eu passei por lá, dos amigos que fiz, e do quanto a gente percebe como as coisas são terrivelmente relativas. Tenho certeza de quem muita gente ali, considerada doida por familiares e afins, era muito mais apta a viver do que muita gente dita como "normal". Mas isso já corre o risco de ser considerado um clichê.
Ou não.
Dia desses uma enfermeira, ex-companheira de trabalho, acabou me convidando para o casamento dela, que realizar-se-á daqui a uns dois meses. E conversa vai, conversa vem, a gente acabou lembrando algumas coisas muito legais que rolaram lá.
Bem, por incrível que pareça, em plena década de 90, a turma lá ficava zanzando de um lado pra o outro, sem nada que ocupasse suas vidas desocupadas. Eu, então chefe do arquivo (mas era um pouco bombril - 1001 utilidades) com as enfermeiras, falamos com o diretor pra contratar uma terapeuta ocupacional que cuidasse das horas vagas do povo. Foi muito bom levar nossas "crianças" pra tomar banho de mar (tirando o dia em que um interno disse que o mar estava cheio de piranhas - deveras, quase que eu concordava com ele - e saiu correndo pela orla da Avenida Boa Viagem) e do batuque que fazíamos todas as quintas-feiras; com direito a pintura tipo Timbalada e tudo.
Essa minha amiga, cuja identidade preservo aqui, lembrou nossas carraspanas nos plantões de sábado, nos quais enchíamos a nossa cabecinha de álcool e fazíamos estrepulias. Como no dia em que eu, indo recolher umas coisas na minha sala, ouço a campanhia do portão principal tocar (alguns vizinhos vinham avisar às vezes que alguns internos, fugidos da nossa vigilância, ficavam nos muros, perturbando os transeuntes).
E era uma senhora que morava num dos prédios vizinhos que tinha visto duas internas penduradas no muro, gritando como loucas.
Fui ver: eram duas enfermeiras, bebedíssimas, dizendo que não eram loucas...
Dizem, acho que é mentira, que uma vez fiz a mesma coisa.
Era mentira, sim.
Nunca fiz nada tão patético.
Acho...

Descartabilidades

2009-08-09T22:04:00.002-03:00

Satisfação. Palavrinha complicada que tanto pode significar o estado de alguém que se satisfaz co alguma coisa, ou com alguém, como representar uma explicação dada a outrem, satisfazendo-a em sua curiosidade, etc, etc.
Pessoas egocêntricas e egoístas geralmente não se enquadram entre essas pessoas que dão satisfação a alguém.
As tímidas, também. E acho que geralmente todas as pessoas caladas e que tomaram semancol em algum momento da sua vida (principalmente as que tomaram o reforço de tal, como se toma o reforço da tríplice, da BCG, etc,etc.), porque é algo que faz um bem tremendo.
Quando um laço se rompe, ou não é suficientemente forte pra se atar, nada mais justo do que deixar para trás, sem palavras ou quaisquer outros tipos de justificativas. O que acabou, acabou, certo? Ou nem chegou a ser.
Algumas pessoas acham que fazem parte da vida de alguém, quando na verdade só fica no esforço, não há a tal da reciprocidade.
Tenho uma regrinha típica de marinheiros (embora eu tenha servido ao Exército, a gente usava essa regrinha): Ficou pesado demais? Joga tudo para trás, como lastro ao mar.
É batata. E você não tem que dar satisfação a ninguém.

Rotinas rotineiras

2009-08-07T19:17:00.002-03:00

Há quem ache justamente o contrário, mas voltar à rotina é das coisas mais fáceis do mundo. Principalmente quando, em seu habitat natural, você acaba vendo que muita pouca coisa mudou. Tá certo, vinte dias não são vinte anos e a psicologia de uma cidade demora muito a mudar. Mas, confesso, dói ver a cidade ainda suja (pra quem não sabe Recife anda às voltas com umas tretas burocráticas e superfaturadas no que concerne à coleta de lixo - o que não livra a cara dos nossos mal-educados cidadãos, obviamente) entre outras coisas que se enquadram justamente no quesito rotina.
Sou conhecido, vá saber, como um cara paradão, que se aferroa à rotina. Não é verdade. Nos últimos 5 anos, ao menos a cada seis meses, minha rotina muda consideravelmente, o que me põe em parafuso, porque, quando estou me acostumando com uma, lá vem outra alterar a ordem das coisas. O que aos olhos de uns pode parecer conveniente (não viver as mesmas coisas todo santo dia) eu digo que para mim é absurdamente chato: gosto de sentir o controle dos meus dias na minha mão. Planejamento a toda prova.
Por isso que não entendia às vezes a insistência de algumas pessoas como se imaginassem que toda viagem tem um modus operandi diferente. Queriam fotos disso, daquilo, fotos de baladas, se ficou com alguém, etc.,etc., e tal. É absurdo que imaginem um roteiro igual para cada pessoa. E se alguém elege uma forma diferente de vivenciar uma viagem parece ser alguém que não aproveitou nada.
Eu hem.
Segunda volta a minha rotina rotineira, que se não amo de paixão, também não detesto de todo o coração. Justamente porque me livra de outras rotinas bem mais intrínsecas e que aos poucos vou esquecendo que fazem parte da minha vida.

Os cadernos de A.H. (Fim)

2009-08-04T17:04:00.002-03:00

O que resta, na contabilidade do restar?De cada passada dada, sorrisos e olás, reflexões dolorosas escondidas na escuridão rente à uma janela, de uma despedida após um (re)encontro de milênios? Afinidades, desafinidades. Olás e sorrisos. Adeuses. O que fica em suspensão, nos pensamentos dependurados nos varais sem sol do destino?Um leve acenar, um olhar no eterno espelho quebrado dos nossos devaneios.
Daydream Nation. O país mais intrínseco e intransferível. Pessoal e fechado. Como carteiras. Malas com cadeados. Corações trancados. O meu está, agora definitivo - ainda que definitivo seja mais variável do que as idades, mas também tão inexorável quanto.
Retornos.
E o que estava separado, esperando-se, na volta, em perfeita conexão, desanda como quem espirra e tropeça.
Depois de dois dias a rotina se vislumbra novamente rotineira.
E os cadernos se fecham.

Os Cadernos de A.H. (Parte 4)

2009-08-03T18:51:00.001-03:00

Turbulentas turbulências. Acabam fazendo com que as músicas funcionem como um relaxante automático. Lá fora as asas balançam. Diferente de estradas, capotagens. Quinze quilômetros de queda seriam mais dolorosos do que um cair no barranco? Ouvindo Jeff Buckley (Grace), Grant Lee Buffalo (Fuzzy), Bob Dylan (It's all over now, Baby Blue) e My Bloody Valentine (Moon Song), talvez fosse até um pouco glorioso. Last goodbye (novamente o Buckley).
Três dias últimos: cosmopolitismo e cansaço. Mas intensos. Os laços mais fortes surgem em meio à mais falsa sensação de acaso. Fazem até que aquela constante sensação absurda de solitude absurda no meio do absurdo dos caminhos que se percorrem sozinhos se desvaneçam.
Alguns anos atrás já tive a mesma impressão de estranhamento. Bem mais forte, até porque eu era mais novo.
Agora a gente vai percebendo um estranho olhar por sobre nossos próprios ombros, sentindo-se realmente diferente de quando se tinha vinte anos. E que um monte de coisa tinha de acontecer.
Como, também, um monte de outras coisas também não deveriam acontecer.
E que talvez não aconteçam nunca.

Os Cadernos de A.H. (Parte 3)

2009-07-28T11:31:00.002-03:00

Avenidas tem diferentes configurações. Como os livros que dedilho. "Eimi". Malte Laurids Brigge. Estranhezas (mais) e situacionismos. Derivar as ruas. Derivar a vida. Invisibilidade e tangibilidade.

Um vão enorme. Em vão? Não. Embora nada valha a pena (Fernando Pessoa, Elegia na sombra) se faz. As coisas estão feitas, quando não há a necessidade das mãos ferramentas: tenazes e alicates.

Humanos.

Trovões e raios. Não nessa ordem. As voltas não se fazem necessariamente em círculos concêntricos ou parábolas. As vidas sim, por vezes são tremendamente parabólicas, cheios de "us" e de bumerangues corações. Derivar os montes de gotas empilhadas por sobre os pensamentos desconjuntados. Fortalezas ao redor do músculo cardíaco.

E além.

Corpo aqui, alma já longe, esperando que ele retorne.

Os Cadernos de A.H. (Parte 2)

2009-07-27T15:42:00.003-03:00

Metrô. Ônibus. Pés. Disputando rua com a chuva. Com o frio também. Em alguns lugares tremenda empatia. Av. Rio Branco (Rio) vs Av. Guararapes. Estranheza = Liberdade. Complicado, achar que onde que se mora pode ser uma metrópole mais cosmopolita do que onde se está.

E é.

As relações de amor e ódio. Algumas coisas feitas a contento, outras simplesmente ignoradas. Talvez porque não devessem ser feitas mesmo por conta do vazio de sua própria inutilidade. Síndrome de viajante: fotografo na memória, para desespero de quem me pediu uma infinidade de fotos.

Caminhar. Antes via tudo pela lente das janelas dos ônibus. Ou não via nada: metrô subterrâneo.

As lentes dos óculos podem ser janelas críticas?

Os cadernos de A.H. (Parte 1)

2009-07-24T14:54:00.002-03:00

Faz sol. Mas talvez ainda esteja os mesmos 10 ou 9 graus de ontem. E só saio mais tarde. Depois de vir do Centro para cá (ontem), onde estou hospedado, debaixo de chuva, (estava procurando o Museu do Oscar Niemeyer, mas não há nada que sinalize o local) estou com um cansaço daqueles, somado já à vontade de estar de volta ao seu espaço... Viajar é diferente de morar fora. Quando eu morei em Viena por quase um ano, sabia que voltando para o lugar onde eu estava era voltar pra minha casa, para as minhas coisas. Ser hóspede tem dessas desvantagens.

Eu acho engraçada a expectativa dos outros, os que lá ficaram. Sempre esperam que a gente siga o roteiro mais plausível, o óbvio dos óbvios. E que tire muita foto pra registrar. Isso até que eu faço, mas evito aparecer porque não sou nada fotogênico. Até porque, não sou eu que tenho que aparecer nas fotos de viagens, sou? Pelo que me consta não sou atração turística ou algo similar.

Enumerar lembranças para mim sempre foi uma experiência caótica. Mas eu vou lembrando. Há momentos que jamais devem ser esquecidos.

Putz!Quase que me esquecia!

2009-07-14T00:11:00.004-03:00

"Oba, hoje vai ter show de rock!"

Embora hoje seja 14 de julho, que por si só já é um dia fenomenal (220 anos da tomada da Bastilha). lembro de ontem (13 de julho), o Dia Mundial do Rock...
Sem o rock acho que minha vida seria uma pasmaceira terrível. Como fui meio precoce, acabava ouvindo muito cedo o que muita gente da minha geração só veio ouvir quatro, cinco, seis anos mais tarde...
Bem, eu poderia colocar um monte de música pauleira pra ouvir, mas vou colocar três músicas que eu estava ouvindo ainda a pouco... e também vou colocar a Marselhesa, em homenagem aos 220 vinte anos do começo da Revolução Francesa.

RPG Inocente

2009-07-05T15:38:00.003-03:00

Hoje pela madrugada, os quatro acusados de matarem uma estudante por conta de uma partida de RPG foram absolvidos por decisão do júri, por falta de provas que contribuíssem para a caracterização de culpa. Na verdade, todos sabiam, a garota morta tinha outro tipo de problemas, muito distantes do jogo de RPG, mas como sempre precisam de um bode expiatório, acharam por bem dizer que ela tinha sido imolada num ritual satânico.
Em carta aberta à mídia, a editora Daemon elenca alguns casos indevidamente ligados aos praticantes de tal jogo, e eu a transcrevo aqui. Créditos à professora universitária, dona-de-casa e jogadora de RPG, Virgínia Celeste:

O RPG não influenciou NENHUM crime no Brasil

Carta aberta à mídia.

Peço a todos os jogadores de RPG que copiem este texto em seus blogs, sites, flogs, comunidades do orkut e onde mais puderem, pois não seremos mais usados como bodes expiatórios por delegados ineficazes, pastores evangélicos, vereadores oportunistas e jornalistas incompetentes.
O texto abaixo dá nome aos bois: às vítimas, aos assassinos e aos oportunistas que usaram os crimes para se promoverem. Chega de notícias distorcidas, incompletas e tendenciosas.

TERESÓPOLIS
Em 14 e 20 de Novembro de 2000, na cidade de Teresópolis (RJ), duas garotas de 14 (Iara dos Santos Silva) e 17 (Fernanda Venâncio Ramos) anos foram estupradas, torturadas e estranguladas com um intervalo de seis dias entre os crimes.
Sônia Ramos, 42, madrasta de Fernanda, a segunda vítima, levantou a suspeita de que as atrocidades pudessem estar ligadas ao jogo porque sua filha (a VÍTIMA, que NÃO jogava RPG) andava na companhia de outros garotos que jogavam GURPS e Vampiro (sua alegação se baseou no fato de que sua filha andava as voltas “com pessoas que se fantasiavam de vampiros”).
Inclusive a polícia chegou a prender injustamente um jogador de RPG, que não vou falar o nome porque o coitado era inocente e não merece ter seu nome publicado, mas que passou quatro dias na cadeia por causa deste absurdo.
O verdadeiro assassino das garotas foi preso após o 5o crime, depois da prisão do RPGista; era um cigano e NUNCA sequer passou perto de um livro de RPG.
A imprensa irresponsável, assim como no caso famoso da “Escolinha Base”, foi muito rápida em divulgar versões fantasiosas sobre o “jogo da morte”, mas NUNCA publicou uma linha sequer se desculpando com os 400.000 jogadores de RPG que foram ofendidos em sua moral e prejudicados diante da sociedade.

OURO PRETO
No dia 10 de outubro de 2001, Aline Silveira Soares viajou do Espírito Santo com sua prima e alguns colegas para Ouro Preto para participar da “Festa do Doze”, que é uma espécie de Carnaval fora de hora entre as faculdades da região, com R$40,00 e a roupa do corpo para passar três dias.
Segundo o laudo, Aline consumiu drogas durante o dia anterior ao de sua morte. Esta informação foi confirmada por diversas testemunhas que também participavam da festa, em Ouro Preto (testemunhas que foram solenemente ignoradas pelo delegado Adauto Corrêa após as investigações tomarem o rumo circence). Aline não tinha dinheiro e acreditou que conseguiria fugir do traficante sem pagar pela droga que consumiu, mas no dia de sua morte (14 de Outubro de 2001), foi abordada pelo criminoso no caminho de volta para a república onde estava hospedada (o cemitério fica exatamente no meio do trajeto entre o local da festa e a república). Testemunhas (que também foram ignoradas no inquérito oficial) disseram ter visto Aline conversar com um conhecido traficante da cidade na porta do cemitério algumas horas antes de sua morte.
De acordo com especialistas em crimes relacionados a drogas, Aline provavelmente teria se oferecido para ter relações sexuais com o traficante para pagar a dívida, pois as roupas da garota foram encontradas “cuidadosamente dobradas e dispostas ao lado do local do crime, sem nenhum indício de violência ou de coerção”. Aline tomou o cuidado de deixar suas sobre uma das lápides, dobradas com a jaqueta por baixo, para que não sujassem.
Ainda segundo o laudo oficial da perícia técnica, durante a primeira facada que Aline recebeu, o corpo estava na posição acocorada, popularmente conhecida como “de quatro”. Segundo especialistas em crimes de estupro, o traficante provavelmente teria tentado obrigar Aline a realizar sexo anal, que possivelmente foi rejeitado pela garota, resultando no primeiro golpe com a faca. O traficante, tendo ferido Aline seriamente, não viu alternativa a não ser terminar de matá-la. Para disfarçar, o assassino colocou o corpo de Aline em posição deitada sobre a lápide (pelas fotos da perícia e rastros de sangue, pode-se atestar que o corpo foi movido APÓS a sua morte) para tentar atrapalhar as investigações.
Quando o corpo foi encontrado, os policiais começaram as investigações pelos locais em que Aline se hospedou e em uma das repúblicas foram encontrados alguns livros de RPG, que o delegado, evangélico confesso, classificou como “material satanista”. A partir disto, um vereador oportunista chamado Bentinho Duarte (sem partido) viu nisso uma chance de se promover realizando terrorismo psicológico e, junto com o Promotor Fernando Martins (conhecido por ter tentado proibir a distribuições de jogos como Duke Nuken e Carmagedon), moveu ação contra as empresas Devir Livraria e Daemon editora tentando a proibição de 3 títulos (Vampiro: a Máscara, Gurps Illuminati e Demônios: a Divina Comédia).
Resumindo: um crime que não teve nada a ver com RPG, mas sim com DÍVIDA DE DROGAS resultou até agora na prisão de 4 garotos injustamente (que NÃO são jogadores de RPG, fato comprovado pela mãe da vítima em depoimento ao vivo na rede Bandeirantes de TV) e um completo show de aberrações e absurdos na mídia.

GUARAPARI
Polícia Civil do Espírito Santo prendeu, na noite de 12 de Maio de 2005, dois acusados pelo assassinato do aposentado Douglas Augusto Guedes, da mulher dele, a corretora de imóveis Heloísa Helena Andrade Guedes, e do filho do casal Tiago Guedes, em Guarapari. Os corpos dos três foram encontrados amarrados e deitados em camas no dia 5 de maio. Na mesma data, eles foram sepultados.
O delegado da Divisão de Homicídios de Guarapari, Alexandre Linconl, evangélico, disse ao Portal Terra que os assassinos MAYDERSON DE VARGAS MENDES, 21 anos, e RONALD RIBEIRO RODRIGUES, 22, confessaram que eles mataram a família motivados pelo jogo, mas essa “confissão” não ocorreu imediatamente após o crime.
O crime que Mayderson e Ronald cometeram é o de LATROCÍNIO QUALIFICADO E PREMEDITADO, ou seja, mataram para roubar de uma maneira cruel e sem dar chance de defesa às vítimas, com premeditação. Esse é um crime hediondo, sendo julgado e condenado diretamente por um juiz criminal. Ambos os acusados já tinham ficha criminal (ambos estão respondendo processo por Porte ilegal de Arma).
O que o advogado de defesa da dupla estava fazendo era alegar que eles cometeram o crime influenciado pelo jogo e, com essa ação, tentar reverter o crime para Homicídio Simples, baseado no tal jogo que ninguém sabe o que é. Com isso, os assassinos iriam para um júri popular, que poderia ser muito bem influenciado por todo esse novo circo que a mídia sensacionalista armou e, jogando a culpa em cima do RPG, poderia até inocentar os “pobres coitadinhos vítimas do jogo” Mayderson e Ronald…
O que tem de ficar bem claro é o seguinte: os criminosos entraram na casa, apontaram armas para Tiago e sua família, doparam a família sob a mira do revólver, levaram o garoto até o caixa eletrônico onde roubaram R$ 4.000,00 de sua poupança e depois executaram friamente a família com tiros na cabeça, para não serem reconhecidos. A história do “RPG” só apareceu dois dias depois que os assassinos foram capturados pela polícia, sob orientação do advogado de defesa da dupla.
É bom lembrar, já que a mídia “esqueceu”, que, graças à intervenção da Daemon Editora e da conversa de Marcelo Del Debbio, escritor especialista em Role Playing Games, com o delegado de Guarapari ao vivo em uma entrevista na Rede Bandeirantes de TV, o advogado de defesa da dupla abandonou o caso, deixando os dois criminosos sem advogado à espera de um defensor público.

Com estes textos, podemos começar a nos defender dos três falsos “crimes do RPG”. Já está na hora destas informações serem passadas para jornalistas sérios que queiram nos ajudar a fazer a verdade aparecer.